Мы очень рады видеть вас, Гость

Автор: KES Тех. Администратор форума: ЗмейГорыныч Модераторы форума: deha29ru, Дачник, Andre, Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Непридуманные истории (Из жизни геологов, но можно, если захотите и свое что-нибуть)
Непридуманные истории
АлисаДата: Вторник, 08.06.2010, 15:51 | Сообщение # 81
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 32
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
[BOOM]er, вопрос - вы вроде геолог. Прочла тут одну жуткую байку в сети, вроде - правда. Только не верится. Может вы знаете - могло такое быть? Правда это скорее, про чукч. Извините, если не по адресу.

- Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить
нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца
достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом.
Лицо расплылось в довольной улыбке:
- Вкусно...
Я обалдел ..... Кричу:
- Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно!
- Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза?
Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада
права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра
найдет.
Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом
почему-то очень сильно запала в память.

Cообщения Алиса
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
СтарыйДата: Вторник, 08.06.2010, 16:35 | Сообщение # 82
Воевода
Темник
Группа: Ветераны
Сообщений: 3472
Награды: 0
Репутация: 2533
Статус: Offline
Quote (Вик)
al1618, сам срочную в дивизии с "Антеями" служил, вполне представляю картинку. Жуть!

а я с ту-16, представляю -
ан -то-ше-чка ... крылашками берг, берг,берг,
а за ними тушечка прыг, прыг, прыг
с истребителя кто шмыг, шмыг, шмыг
и случайно так блямс, блямс ,блямс


для того что бы убить дракона - надо стать больше чем дракон
Cообщения Старый
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Вторник, 08.06.2010, 19:00 | Сообщение # 83

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Как же это я раньше сюда не заглядывал? Здорово-то как! Только потому сюда и попал, что выложил сою историю не там и мне указали. Исправляюсь.

Зимой в Питере проходил конгресс писателей-фантастов "Странник". На "Страннике" мне наконец-то вручили премию "Меч без имени". Оказалось, натуральный меч - железный и соответствующих размеров. Разумеется, обмыли (до 2 часов ночи), а потом я пошел домой (меч на плече). Спускаюсь по ступенькам гостиницы и вдруг вижу: около гостиницы притормаживает машина ППС и менты очень заинтересованно смотрят на меня в окошки. И тут до меня дошло: В ТРЕТЬЕМ ЧАСУ НОЧИ ПО ГОРОДУ ШЛЯЕТСЯ ПЬЯНЫЙ БОРОДАТЫЙ МУЖИК С МЕЧОМ!
Слава богу, пока менты скрипели мозгами, я успел шмыгнуть назад в гостиницу, а там охранники спроворили мне длинную коробку из-под женских сапог и выпустили через черный ход.


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Вторник, 08.06.2010, 19:41 | Сообщение # 84

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Рассказ знакомого врача.
Пациенту делают массаж простаты. Делается это так. Пациент стоит в коленно-локтевой позиции, а врач, положив левую ладонь на левую же ягодицу пациента, вводит средний палец правой руки в ему анус и ритмично им двигает туда-сюда. Все идет нормально, пока другой врач, бесшумно, в мягких тапочках, не подходит и не кладет ладонь правой руки на правую же ягодицу пациента. Еще несколько секунд ничего не происходит, а потом лысина пациента багровеет и покрывается крупными каплями пота.


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Вторник, 08.06.2010, 20:52 | Сообщение # 85

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Quote (deha29ru)
KES, так давайте откроем - заметки КНЯЗЯ

Мне и здесь хорошо.

На боевом выезде ночуем в казарме ВДВ и в обычных матерных армейских оборотах замечаем непривычные вкрапления: "Я тебя научу до пяти считать!", "До пяти считать разучился?" и тому подобное. Интересуемся у "аборигенов" смыслом, они резко оживляются от появления свежих слушателей и рассказывают следующее.

Старшина-сверхсрочник (прапоров тогда еще не было) вывозит на второй прыжок несколько солдатиков. Делает запись в журнале: группа - 5 человек, старший - старшина такой-то, упражнение № такой-то и прочее, что положено. Погрузились, взлетели, вышли на полигон, началась выброска. Старшина у люка командует: Первый пошел, второй пошел, третий, четвертый, пятый... где пятый? Нету! А-а! За дверью спрятался! Схватил за шкварник, тот брыкается, орет, но у старшины не забалуешься! Выпихнул... и засомневался. У всех парашюты фалом открываются, а пятый куда-то вниз улетел, и только потом вручную открыл... И тут до старшины доходит, что это он сам - пятый!!! А выкинул он бортмеханика!!!!!!
Тут, бедняга, пришел дверь за десантниками закрыть, ну и стоял за ней, что б не мешать. Когда на него старшина накинулся, естественно, орал и брыкался, но у старшины-то не забалуешься!


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Вторник, 08.06.2010, 23:33 | Сообщение # 86

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Quote (al1618)
вот от куда анекдот про десантника с больным горлом и крылатая и фраза "видно самбист..."

Увы, я такого анекдота не знаю. Ладно, еще одна история на тему, которая здесь еще не затрагивалась.
Вы никогда не замечали, что нарушение 10 заповедей выходит боком даже людям не религиозным? В этой истории речь идет о 3-й заповеди: "Не поминай в суе...".

Закончилось вечернее заседание Государственной Думы, в гардеробе толкучка и, как это всегда бывает, монотонный шум голосов. И вдруг (вечное это "и вдруг"!) общий равномерный шум прорезает женский голос преисполненный какой-то (возможно религиозной?) экзальтации:
- Господи!!! Первый раз!!! Тебя в кепке вижу!!!
Нард остолбенел. Конечно, Господь наш Вседержитель может являть свой образ где угодно, кому угодно и в каком угодно облачении. Но явиться в гардеробе ГД РФ? В любимом головном уборе безбожника Ульянова-Ленина?! Да еще депутату с абсолютно неправославной фамилией Хакамада?!!
Потом, конечно, все разъяснилось и все ржали, но Илья, думается, по этому поводу сказал бы:
- Чти третью заповедь, и будешь ты блажен, или по крайней мере, дураком перед всеми не выставишься.
И, ведь, не поспоришь!


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Среда, 09.06.2010, 00:49 | Сообщение # 87

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Да что ж вы все под стол, да под стол, неужели больше некуда? Хорошо, тогда история в стиле "Торжественной порки" Ярослава Гашека. Особо чувствительным читать не рекомендуется.

Офицер уронил пистолет в очко. Солдатский туалет обычной деревенской конструкции, только кирпичный и очень большой - два ряда посадочных мест на 24 человека-очка каждый. Ничего особенного, дал солдатику червонец (по тем временам 3 поллитры и закуска), тот в ПХЗ слазил и достал. Но надо ж такой беде случиться - меньше, чем через месяц - такая же беда у другого офицера. И солдатика уже не пошлешь - глубина "с головой".
Но мы же связисты, а "пострадавший" - инженер батальона по спецаппаратуре. Подогнал к "объекту" ПЭС (передвижная электростанция), сварганил из подручных материалов электромагнит устрашающих размеров, привязал его к жерди толщиной с оглоблю, но длиннее, и дал команду "Включай!"
Мать честная! Генератор в ПЭС воет, вместо предохранителей гвозди вставлены, самоделка греется - вокруг нее содержимое выгребной ямы вскипает, а два солдатика жердью в яме шуруют туда-сюда.
Амбрэ! Аж тучи над головой разошлись! Личный состав работает в противогазах, а любопытствующих, что показательно, ни одного человека! Только репетирующий в клубе духовой оркестр почему-то разом поперхнулся.
Вынимают добычу, пистолета нет. Офицер дает команду: "Выключай, пусть остынет".
И тут возле объекта появляется начальник политотдела. Без противогаза!!! С абсолютно невозмутимым лицом!!! И даже, вроде бы, не удивляется происходящему, а амбрэ игнорирует начисто! Задумчиво стоит над кучкой "добычи", закуривает и философским тоном произносит:
- Надо же, чем личный состав испражняется!
Добыча состоит из: эмалированной миски, куска колючей проволоки, примерно десятка болтов и гаек, лопасти от вентилятора, дверной ручки и рубашки от учебной гранаты.
Рядом стоящий ефрейтор бодро докладывает из глубин противогаза:
- Товарищ подполковник, тут еще пишущая машинка была, но сорвалась, когда вытаскивали!
Начальник политотдела характерным жестом ударяет ребром левой ладони по локтевому сгибу правой руки и отвечает:
- Ага! Вот такая сорвалась! Ври больше!
И уходит.
Смотрю я на нынешние Вооруженные силы РФ и невольно вспоминаются слова старинного романса: "Были когда-то и мы рысаками, и кучеров мы имели лихих".


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Среда, 09.06.2010, 20:52 | Сообщение # 88
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Продолжу не неисчерпаемую тему smile

Дежурный по роте, почувствовал зов природы ну и отравился в описанное выше сооружение на 24 посадочьных места.
А дело было глухой ночью и бедняга видать не до конца проснулся. В самый ответственный момент у него из кармана вываливаются ключи от оружейки и пирамиды с оружием. Которые он как на грех забыл пристегнуть к поясу. (вообще то на рушение - "по полной" ну да если б все по уставу поступали...)
Тут уже не до шуток - случись тревога и дело мигом переходит из "Х- нарядов вне очереди" в ведение трибунала sad
Так что дежурный мухой несется за ОЗК и по боковому пандусу проникает в царство аида подсвечивая себе факелом из газеты.
Брести по пояс трудно и далеко, пока считал очьки газета погасла.
Ситуация весьма грустная - где выход не ясно, света нет.
Но тут на его счастье - пришел следующий посетитель и с удобством расположился прямо над макушкой (что в виду включенного света было хорошо видно).
А бедный лейтенант такого подарка от судьбы не ожидал, пришел никого не трогая и тоже не просыпаясь и вдруг ему из сортирного очька в нижнее ухо интересуются:
- братишка, огонька не найдется?
Запор у бедняги прошел моментально, а вот в какую сторону открывается дверь заведения он с перепугу забыл - так и вышел на волю с дверной коробкой на шее на манер ярма.


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)


Сообщение отредактировал al1618 - Среда, 09.06.2010, 20:53
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Пятница, 11.06.2010, 23:20 | Сообщение # 89
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История из жизни. Техникум. Нас послали в трудовой лагерь собирать черешню. Норма невыполнимая, украсть ничего нельзя, охрана злая. Плюс жара и купаться на Днепре запрещено. Короче студенты начинают потихоньку закипать. А туалет в корпусе лагеря был только на улице метрах в 100 и на втором эта же где жили девушки. Но на ночь второй этаж закрывали. И вот кто-то предложил: "а давайте в туалет сбросим дрожжи?" Позвонили домой, кто-то из друзей привез 5 кг дрожжей и их кинули в очко туалета. А туалет был огромный. Так вот вулкан Везувий отдыхает - говно лезло так, что затопило метров 100 вокруг. Приехала санэпидемстанция, вздрючила директора лагеря и сам лагерь закрыли на карантин. А нам студентам балдеж.

История вторая. Тот же лагерь труда без отдыха, но на год я стал старше. Нас случайно заселяют на второй этаж где живут девушки. Четверо здаровых качков, пустили значит козлов в огород. А на ночь дверь закрывается и писать приходилось ходить в женский туалет. А убирали арбузы и все комнаты завалины арбузами и соответственно ночью бегают писать все. И вот представте ситуацию, жара даже ночью половина девушек спит обнаженная соответственно и в туалет бегут в чем мать родила. При этом забывая , что в одной комнате живет четверо молодых красивых парней. И один из них приколист, одним словом сели мы вчетвером в четыре кабинки , закрылись и сидим. А кабинок всего было четверо . Сидим и ждем. Где-то минут через двадцать под дверями кабинок собралось с десяток голых и полуголых девушек и тут мы по команде выходим. О как они кричали, разбегаясь. Но не все одна осталась и со словами - Тю дуры ,что мужиков не видили пошла в кабинку. Вот так выдержка.


Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Пятница, 11.06.2010, 23:40 | Сообщение # 90

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Ой, какую я тему невкусную запустил! Давайте я вам что-нибудь другое расскажу.
Рассказ пилотов военно-транспортной авиации во время пьянки по поводу того, что они чуть не угробили трех депутатов Госдумы во время вылета на Карабахский фронт, но чудом выкрутились.

Где-то в Сибири, как принято говорить, "в Н-ском" полку военно-транспортной авиации, должны были получить для подсобного хозяйства племенного быка. В полном соответствии с армейским правилом "Кто на чем служит, тот на том и возит", быка повезли на самолете. Бык очень не хотел, но его не спрашивали. Над Байкалом началась болтанка и бык, падла, отвязался и начал метаться внутри самолетика. Танкистам, там, или железнодорожникам было бы наплевать, а летунам поплохело - самолет на такое не рассчитан. Очко сыграло и они открыли аппарель . Бык вышел, не доехав до своей остановки.
Прилетели, доложили, написали кучу объяснительных. Только успокоились, приперся тип из военной прокуратуры.
Оказывается, в тот день, когда везли быка, на Байкале ловили омуля (или чего-то другое) несколько мелких суденышек (как назывались не помню, ну, например, баркасы). Ловят, ничего такого не думают и вдруг что-то бумкнуло и один баркас пропал, только мужики плавают. Бригадир, естественно, интересуется:
- Вы куда баркас дели?
- Да вот... корова! - и показывают куда-то наверх.
Мужики сказали чистую правду, перепутать пол скотины в такой ситуации простительно, но бригадир им не поверил:
- Не мужики, коровы не летают! Куда баркас дели?!

Самое интересное, что для пилотов юмор ситуации заключался не в произошедшем, а в том соображении, что даже если бы весь их полк, целый день швырялся быками, чтобы попасть в баркас, наверняка не попали бы!


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Суббота, 12.06.2010, 18:12 | Сообщение # 91

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
1990 год. Еще Советская власть. У меня депутатский наказ: "Вернуть верующим Храм Богоявления Христова на Гутуевском острове". Избирателям пофиг: коммунист, не коммунист - выгоняй склад галош "Красного Треугольника" и восстанавливай функционирование!
Сделал все, что было нужно, остался последний пункт - официальная регистрация. Поехал в Моксву, в Совет по делам религий. Там общаюсь с совершенно очумевшей от свалившейся нагрузки женщиной (за год передали Церки более 2000 объектов). Диалог такой:
- Не могу зарегистрировать! У вас ни настоятеля, ни церковной двадцатки, ни, хотя бы, церковного старосты!
Мысли: Блин, обратно в Питер тащиться, там какую-то двадцатку собирать, потом обратно в Москву...
- Извините, а как-нибудь иначе, без всего этого, нельзя?
- Ну, молодой человек! На себя же регистрировать не будете!
- Буду! (уже дошел до нужной кондиции).
- А право у вас такое есть? (Убойный аргумент - хрен его знает, какие права для этого нужны? Но до кондиции-то уже дошел!).
- Есть!
- Какие права? (в голосе неподдельное изумление).
- А вот! Пожалуйста! (предъявляю удостоверение члена ЦК КПСС).
После короткого остолбенения, все оформляется почти мгновенно (в моем присутствии, со мной даже пытаются разговаривать стоя, когда воспротивился, предложили чаю).
Возвращаюсь в Питер, радую старушек, передаю им ключи, забываю об этой истории напрочь - не до того.
Через некоторое время из Питерской епархии интересуются: сколько прихожан, какие службы проводите, кто проводит? (настоятеля-то нету!). Начинаю дергаться. настоятеля не найти днем с огнем (весь выпуск соответствующих учебных заведений - чуть больше трех сотен в год, а объектов за год передано больше двух тысяч!) Ничего не получается, куда идти за помощью и советом? Да конечно же в Смольный! В идеологический отдел Обкома КПСС, в сектор атеистической пропаганды! Там же профессионалы!
Представьте себе выражение лиц партаппаратчиков, когда к ним в кабинетик за ходит целый член ЦК (редчайший гость!) и на голубом глазу извещает:
- Я тут случайно церковный приход возглавил, не подскажете, чего дальше делать?
Нет! Вы себе ТАКОГО выражения лиц представить не можете!


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Понедельник, 14.06.2010, 18:04 | Сообщение # 92

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
М-да, надо подумать, а пока - еще одна байка.
За годы депутатства через мою приемную прошло около 4 тысяч человек (более 2,5 тысяч, получили положительное разрешение своих вопросов). Но! До сих пор вздрагиваю! Приемная моя располагалась всего в двух кварталах от психо-неврологического диспансера! Как клиент оттуда неудовлетворенным выходит - так сразу ко мне. Мои помощники-бедняги (я-то в Москве торчал) уже наизусть помнили телефон психиатрической "Скорой". Но несколько раз под раздачу попадал и я сам.
Заходит в мой кабинет бабка. На голове платок, а из-под платка выглядывает ярко красная круглая медицинская грелка. Пришла посоветоваться: то ли ей к правозащитникам обращаться, то ли в Академию наук? Просвечивают ей мозги, но она не знает кто: то ли ФСБ, то ли марсиане. А от этого просвечивания такие головные боли! Но вот сквозь грелку просвечивающее излучение не прошибает. Так и ходит. И вообще, пусть Госдума примет закон, чтобы не просвечивали!
Ну что делать? Помощник на ухо шепнул, что бабка явилась не в первый раз. Скорая ее забирает, но потом отпускают - социально неопасна, но уже задолбала!
Вовремя вспомнил, что я связист! Спрашиваю:
- У вас кровать далеко от батареи стоит?
- Нет, недалеко, но можно и еще ближе придвинуть.
- Тогда так. Зачищаете на трубе центрально отопления краску и наматываете один конец медного (обязательно медного!) провода на зачищенную трубу, а другой - на ногу. От просвечивания помогает стопроцентно! Проверенный научный факт!
Хотя бы по ночам спокойно без грелки на голове спать сможете.
Бабка поблагодарила, взяла бумажку со "Схемой заземления" и ушла. И больше не приходила! То ли удавилась на том проводе, то ли помогло заземление. Так и не знаю.


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Понедельник, 14.06.2010, 18:16 | Сообщение # 93
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
KES, Уууу как мрачно. Вот вспомнилась еще одна история. Как один бедный геолог сам себе операцию пытался сделать, на флюсе.

Вобщем предыстория банальна. Выскочил у одного товарища флюс в "поле", ну первый и второй день терпел. Потом напала бессоница, уже стали вызывать санрейс. А морда его заплывает от гноя. Ну на пятый день не вытерпел. Хлопнул пол стакана самогонки и решил этот флюс себе вырезать. Это увидели другие геологи и помчались на помощь. Но помощь заключалась не в отбирании ножа, а в том что бы правильно простерелизовать нож smile Но когда простерилизовали, надрез маленький совсем сделали. Гной хлынул потоком, ихтиолку ему за губу и он наконец то уснул сном младенца, но при этом с гадастью за губой. Вот так иногда и приходится лечиться.


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Понедельник, 14.06.2010, 19:57 | Сообщение # 94

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Лечиться Вы говорите?
Старшина-сверхсрочник притащил в санчасть нашего полка своего сына лет пяти-шести. Тот умудрился засунуть в кольцо гранатной чеки сразу три пальца, а вытащить не может. Фельдшер с бодуна смотрит мутным глазом и спрашивает:
- А чего ты его сюда притащил? К слесарю надо!
- Причем тут слесарь?!! ...Мать... мать... мать... Ты его говорить заставь!!!! Мочит, зараза, не говорит, ...Мать... мать... мать... где граната от этой чеки!!!!


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
CamradДата: Вторник, 15.06.2010, 22:14 | Сообщение # 95
Группа: Удаленные





Пацанчик, сдал эказмены в 9 классе, и один на три. Ну папахен ему решил показать как такие люди живут, что на 3 учатся.
Устроил на автомойку.
Там уже все знакомые семьи машины поперемывали.
Молдаване (что там работают) ржут.
Русский, москвич, папа миллионер - работает на автомойке. biggrin
Cообщения Camrad
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ИриникоДата: Среда, 16.06.2010, 00:27 | Сообщение # 96

Княгиня Ирина
Группа: Авторы
Сообщений: 4809
Награды: 0
Репутация: 4380
Статус: Offline
Ой, не могу… И рассказать никому знакомым нельзя, не хочу человека сдавать… а сюда в самый раз. По теме… КЕС, извините, но так уж ваш роман на людей действует…
Короче, у меня, как всегда, одно за другим. Теперь подруга, отягощённая сложным разводом (ну, лёгких-то и не бывает, но это не моё дело), в психотерапии вознуждалась. Она молодец, прилюдно-то спинку держит, но чего-то там обострилось, и потребовался девушке плацдарм для снятия стресса и неконтролируемой женской истерики. Максимально изолированный. А я за городом живу, муж в командировке, дитё у свекровки по случаю каникул. Дома только собака и кошка, да я иногда забегаю. Она мне сегодня на службу позвонила с утречка и попросила разрешения у меня пересидеть до вечерка, меня дождаться. Вход у нас для тех, кто знает, свободный, так как собачка хорошая, на участок всех в пускает, даже по головке себя даст погладить, если кто не сильно нервный, но потом одно условие – войти в дом и до подхода хозяев не отсвечивать. Чревато. Замки не ставим – чего деньги зря на ветер кидать, если придут люди серьёзные, с нашей лапусей способные справиться, то их замки не смутят, но к нам такие не ходят, а местные металлоискатели так не рискуют. А мою Олюню это и устраивало. Короче, она, как я поняла, прибыла часов к десяти утра и тут окопалась. Со своим горем великим разбираться. Гы… Короче, у меня в холодильники после вчерашних гостей мышь если и не повесилась, то верёвку намылила. Но полбутылки водки осталось. И Олька в нервах только сушняка бутылон прихватила. Я-то жрать купила, но вечером. Вхожу часиков в семь домой – ба! Картина маслом. Сидит девица-красавица по профессии адвокатесса, между нами, у меня перед камином в гостиной в неглиже кружевном, водка и сушняк выкушены, тарелочка с сыром, пачка кошачьего корма, который она, как сухарики грызть пытается, и все пять книжечек Отрока полукругом в раскрытом состоянии… А я имела неосторожность порекомендовать ей именно Отроком душу в моё отсутствие порадовать, отвлечься (не изволили читать раньше-то, правда, и сейчас, не знаю, сколько усвоила)… Девица ещё в сознании, но уже весьма смутно, потому что отрока уже не читает, а какие-то закорючки в блокнотике у себя рисует. При виде меня издаёт радостный клич и требует отправки в Питер, какого-то леомаксилеоновча искать. Срочно! Ну, по ассоциациям я ей пыталась вопросики задавать, не требующих сложных ответов, с целью выяснения сути проблемы… Короче, в блокнотике – подсчёты её состояния, если всё продать и ещё максимально возможный кредит взять, а в Питер к леомаксилеоновчу – это к кудеснику, который Михайло в Ратное приспособил. Все денюшки моя Олюня хочет ему отдать за срочную эмиграцию в Ратное. Без обратного билета. Ибо там мужики нормальные. С кандидатурами мы ещё не определились, по-моему, на всю сотню сразу рассчитываем. Завтра уточню, если вспомнит. Но я ей натюр на мобилу сняла. Порадую, когда очнётся, а то ведь не поверит. Вот, ведь и никому сказать-то нельзя, а клип снятый я ей подарю, пусть сама решает – хранить ей его на долгую память или куда… Спит сейчас… Чем её завтра отпаивать-то????


О, quantum est in rebus inane!
Cообщения Иринико
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Среда, 16.06.2010, 03:10 | Сообщение # 97

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Продолжаем мемуар.
Очень раннее утро. Вместе со мной в лифте в здании Госдумы едут две уборщицы и беседуют а профессиональные темы.
- Мои-то вчера ("мои" - профильный комитет ГД РФ) наконец-то поправки к закону провели. Обмывали вечером. Я сейчас чуть не вагон бутылок вынесла, теперь пойду двух заночевавших будить.
- Мои тоже недавно закон обмывали. Захожу потом в мужской туалет, а там, прямо в писсуаре электрический чайник стоит.




Сообщение отредактировал KES - Среда, 16.06.2010, 03:10
Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Среда, 16.06.2010, 17:10 | Сообщение # 98
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
Иринико, deha29ru, С Вами хорошо общаться, но прошу без ненужного флуда smile

KES, Вооот а мы все гадаем, почему живем как в туалете smile


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Среда, 16.06.2010, 18:23 | Сообщение # 99

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Quote (|BOOM|er)
Вооот а мы все гадаем, почему живем как в туалете

А что, депутаты не люди? Или вы удачную сделку, успешное завершение важного дела и прочее такое же, не отмечаете? Меня такое отношение всегда просто убивало. Как маленькая девочка из анекдота: "А что, товарищ Сталин тоже какает?".


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Среда, 16.06.2010, 19:08 | Сообщение # 100

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Иринико, и все остальные! Вы сейчас упадете! Только что соседка заходила и рассказала, что у нас в поликлинике новый гинеколог появился. Зовут Максим Леонидович!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
iguana1972Дата: Среда, 16.06.2010, 19:12 | Сообщение # 101
Группа: Удаленные





Когда был управляющим сети мебельных салнов часто устраивали корпоративчики и междусобойчики!
а так как я гер директор. то надлежало мне эти безобразия если не прекращать то уж точно возглавлять! и работал у меня тогда (и щас трудится там же) молодой парень , мой тезка Антоша. Пить он не умеет совсем. да еще очень худенький при возрасти в 23 года выглядел на 17! Он все время пытался мешать пиво с водкой!
После каждой вечерины, назначались люди ответственные за вызов транспорта, уборки улик (бутылки объедки,вынос мусора). Ну и я обычно закрывал магазин ставя на охрану! распорядок закрытия прописан в виде инструкции и уже давно отлажился на подкорку! А обойти проверить перед закрытием надо помещение около 700 м.кв. С кучей подсобок! Все распрощались разошлись в суматохе небольшой кто где не совсем понятно. да и под градусом все. Ищем Антошу. НЕТ! Я помню что обошел при закрытии и его нигде в кабинетах и прочех местах небыло! Звоним. трубку не берет! А его обязательно нгадо было везти домой на окраину города. маршрут такси специально хитрым способом разрабатывался.так как дороговато одному а компанией в 4 человека вполне по бюджету! и все в курсе что у него денег нет и он пил то взаймы! То есть раньше уехать не мог. не выходил. ключи у меня. В помещении нет! Да и был бы сирена бы завыла на движение!
Принимаю волевое решение на обыск с пристрастием, открываю салон заново и делимс магазин на сектора и ответственных! Ищем кричим его, ситуация дикая. в салоне одникухонные гарнитуры. в них спрятаться нельзя. не влезет! Столы для работы прозрачные за ними то же все видно. В подсобках посмотрели! На всякий случай отперли подвал и проверили там! НЕТ. Как с квозь землю провалился. Смотрели и в туалетах! То же НЕт! решаю еще раз набрать мобилу!
Чудо слышу как пиликает мелодия где то иду на звук. Вроде из гостевого туалета! Но там дважды проверяли! Может мобильник обронил?
И вижу парень свернувшись клубочком сидит на полу за унитазом и сладко спит! Причем от входа, а он двойной с тамбуром действительно его не видно!!! Каждый заглядывал мельком, глаз видел привычную картину, а то что между стенкой и унитазом притаился потеряшка не кто не увидел!
Cообщения iguana1972
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
dima4478Дата: Среда, 16.06.2010, 20:59 | Сообщение # 102
Сотник
Группа: Ветераны
Сообщений: 1698
Награды: 0
Репутация: 1497
Статус: Offline
Quote (KES)
я аж прибалдел.

В жизни всякое бывает...
а чего не бывает- Сделаем!!!

Cообщения dima4478
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ИриникоДата: Четверг, 17.06.2010, 01:14 | Сообщение # 103

Княгиня Ирина
Группа: Авторы
Сообщений: 4809
Награды: 0
Репутация: 4380
Статус: Offline
Quote (KES)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нда... А Олюня сегодня повздыхала и передумала свои пол квартиры прадавать... Говорит, где ж его искать-та... Позвоню, порадую, что вера в сказку никогда не лишняя... Хотя... Немой уже занят, а она на сежую голову тоже к нему как-то неровно задышала... Вчера ей и Бурей, по-моему, очень ничего был...


О, quantum est in rebus inane!
Cообщения Иринико
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Четверг, 17.06.2010, 17:10 | Сообщение # 104

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Offline
Работала я когда-то в библиотеке. Обычная такая рядовая библиотека в не самом большом городе. Читатели - всё больше школьники из окрестных школ, ну, и так - местные жители, разные... Вот среди этих "разных" завелась бабуля одна - хорошо за 70 ей было, но бодрая. Много лет жила на Дальнем Востоке, потом, когда все мужья один за другим умерли, вернулась на родину - в Подмосковье.
Сидит она как-то у меня, ждёт, когда я других читательниц отпущу и с ней от души пообщаюсь. То есть общалась-то, конечно, она, а я только поддакивала, не слишком часто. Две молодые девушки, смущаясь, просят меня посоветовать "что-нибудь про любовь". Бабуля мигом оживляется, делает умильное лицо (в сочетании со старческой кожей - ну вылитая Баба Яга после сытного обеда) и мечтательно так тянет: "Любооовь... дааа... была у меня любовь..." И резво заканчивает: "Только он, дурачок, умер рано."
Кстати, эта самая баба Катя задолго предвосхитила легендарную строку из биографии Жириновского. Рассказывала она как-то про своих родителей - вот её точные слова: "Мать у меня была Фрося, а отец - фельдшер." Ей-богу, процитировала точно, ибо запомнила на всю жизнь.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Четверг, 17.06.2010, 18:18 | Сообщение # 105

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Продолжаем мемуар.
Время - около 10 вечера. Место - мой кабинет в здании Государственной Думы. Дата - какой-то из советских праздников, который отменили демократы.
И чего нас приперло его отмечать? Праздник-то такой, что и при Советах не шибко праздновали - не то День Парижской коммуны, не то День Конституции, но не последней - Брежневской, а предыдущей. Но мы тогда многое творили из принципа, "назло дерьмократам".
Сидим (хорошо сидим), поем - негромко, но с душой. Впрочем можно было и громко - из нашего коридора уже все ушли. Репертуар соответствует моменту: "Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин", "Три танкиста", "Каховка", "Тачанка"...
Внезапно (ну настолько внезапно, что вздрогнули) открывается дверь и на пороге появляется человек в пальто и в шапке (явно шел домой) - один из самых "дерьмократистых" дерьмократов. Ну такой "дерьмократистый", про которых у нас говорили: "рука бы не дрогнула, и совесть бы не мучила". Останавливается на пороге, снимает головной убор и говорит:
- Простите, господа коммунисты, не смог пройти мимо... так душевно поете...
Выпито уже было достаточно, чтобы начисто проигнорировать шок. Усадили, налили, запели. Как он пел! Голос поставлен, лицо одухотворено, слова знает... не просто знает, а первоначальный текст! Мы как-то уже подзабыли, что например, в песне "Широка страна моя родная" когда-то были строчки: "Золотыми буквами мы пишем всесоюзный сталинский закон". А он знал!
Поскольку наливали, если не после каждой песни, то через 2-3 точно, то уже меньше чем через час наиболее прозорливые из нас поняли, что никакой он не "дерьмократ", а наш Штирлиц в вертепе демократуры. Особую пикантность этим соображениям придавал тот факт, что сидел он прямо под висящим на стене шедевром компьютерной графики "Портрет Егора Гайдара со свиным пятачком вместо носа". За тот же час наш гость успел:
1. стать своим в доску,
2. выпить за "Вперед, к победе коммунизма!", за "Наше дело правое, враг будет разбит" и прочие исторические фразы и лозунги,
3. распределить присутствующих на 1-е и 2-е голоса,
4. объяснить смысл основных жестов дирижера,
5. дважды послать кого-то по телефону "на...".
За добавкой бегали дважды, вечер и часть ночи прошли не зря, жизнь удалась! И только после того, как мы, не без усилий, спасли его от гибели, не пустив за руль автомобиля, он раскололся. Никакой он не Штирлиц, а просто был солистом хора мальчиков районного ДПШ! Но как пел, либераст гребаный!


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
СтарыйДата: Четверг, 17.06.2010, 18:57 | Сообщение # 106
Воевода
Темник
Группа: Ветераны
Сообщений: 3472
Награды: 0
Репутация: 2533
Статус: Offline
В далекие года перестройки, год где то не соврать 1990, не помню точно, я жил не далеко от конюшни, Представте москва, район орехово-борисово и лошади. На покататься меня затащила моя тогдашняя девчонка, ну прокатился, вроде ни чаво, а она заядлая лошадница, потомственная, у неё мама в массовке у рязанова снималась в балладе о гусарах. Ну ещё раз пришел, потом ещё, а потом....
В общем я то лето провел в "деревне", в москве, на конюшне. Был там один конь, бабай звали и мы ради хохмы научили его шагу пьяной лошади, это когда предние ноги одна через другую ставиться, этот проглот за морковку готов был продать всю конюшню, Спина у бабая была такой ширины что когда на него садился то казалось сидищь поперек дивана, ленив, но после того как прошел обучение у нас появилась фишка, кого нибудь из новеньких подначиваешь,- Мол на этом коне ты не просидишь и пяти минут,
- кто я,
- Да, ты.
-На что спорим?
- литр красного
- идет
Приводят, главного злодея, сажают на него не подозревающую о подвохе жертву, - Ну давай, вперед на круг.
А напротив стоит уже товарищ с морковкой, так вот, бабай начинает идти, ему кажут моркву, и он начинает закидывать ноги и верхняя часть тела начинает так раскачиваться ,что бедную жертву выкидывает из седла как ктапультой.с через три шага
Я зная про это , но просидел всего пять шагов.
Вот так я провел лето.


для того что бы убить дракона - надо стать больше чем дракон
Cообщения Старый
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Понедельник, 21.06.2010, 23:20 | Сообщение # 107

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Offline
iguana1972, история персонально для Вас. Рассказывали мне её как вполне реальную, так что за что купила - за то и продаю.
Дело, говорят, в Москве было, не так давно. У кого уже всё есть, по-всякому выпендриваются, вот один мужик и завёл себе в качестве домашнего любимца игуану. Не крокодил в ванне, конечно, но всё равно достаточно круто - зверюшка не самая маленькая была. Жили они счастливо какое-то время, а потом игуана вдруг ни с того, ни с сего цапнула хозяина за палец на руке. Палец-то обработали, а он всё равно покраснел, опух и болит, зараза. Зверюшка, как чувствует, что хозяину плохо, ходит за ним хвостиком, в глаза разве что не заглядывает с извинением, он спать лёг - она рядом мостится. Хозяин аж расчувствовался - дескать, животина бессловесная, а понимает, что человеку плохо, сочувствует. Потом мужику совсем плохо стало, поехал к врачу, а зверя с собой прихватил - показать, кто его приголубил. Оказалось, зверёк-то ядовитый. В природе именно эти игуаны кусают зверей даже и покрупнее себя, яд попадает в организм, и через какое-то время жертва погибает. А игуана всё это время её "пасёт" - рядом находится.
Уж не знаю, что потом этот мужик с игуаной сделал - история об этом умалчивает.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Среда, 23.06.2010, 19:01 | Сообщение # 108
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
Мда вот еще парочка рассказиков про жизнь геологическую да не легкую.
В общем такое случилось. Снимали старый лагерь и перевозили его на новое место, было дело в Советское время, обеспечение как техникой, так и деньгами были на высоте. Решили из старого лагеря перевезти вездеход по воздуху, посуху он бы фиг знает сколько ехал бы. На внешней подвеске вертолета. Ну все приготовились, подвзлетели, зацепили к подвеске вездеход. Вертолетчики пытаются взлететь но не получается, перегруз небольшой идет. Из фонаяря свешивается вертолетчик и кричит вниз, типа надо скинуть с вездехода гусеницы. Ну проходит какое то время и с земли им подают знаки типа сняли взлетай. Вертолетчик свесился из фонаря, смотрит гусок нет на катках и с легкой душой взлетел и полетел, прилетели и сели на месте благополучно. Долго потом правда все ржали. Техники гуски-то конечно скинули, но потом загрузили их в кузов вездехода

Вот еще одну историю рассказали про медведя. На большой стационарной базе, можно даже сказать небольшом поселочке, жил дед, в ВВ разбирался и сторожем заодно был и снаряжал детонаторы какие надо было. В общем у него был утренний моцион. Он вставал с утра пораньше и принимался в одиночку (двуручной пилой) пилить дрова. Из-за такого моциона у всей базы с дровами проблем не было, главное лес к его балку вовремя подвезти Ну прошло какое то время и на его моцион стал приходить пестун, года полтора (молодой медведь). Мужик начинает пилить дрова, а из леса в это время выходить на опушку леса медведь, присаживается и смотрит на пильщика, да еще и прислушивается к звукам пилы Другие поначалу пугались, но потом привыкли Был так сказать обоюдный цирк. Медведь пялился на пильщика, а на медведя пялились все кто был свободен от смены. Как только дедок прекращал пилить дрова, медведь спокойно вставал, разворачивался и спокойно уходил из лагеря. Кайф всем обломал один придурок из новеньких, увидев сию картину стрельнул в медведя из тОзовки, мало того что из неё медведя не убить, так мог еще и гнев навлечь. Ну полупцевали его мужики за это. Но с тех пор пестун больше не появлялся.


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Среда, 23.06.2010, 20:24 | Сообщение # 109
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История про крольчиху. Год назад друг купил декаративную крольчиху. Ну такую маленькую красивую. Вся его семья привязалась к ней . Ну я решил подарок им сделать купил в зоомагазине искуствинную крольчиху. Подарил. Звонит друг просит зайди. Захожу он меня ведет к крольчихе, а та вовсю трахает мой подарок. Оказалась это не крольчиха а кроль. Наржались с другом по полной. Теперь у них там любовь. biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Среда, 23.06.2010, 20:41 | Сообщение # 110

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Quote (dima4478)
гусеницы и медведь.... нормально...

Еще нормальнее политически грамотный ребенок.
Было это уж и совсем давно - в тот год, когда вышла в свет книга Брежнева "Малая земля". Тогда везде: по радио, по телевидению, в газетах, годе надо и где не надо - Керчь! Новороссийск! Брежнев - участник парада Победы, Брежнев один из самых молодых генералов Великой Отечественной...
Повел я сына, еще дошкольника, в музей артиллерии и инженерных войск. Все замечательно, ребенок в восторге, но попадается нам в одном из залов статуя Суворова.
Я (в педегогическом экстазе):
- Знешь, кто это такой?
Сын (мгновенно и без запинки):
- Ленин!
Я, конечно прибалдел, но в логике ребенку не откажешь. Статуя? Статуя. Рука вперед вытянута? Вытянута!
Пытаюсь дать подсказку:
- Ну, посмотри внимательно: шпага, ботфорты, эполеты...
Сын (после некоторого раздумья):
А-а! Знаю! Брежнев молодой!


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Среда, 23.06.2010, 20:58 | Сообщение # 111
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
KES, Ладно политика говорите и дети smile
Как то отправили родителей (он геолог, она обаготитель) в дружественную Монголию. Ну и в Улан-Баторе идут как то они с двумя дочками, одной четыре с половиной года другой три. Идут и вот старшая (уже умела читать) идет и все надписи подряд читает, которые вдоль улиц ставили, такие громадные. Ну вобщем родытели услышали такой вот опус "Слава КПСС, хуй сним" родители в шоке, один из прохожих, тоже из СССР это услышлал и стал приглядываться к надписям и сказал "И правда так написано" smile На самом деле последние два слова были написаны на Монгольском, что означали не знаю. Но если их буквы читать по русски, то получается именно оно smile


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Четверг, 24.06.2010, 14:12 | Сообщение # 112

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Offline
Хочу продолжить "библиотечную серию".
Была у нас среди читателей бабуля одна, бывший библиотечный работник. Ну всё она знала при книги! dry Ага, щазз, как же - всё. Обслуживали мы её по очереди, причём строго за это очередью следили, ибо с той бабулей общаться часто - верный путь в психушку был. Вот в мою очередь она и выдала очередной перл. Требует (она никогда не просила) книгу "про Троянского коня". Чешу в затылке, ибо никак у меня эта бабка с "Илиадой" не ассоциируется, ну, параллельные они. Но на всякий случай притаскиваю ей "Илиаду" и "Одиссею" - из серии БВЛ. Она пролистывает и возвращает мне со словами: "Нет, я стихов не читаю. Вы мне про Троянского коня дайте". Опять чешу в затылке. Говорю: "Но, эээ... у Гомера только эти два произведения есть". Она требует: "Дайте мне третий роман Гомера". Я пытаюсь объяснить, что всё-таки другие его произведения у нас не печатались, а она мне опять: "Ну он же что-то ещё пишет!" shocked Тут я совсем отпадаю: "Ну, вообще-то он уже больше трёх тысяч лет ничего не пишет". Короче, ушла она чрезвычайно мной недовольная, в полной уверенности, что я дефицит зажимаю.
Потом уже выяснили, что бабка требовала книгу "Троянская война и её герои" - переложение "Илиады" для детей. А она у нас уже списана была - по ветхости, зачитали её до дыр.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Пятница, 25.06.2010, 21:19 | Сообщение # 113
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Уточки
Лет двадцать назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история. Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средств борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока... У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно. Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены... нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"! Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглощали напиток к зависти не имеющих тары, сомнения отпали. "Уточки" были раскуплены за два дня! А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.

Рассказали знакомые.
Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытается отлынить от работы, вплоть до самострела всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерить температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое, естественно, никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением и т. д. Эти справки, естественно, никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей или постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...

Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как отвал у бульдозера, бицепс в обхвате пол-метра, тыкву к тому же бреет, в общем не дай Бог ночью встретить, кондратий точно обнимет. При всех этих
устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к тому же страстный рыболов.
Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и
как водится приняли на грудь....
Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда.
Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться), своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней обиды на лице. Молча щвырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял
положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность, так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну
(рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место проишествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать.
Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40. Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что
потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески
брошен на берег. Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся.
Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку
собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20 появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает?
Все смотрят как на дурака.
Второй вопрос: - Рыба в норах живет?
Кое-кто опасливо от Вована отодвигается.
Третий вопрос: - Нахуя она тявкает?
У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться. Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите, идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно, торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за
леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается. Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес возобладал, начали раскопки.
Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время. Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала" больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил, тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла, и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал. Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не обижается.
Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не охотники.

Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Четверг, 22.07.2010, 21:00 | Сообщение # 114

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Offline
Ребята, какой мне сегодня персонаж в метро встретился! Если это не Зверобур собственной персоной, то его двоюродный братишка точно. Внешностью очень близко к Бурею будет, разве что без горба. Одежда - песня: ярко-жёлтая рубашка расстёгнута почти до пупа, под ней на шее шарфик жёлтенький повязан кокетливо (а это чучело посматривает на себя в окно вагона и постоянно поправляет его то так, то эдак). Выше шарфика на шее висит медальон типа "дизайнерский кистень", на руке не часы, а корабельный хронометр, на пальцах печатки. И ведь не мальчик - за сорок точно. А вы - анекдоты, анекдоты... Такие, оказываются, живьём ходят (хорошо, поодиночке).

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Пятница, 23.07.2010, 22:10 | Сообщение # 115
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Подброшу еще одну тему для воспоминаний - детские вопросы по результатам прочтения книжек.
Для затравки: А.С. Пушкин - "Пособие по ведению "малой войны" и диверсионным операциям" ("Сказка о царе Салтане" cool )
- Бабушка, а "В нем взыграло ретивое", что значит? Что пиписка торчком встала?


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
deha29ruДата: Пятница, 23.07.2010, 22:22 | Сообщение # 116
Тысяцкий
Нурман
Группа: Наместники
Сообщений: 5180
Награды: 1
Репутация: 1559
Статус: Offline
Про образованных и развитых детишек. Сыну было лет 7 - первый класс, мы едем на машине с моста всей семьей, на переднем сидении жена, на заднем сын и дочь ( 15лет), я за рулем, дорога хорошая впереди светофор вот-вот зеленым загорится, на спидометре чуть за 60. Сын спрашивает: папа, а как сделать, что-бы у моей любимой девочки маленький появился.... Как я не свернул с моста, не знаю, после минутного "переваривания", на заднем сидении послышалось нервное хихиканье дочери, еще через минуту разобрало жену... в аварию мы не попали.

С уважением Игорь.
Cообщения deha29ru
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Пятница, 23.07.2010, 23:01 | Сообщение # 117

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Offline
Сыну лет 5. Зима, мороз, снег под ногами скрипит. Сын:
- А я знаю, почему снег скрипит! Это микробы пищат, когда на них наступают!
Железная логика!


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Суббота, 24.07.2010, 00:55 | Сообщение # 118
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Брат рассказал.
После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
- Куда?
- Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.

Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали
одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду(ну, думаю, ребенок вспоминает технологию бантика. Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился? Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать не умею!!!

Сообщение отредактировал Ульфхеднар - Суббота, 24.07.2010, 01:21
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Суббота, 24.07.2010, 01:05 | Сообщение # 119
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Кто работает, кто пьет, а кто и пьет, и работает. Только Гошка с Генкой не пьют и не работают, а балду пинают, рыбу ловят, по лесу шастают за грибами и ягодами, лошадям хвосты крутят. Не положено им работать – каникулы у них, и лет им обоим по 11.
А сегодня их Василь Федорович с пруда погнал. Идите, говорит, отсюда, я тут со вчерашнего дня прикормил, это теперь мое место. Куркуль - одним словом. Его так вся деревня и зовет. Дом громадный, крашеным тесом
обшит, крыша шиферная, корова одна, телок две, свиньи, овец четыре десятка с курами, если считать. Куркуль, точно. И не прикормил он на пруду: верша у него там стоит. И не одна. Куркуль - он и есть куркуль.
Обидно, что погнали, до чертиков. Рыбу-то можно и на верхнем пруду половить. В деревне прудов три штуки каскадом. Деревенские мужики рыли при барине еще. Верхний, средний и нижний. Нижний без барина загадили за ненадобностью металлоломом: керосинки там старые, примусы, ведра-тазики, колеса и прочая рухлядь. Холодильник даже один есть. Вода прозрачная - все видно. Средний пруд - самый большой. И купаются там, и рыбу ловят, и белье полощут. А верхний зарос по берегам. Репейник с крапивой в два человеческих роста, прям до самой воды. Рыбу ловить можно, но все равно обидно, что с насиженного места погнали. Среди зарослей лопуха и крапивы кривая тропинка спускалась к пруду. Возле самой воды лежала куча подгнившего старого картофеля. До пруда кому-то было ближе, чем до помойной ямы.
- Надо бы ему яблоки оборвать, куркулю этакому, - Генка был зол и непримирим, - и клубнику тоже потырить и потоптать.
- Можно и оборвать, но собака у него очень злая, - Гошка ткнул острым концом орехового удилища в кучу картошки, как копьем, - в прошлый раз еле удрали. Ты же полштанины на заборе оставил, а Ванька прям в крапиву с забора сиганул.
- Надо чего-нибудь еще придумать, – Гошка потряс удочкой, пытаясь стряхнуть наткнувшуюся на нее крупную картофелину. Картофелина сидела крепко и не отцеплялась.
- Вот зараза, прицепилась, - Гошка с силой взмахнул удилищем, как спинингом при забросе. Двухметровый ореховый прут свистнул, рассекая воздух, картофелина сорвалась с конца и унеслась в синее небо.
- Нифига себе, - офигел Генка, следя за полетом картошки, - на два километра небось летит, или метров на пятьсот точно. Ты где научился так картошку удочкой кидать?
- Это я в книжке прочел, - тут же соврал Гошка, у которого все получилось совершенно случайно, но возможность задвинуть приятелю байку он не упускал никогда, - один немец, по фамилии Шульц, в книжке писал, что таким образом северо-американские индейцы конкистадоров Кромвеля потатом закидывали. Потат – картошка такая американская, для кидания в конкистадоров.
- Врешь? – спросил Генка, отвязав леску с удочки и пытаясь найти подходящую, по его мнению, картофелину.
- Честное пионерское, - Гошка скрестил пальцы в кармане, - давай Куркулю двор картошкой закидаем?
- Давай, - согласился Генка и взмахнул своей удочкой, - смотри, точно ведь метров на пятьсот летит. А может и дальше. Только потренироваться надо, а то точность маленькая. Вон липу видишь? Спорим, не попадешь?
- Я не попаду?! – обиделся Гошка, - это ты не попадешь, а я запросто. Ну, вот видишь, почти ж попал, - добавил он, когда пущенная им картофелина просвистела в метре от верхушки пятнадцатиметровой липы, - но потренироваться не помешает.
А в это время… Навстречу, не попавшей в липу картофелине ехал из леспромхоза домой на мотоцикле Генкин старший брат Вовка. Вовка был сильно пьян, мучим предчувствиями скандала и похмельного синдрома. Он не обратил никакого внимания на шлепнувшую его по каске картошку, а просто съехал на мотоцикле в кусты, где и заснул.
А вот тракторист Петр Николаевич, ремонтировавший свой трактор возле самой большой деревенской лужи, следующую картофелину очень даже заметил, но не узнал. Пущенный неизвестной силой предмет вошел в лужу с сильным бульком и без брызг, всего в паре метров от трактора. Петр Николаич оглянулся по сторонам и посмотрел в небо. В небе высоко летали стрижи.
- Не, это точно не они, - мелькнуло в голове у тракториста, - стрижи так не могут. Метеорит это. Денег в музее дадут, если сдать. Он снял сапоги, закатал штаны повыше и вошел в лужу.
Тетя Катя застукала своего кота Павлика за охотой. Зловредный кот, распластавшись, как японский ниндзя на потолке додзё, заходил к петуху в хвост. Его исконный враг, а теть Катин петух, ковырял навоз шпорой и
хорохорился, сзывая кур на червяка и продолжение. Петуха было жалко, Катерина подхватила изрядный кусок доски, чтоб огреть несчастного охотника по загривку, но и замахнуться не успела, как неведомая сила
вышибла доску из рук.
Совхозный бугай-производитель Борька был ведом зоотехником Федором на очередную случку. Он уже совсем было дошел до места, он уже видел чей-то призывно задранный хвост, как получил картофелиной между глаз. Удар не причинил быку телесных повреждений. Тот просто воспринял его, как попытку соперничества со стороны зоотехника. Шустро загнав Федора на ближайшее дерево, он победно замычал и отправился по своим бычьим делам.
Тетка Марья у колодца мирно обсуждала с теткой Ариной статью из техники молодежи об НЛО и инопланетянах. И только успела ей рассказать о кругах, вытоптанных в американской кукурузе зелеными человечками, как что-то темное, упавшее прямо с пролетевшего самолета (обе тетки клялись и божились, что именно с самолета, а не из какой-нибудь летающей тарелки) мелькнуло у неё перед глазами, сбило стоявшее на парапете ведро обратно
в колодец и пропало.
Скоро Генка и Гошка пришли к выводу, что с такой точностью бросков закидать двор Куркуля картошкой им не удастся, потому что картошка у пруда кончилась.
Вечером того же дня почти все жители деревеньки собрались возле завалинки председателя сельсовета. Мужики курили Беломорканал и Приму, а тетки бездымно обсуждали события и рассматривали метеоритный камень, вытащенный трактористом из лужи. Метеорит был ужасно похож на кусок шлака.
А в это время… Генка и Гошка опять ловили рыбу. Не клевало и Гошка пересказывал приятелю книгу Шульца «Моя жизнь среди индейцев». Врал Гошка безбожно, но Генке нравилось.
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Воскресенье, 25.07.2010, 17:10 | Сообщение # 120
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Нашел на охотничьем форуме.
ОПАСНАЯ ОХОТА ( слабонервным не читать). БЫЛЬ.
- …И это, осторожнее, не дай ему уйти, - в который раз поучал дед Пётр своего спутника, - бей наверняка, далее чем на пятьдесят метров не стреляй, - продолжал он, легко и мягко ступая по слегка пожухлой, уже побитой первыми утренними заморозками траве, - в голову не целься , крутанет головой – промажешь. Ищи потом его , подранка…Да и холодец - опять же…
- Папа, да не волнуйся ты, ну что ты как дитё малое, - Евгений с улыбкой слушал наставления отца., - чай, не впервой… Вот только зря карабин я взял. Надо было твой « двенадцатый» прихватить.. Там уже надежно… Влепил – так влепил..
- Что ты ! Что ты ! - старик даже взмахнул руками, остановившись . – Помню я, как ты в прошлый раз - разворотил всю бочину кабану картечью, а он все равно ушел , целый час искали его , - съехидничал отец, присаживаясь на мшистый плоский валун. – Ну вот, пришли. ..Сейчас перекурим, да я обратно пойду. А ты сиди, вот тебе и камушек вместо табуретки. Жди его , сюда он и выйдет, здесь у него вроде как столовая, - старик указал ладонью на землю, где на подстилке из прошлогодних желто-бурых листьев густой россыпью матово поблескивали смоченные утренним туманом одинаково крупные, словно калиброванные, чёрно-коричневые желуди.
… Дубовая роща уже готовилась к осени. Резные листья, украшавшие раскидистые ветви, были ещё зеленые, но уже потеряли летний, ослепительно-яркий изумрудный оттенок. Дикий виноград, полыхая остатками алой листвы , горделиво выставлял напоказ иссиня-черные гроздья ягод. Лианы лимонника, льстиво обнимающие кирпично-оранжевую кору кедрового ствола, были усыпаны россыпью мелких плодов…
Желтый березовый лист упал на приклад карабина , лежавший у Евгения на коленях . «Один раз в год сады цветут. У природы всё раз в году… А у человека все раз в жизни, - с грустью подумал охотник, - и весна, и лето, и осень, и зима… Летит время. Уже под пятьдесят. А как будто вчера шестнадцать было.. Дааа..»
… Кабан появился неожиданно: Евгений увидел зверя на расстоянии тридцати метров. Гулко щелкнул выстрел.. Черно-белые сойки тревожно затрещали… Кабан утробно ухнул и рванулся вперед, но, просеменив несколько метров, начал заваливаться набок.
Охотник осторожно подошел к зверю. Добивать его не требовалось – пуля попала в сердце.. Евгений вытащил из нагрудного кармана камуфлированной куртки сотовый телефон: - «Батя, скажи Сергею, чтобы подогнал « Крузак» к тропинке. Да, и пусть емкость под кишки возьмет. Да, здесь же, в ручье и прополощем. Целая, целая голова… Холодец – это святое, понимаю…Да.. Да.. Молодец ты, батя… Додумался же - огородить рощу и кабанчиков на желудёвый откорм селить… Вот вроде как я и поохотился… Ых… Жду.»
У ног стрелка лежала белая туша борова Борьки, выпущенного на « свободу» три месяца назад.
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Непридуманные истории (Из жизни геологов, но можно, если захотите и свое что-нибуть)
Поиск:

Люди
Лиса Ридеры Гильдия Модераторов Сообщество на Мейле Гильдия Волонтеров База
данных Женская гильдия Литературная Гильдия Гильдия Печатников и Оформителей Слобода Гильдия Мастеров Гильдия Градостроителей Гильдия Академиков Гильдия Библиотекарей Гильдия Экономистов Гильдия Фильмотекарей Клубы
по интересам Клубы
по интересам
Andre,


© 2021





Хостинг от uCoz | Карта сайта