Белый дом.
Реген ночь выходит на балкон и смотрит на Луну и вдруг обращает внимание на то что Луна красного цвета. Он хватает телефон и приказывает мин. Обороны внести исправления.
Москва. Кремль.
Л.И. Брежнев стоит на балконе смотрит на Луну красного цвета и вдруг с ужасом видит как там появляется надпись Мальборо!
Хватает телефон - Гречко! Что происходт! Исправить!
Белый дом.
Реген смотрит на Луну. Луна красного цвета, на надпись Мальборо. Все прекрасно и вдруг появляется напись - произведено в СССР.
Опять команда исправить.
Кремль.
Брежнев смотрит на Луну - Луна красного цвета, Мальборо, произведено в СССР, инеожиданно появляется новая надпись - по лицензии США.
Брежнев - Гречко, если сейчас не прекратится это безобразие, то сам понимаешь, лейтенантом на край Севера тундры!
- Не беспокойтесь товарищ Ген. секретарь сейчас все исправим!
Белый дом.
Реген смотрит на Луну.
- Луна красного цвета, Мальборо, произведено В СССР, по лицензии США.
Вдруг Луна перевочивается и на обратной стороне Луны:
- Министерство Обороны СССР предупреждает - курение ОПАСНО для вашего здоровья!

Млад.

Добавлено (13.10.2009, 06:50)
---------------------------------------------
Сообщение ТАСС.
Не далеко от столицы Китая города Пекин приземлился инопланетный объект. Китайское руководство организовало торжественную встречу посланцам далеких цивилизаций.
Но инопланетные гости не поняли мирных инициатив китайского руководства. Столица Китая город Пекин полгостью уничтожен.

Советские космонафты награждены орденами и медалями.

Добавлено (13.10.2009, 06:52)
---------------------------------------------
KES, к сожалению мне не предоставлено право давать награды, но вам бы за стогометатели дал бы.

Млад.

Разработали на тракторном заводе, новый сверхзвуковой невидимый бомбандировщик. Американцы узнали, переполощились, купили через посредников один самолет в разобранном виде. Отправили техникам, те собрали по инструкции, получился трактор. разобрали собрали заново, снова трактор. Ну че делать нашли техника с того тракторного завода, говорят мы тебе заплатим стоимость этого самолета, только собери, а то у нас трактор почемуто получается.
Не вопрос говорит рабочий, ящик водки, вы меня на неделю в цехе закрываете,я вам самолет соберу. Те поворчали, но согласились. Закрыли его там, через неделю открывают стоит новенький самолет, а рядом валяется в усмерть пьяный техник. Его будят в течении трех дней, на четвертый разбудили и спрашивают как так, мы его по иннструкции собирали несколько раз, а получался трактор.
-Как, как отвечает техник, инструкцию надо внимательно читать, там четко написано "В СЛУЧАИ НЕСООТВЕТСТВИЯ ДОРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!".

Я тусанула вам малёвку;
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы, мою судьбу-кантовку
Не парафиня, не говня —
Не офоршмачите меня.
Сперва метлу я привязала;
Поверьте, я бы, как транда,
Не раскололась никогда,
Когда бы я в натуре знала,
Что редко, хоть в неделю раз,
На хазе буду мацать вас.
...На кой вы шлындали до нас,
Как зэк с поносом на парашу?
Да я в гробу видала вас,
А заодно и маму вашу!
Когда-нибудь себе я скрашу
Проблему жизни половой,
И, выползая из навоза,
Найду по сердцу шмаровоза
И стану классной плечевой
Отсюда. Тама еще есть, кому интересно.

Добавлено (04.11.2009, 18:41)
---------------------------------------------
Сидя в Петропаловской крепости, Владимир Ильич из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере Надежду Константиновну Крупскую ....

Млад.

Добавлено (29.11.2009, 10:25)
---------------------------------------------
Из зоопарка сбежал слон, проголодался и залез в огород. Хозяин с похмелья выглянул в окно, увидел слона и звонит в милицию:
- Мужики скажу-не поверите:ко мне в огород залезла мышь офигенных размеров!
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики скажу-не поверите ...