Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сема, ты не молишься, ты — клянчишь.

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:

— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:

— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Надо было одному человеку, Серёге, выкопать в гараже подвал. А грунт девать некуда в чуть ли не центре города. Ну, какой грунт - глина в основном на 2 метра глубины. Попросил соседа Васю, у которого Камаз, вывезти ему грунт: подогнать ему машину, он за пол дня ему глину закинет и тогда вывезти. Вася спрашивает:
- Я-то вывезу, но за соляру хоть деньги дашь?
- Эх, не особо у меня с деньгами. Может, как-то без этого?
- Эмммм, ну, ладно, я тут знаю одного на окраине города, что ему нужна глина - завезу, ему продам.
- Слушай, а ты когда продашь, деньги со мной поделишь?
- (Удивлённо) Нет.
Серёга, багровея:
- Ну, тогда хер тебе, а не глина!!!!
(с просторов Пикабу)

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я — католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Что же этого...Учитывая что у меня кроме парочки картинок не открывается, а по тем парочкам все ссылки ведут на подобные перепечатки этого вброса, а на фотках этой капелы такого бреда не встретил, то считаю это бредом и работой фотошопа. Пока не убедите в ином.