Ваши любимые анекдоты:) - Страница 23 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Вторник, 07.02.2017, 19:15 | Сообщение # 881

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Зачем даются грабли

Ошибки даются человеку чтобы учиться на них.
Умному даются чужие ошибки. Дураку - свои.

Убежденному дураку - даются грабли!

Но грабли убежденному даются уже не для того, чтобы учиться на них. Чему можно научиться на граблях? Да ничему! Грабли даются убежденному чтобы скакать! Скакать, помогая тем самым эволюции в многотрудном деле естественного отбора, в результате которого популяция должна освободиться от тех представителей, которые к обучению непригодны, а вот в качестве удобрения - в самый раз.

Тем, кто не определился, дурак он или нет - даются зрелища.

Зрелища показывают дураков, весело прыгающих по граблям с одной стороны и умников, что-то нудно создающих и изучающих, с другой. Тот, кто полагает, что прыгать по граблям под музыку веселее - быстро присоединяется к скачущей толпе. Ну не работать же ему в самом деле, не науки же изучать.

В процессе скачки по граблям очень быстро проверяется сила убеждения. Если вера в перемогу, хитрый план или его аналог, идентичный натуральному, дюже сильна - индивид может прыгать неограниченно долго, пока наконец не отбракуется из популяции, тем самым добившись своего.

Если вера пошатнется раньше, чем рассудок - можно отойти и задуматься - "а что же я делаю не так?"

Если размышления ни к чему не приведут, можно зайти на новую попытку и попробовать скакать по граблям как-то иначе, чем скакал прежде, боком, с подскоком и или как-то еще.

Если скачки по граблям не дают результата, можно пригласить эффективных менеджеров, желательно из-за рубежа, чтобы они рассказали, как принято скакать по граблям у них.

Эффективные менеджеры из-за рубежа существуют для того, чтобы организовать обмен опытом по скачкам на граблях между разными народами. Один народ скачет так, другой скачет этак. У каждого свои традиции, национальные особенности, количество зубцов на граблях, длина рукоятки, материал, цвет - все это очень важно для максимально эффективных скачек по граблям!

В результате международного обмена опытом, грабельный отбор распространяется на всю планету.

Народы, которые лучше и эффективнее скачут по граблям, постепенно освобождают жизненное пространство для соседних народов, которые предпочитают этими граблями возделывать землю, убирать территорию, а также знают разные другие инструменты и приспособления, причем не для прыжков на них, а для улучшения качества жизни.

Народ, интенсивно скачущий по граблям, замечая сокращение своей численности, обычно очень злится на соседние народы, догадываясь, что скоро они займут его опустевшую территорию. Однако мировая история показывает, что сила убеждений бывает столь велика, что скачущий по граблям народ от злости на соседей начинает скакать еще сильнее, чем только ускоряет процесс.

Соседям же, наоборот, не следует злиться на тех, кто скачет по граблям по сопредельной территории. И на доносящиеся оттуда проклятия отвечать не стоит. Нужно просто подождать и через некоторое время проверить, не освободилась ли территория за выкопанной вдоль границы траншеей с редко установленными столбами, условно обозначающими самый неприступный в мире забор.

Когда народ, скачущий по граблям, дюже суров, убежден и обладает толстой лобовой броней, которую не пробивают обычные гражданские грабли - для такого народа существуют грабли военные.

Военные грабли размещаются на минном поле, соединяются растяжками, а из рукоятки после наступания выстреливается сигнальная ракета, которая может служить ориентиром для артиллерии.

Некоторые гуманисты считают, что военные грабли относятся к запрещенному виду вооружений. Однако запретить их изготовление и использование в деле собственной депопуляции пока еще никому не удалось.

Когда у народа возникают трудности с изготовлением военных граблей, им на помощь всегда готовы прибыть военные консультанты из страны воинствующей демократии, на территории которой когда-то проживало множество индейцев, пока белые люди не приплыли с разноцветными граблями и не показали индейцам, что ими можно не только землю рыхлить, но и развесело скакать.

Грабли - это истинно демократический инструмент. Каждый может скакать на граблях в своем направлении в соответствии со своими убеждениями и религиозными взглядами.

Грабли - это частная собственность. Каждый может иметь свои персональные грабли чтобы скакать по ним вместе со своей семьей, друзьями, или одному.

Грабли несут каждому свободу и независимость, которую как отдельный гражданин, так и целый народ может получить после того, как перестанет отягащать собой популяцию.

Для лиц с нетрадиционной ориентацией грабли не требуются, поскольку их ориентация - сама по себе грабли, она тоже избавляет популяцию от носителей ориентационных граблей, только не очень быстро, зато процесс сопровождается физиологическим наслаждением и массой положительных эмоций. Для любителей, само собой.

За длительную историю своего существования человечество накопило обширную коллекцию граблей и богатый опыт по их применению.

Грабли бывают широкие и узкие, коллективные и индивидуальные, разной конфигурации, с разными принципами действия.

Многие современные грабли так сложны, что совсем не похожи на первоначальный садовый инструмент, на который наступали наши далекие предки. Между моментом наступания и ударом современных граблей могут проходить многие дни, недели, месяцы и даже годы.

Однако у всех граблей есть один общий принцип: наступил - ударили. Нужно только обнаружить связь между наступанием и полученным в результате ударом.

И еще все грабли объединяет то, что даются они не просто дураку, а дураку убежденному, для длительной и каждодневной скачки по ним.

А обижаться на народ, который скачет по граблям и, получая удары, грубо выражается в адрес соседей - не нужно.

Просто этот народ догадывается, что самолично освобождает свою территорию для соседей и его это очень злит. Но прекратить скачку по граблям такой народ чаще всего не может - убеждения не позволяют.

А еще - некоторые грабли бьют очень и очень больно, особенно современные армейские грабли, импортируемые из страны воинствующей демократии.

Поэтому не обижайтесь, когда очередной раз услышите со стороны соседа тяжелый глухой удар и душераздирающие проклятия в ваш адрес.

Не отвечайте соседу - ему в этот момент и без вас очень больно и обидно. Но это ненадолго. Потому что скачки по граблям - самый увлекательный в мире процесс.

А вы, если сами не скачете в данный момент в направлении перемоги или какого-нибудь хитрого плана, просто сядьте и посмотрите, как это делают другие. Попробуйте заметить связь между прыжками и ударами, которые получает сосед. Вам это наблюдение может пригодиться в будущем, чтобы быстрее обнаружить грабли на собственной территории, получив в один прекрасный день очень похожий удар.

И запомните: умному даются чужие ошибки, дураку - свои, а убежденному - грабли, для индивидуального и коллективного использования каждый день.

А еще, Россия должна быть благодарна за то, что у нее есть Украина. Где бы еще можно было смотреть и набираться такого опыта по использованию граблей?

Вот у Украины нет другой Украины, поэтому им скакать приходится самим. Все самим. А недостаток опыта приходится компенсировать приглашением эффективных менеджеров и военных консультантов.

Ведь без эффективных менеджеров и военных консультантов из страны боевой демократии - совершенно невозможно научиться быстро, правильно и эффективно прыгать по граблям - по граблям независимости, демократии, свободного рынка, частной собственности, иностранных инвестиций, кредитов, финансовых инструментов, внешнего управления и многим-многим другим.

Да собственно кому я тут все это говорю?

Мы же с вами помним 1991 год?
Прыгали- знаем!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Дата: Пятница, 17.02.2017, 16:59 | Сообщение # 882

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Пятница, 17.02.2017, 17:05 | Сообщение # 883

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3596

Награды: 2

Репутация: 2904

Статус: Оффлайн

После мучительных переговоров Лавров заходит в свой кабинет, а там сидит Громыко, курит Лавровские сигары и пьёт Лавровский виски. У Лаврова падает сигарета изо рта:
- Андрей Андреич, вы же того...
- Эх, Серёжа, настоящий дипломат должен уметь договориться с кем угодно и настоять на своём! Доставай что там у тебя ещё есть, сейчас Женя Примаков подтянется, будем тебя учить помаленьку. Глаз да глаз за вами, молодыми, нужен!

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

Дата: Четверг, 02.03.2017, 21:10 | Сообщение # 884

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Анекдоты от Петра Бормора

Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
— Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
— За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
— За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
— Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!

- Если вдруг нападёт террорист, то я, наверное, так и буду стоять и смотреть, как меня убивают. И пошевелиться от страха не смогу.
- Минуточку. А кто сегодня бегал от мыши по всей фабрике и мне за спину прятался? Ты кого больше боишься, террористов или мышей?
- Мышей, конечно! Я как услышала "ахбар" * - сразу с места сорвалась!
- Ну вот. Услышишь "Аллах ахбар" - тоже с места срывайся.

* на иврите "ахбар" - мышь

Дерись, но побеждай

Мнение высказанное мной является только моим личным мнением и с мнением авторов или администрации может не совпадать, а так же не является обещанием чего либо от лица руководства форума.

Сообщение отредактировал Имир - Четверг, 02.03.2017, 21:20

Дата: Четверг, 16.03.2017, 17:51 | Сообщение # 886

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

посмотрел на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказал:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Суббота, 18.03.2017, 08:36 | Сообщение # 887

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Муж возвращается утром домой, открывает дверь и сходу получает скалкой промеж глаз. Когда пришел в себя, плачущая жена говорит: "Васенька прости меня пожалуйста, я совсем забыла что ты в ночной смене был"

Дерись, но побеждай

Rada

Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 11:34 | Сообщение # 888

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена Мелания спрашивает:

— Донни, что случилось?

— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов.
ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!

***

Дональд Трамп в интервью назвал Владимира Путина крепким орешком. Больше всего этому факту огорчился Брюс Уиллис.
Ведь теперь по сравнению с Путиным он - мягкий орешек...

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Воскресенье, 19.03.2017, 11:36

Дата: Четверг, 23.03.2017, 05:41 | Сообщение # 889

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта....

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Суббота, 15.04.2017, 03:51 | Сообщение # 891

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Воскресенье, 16.04.2017, 17:53 | Сообщение # 892

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Дерись, но побеждай

Дата: Суббота, 29.04.2017, 13:59 | Сообщение # 893

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Вторник, 02.05.2017, 15:58 | Сообщение # 894

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Прекрасный способ продлить себе жизнь. Похоже действует.: "У моего деда есть друг. Они еще в молодости договорились, что когда кто-то из них умрет, то другой на похоронах обязательно принесет венок с
надписью: "Сдался, слабак!". Оба до сих пор живы и бодрствуют. Им уже
за 80. Дед говорит, что это пари не дает ему даже задуматься о смерти

"

Дерись, но побеждай

Дата: Понедельник, 08.05.2017, 17:45 | Сообщение # 896

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3596

Награды: 2

Репутация: 2904

Статус: Оффлайн

Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой. Но стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека? :)

Дата: Вторник, 09.05.2017, 08:31 | Сообщение # 897

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Цитата Водник (

)

Но стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека?

Если собираешься взять за дочь калым, то думаю стоит.

Дерись, но побеждай

Дата: Вторник, 30.05.2017, 14:04 | Сообщение # 898

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

Дерись, но побеждай

Дата: Суббота, 04.11.2017, 10:10 | Сообщение # 900

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Понедельник, 06.11.2017, 20:30 | Сообщение # 901

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, мля, пусть Бобик дрючит!"

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Пятница, 17.11.2017, 10:23 | Сообщение # 902

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

брони и артиллерии много не бывает

Andre

Дата: Вторник, 12.12.2017, 23:52 | Сообщение # 903

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Встретилось в сети... ну вы поняли про какую "олимпиаду"

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

найдено здесь

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Пятница, 19.01.2018, 22:18 | Сообщение # 904

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Взято с другого форума. Но поразило до глубины. Как и рыцарь так и кладовщик.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Дерись, но побеждай

Дата: Суббота, 27.01.2018, 09:11 | Сообщение # 905

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Всем мусульманам и иудеям, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты
последнюю пачку!

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Среда, 31.01.2018, 20:27 | Сообщение # 906

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение плохое. Пощупать надо.

Мой бывший парень и его новая девушка -идеальная пара: он-тряпка, она - швабра.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я - мама.

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Среда, 31.01.2018, 20:27

Дата: Суббота, 02.06.2018, 14:37 | Сообщение # 908

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами…

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

Какие всё таки бывают замечательными еврейские фамилии...
К примеру - Райхер.
Сочетает в себе и стремление к идеалу и недостижимость оного.

"Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...".

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Суббота, 02.06.2018, 14:39

Дата: Четверг, 21.06.2018, 14:11 | Сообщение # 909

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

— Что такое "медовый месяц"?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

— Вы бы видели, что было на нью—йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!

— Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
— А участвовать — приятнo

На уроке немецкого.
— Петя переведи:"Гутен морген "
— В морге хорошо!

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос — С КЕМ???

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Воскресенье, 30.09.2018, 12:54 | Сообщение # 910

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

В далёком и хмуром Солсбери,
Взрывая кромешную мглу,
Шагают два русских парня
Сотрудники ГРУ…

Идут с неприметными флагами…
Российскими, над головой...
В ушанках, шинелях с флягами,
ремень поправляя тугой…

В руках кренделя из пекарни,
Поллитра с духами «Шанель»…
Простые, брутальные парни,
им похер жара и метель….

С трёхмесячным перегаром,
Во рту «Беломора» бычок…
Несут эти грозные парни
Кошмар, что зовут «Новичок»…

В заплечном мешке балалайка,
Торчит по-предательски броско .
Медведь на цепи – попрошайка…
Что б не было глупых вопросов…

Настигнет ужасная кара…
Любого, кто предал страну…
Не важно, в Париже иль Солсбери -
ты первым затеял войну…

Дрожите, продажные твари,
Настигнет вас кара везде …
А парни запрыгнут на поезд
и вечером - в Караганде…

Артем, 7 «А» класс, школа 19, г. Красногорск

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Вторник, 23.10.2018, 13:13 | Сообщение # 911

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3596

Награды: 2

Репутация: 2904

Статус: Оффлайн

Сегодня у меня целая подборка.

Начну с исторического:

ДТП по-русски...
"...Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
/Журнал "Огонёк" №1 за 1927 г./

Продолжу очерком о деградации

И закончу о вечном

Дата: Среда, 20.03.2019, 14:32 | Сообщение # 912

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет пoдключали, он с сoседями свеpхy договoрился, что подключат вмеcте, а платить будут они-по чeтным месяцам, а мы по нечетным.
— Hy, и?
— Нy, так он с cоcедями снизу дoговорилcя, чтo они по нeчетным, а мы по четным!

Дерись, но побеждай

Дата: Пятница, 22.03.2019, 23:56 | Сообщение # 914

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата Имир (

)

Какая хАААААААААААрошая мысль!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Воскресенье, 24.03.2019, 10:02 | Сообщение # 915

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Пероксид, покажи им!". Пероксид достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, отлил на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок

Магазин, где мозги продают. Цены:
мозги математика 100р/кг
мозги физика 500р/кг
мозги химика 1000р/кг
мозги чиновника 1 000 000 р/кг
- Почему мозги чиновника такие дорогие?
- А вы знаете, сколько чиновников нужно отловить и выпотрошить, чтобы килограмм мозгов получить ?!?

Пригласили биолога, статиста, физика и химика чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
— Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
— Мне нужно для работы ещё два года и 1 млн. долларов, а к
настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать
победу сферического коня в вакууме.
Химик посмотрел на конкурентов и поставил на стол баночку со скипидаром.

Поел я как-то масла President, но не стал президентом, покурил я как-то пачку сигарет Attache, но не стал дипломатом, а сегодня попил пива Kozel и почувствовал, что начинает действовать.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Воскресенье, 24.03.2019, 10:37

Дата: Пятница, 12.04.2019, 16:20 | Сообщение # 916

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3596

Награды: 2

Репутация: 2904

Статус: Оффлайн

Найдено на просторах инета. Автора не знаю.

Виды спорщиков в инете:

1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый. Увидев утверждение "в тайге не живут попугаи", разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.

2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов "что такое прямая" и т.д. Даже если речь шла о пылесосах, через некоторое время участники спора обнаруживают, что спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.

3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь. Любые аргументы и доказательства бессильны. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и упивается своей проницательностью.

4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону.

5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту.

6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути ему нечем, но можно обвинить оппонента в неблаговидных делах.

7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату "не судите и не судимы будете", а также прописные истины типа "о вкусах не спорят". Демонстрирует показную терпимость и корректность.

8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит "ананас вкуснее репы", делает из него далеко идущие выводы и начинает громить наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.

9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение "один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги" от утверждения "все блондины не моют ног". Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм и т.д. и т.п.

10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство. Виртуозно меняет предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство. Может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент отказывается продолжать диалог, возглашает "слив защитан" и уходит победителем.

11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, поливает оппонентов оскорблениями, приписывает им то, чего они не утверждали. Опасен, как психопат за рулем самосвала.

12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.

Дата: Понедельник, 22.04.2019, 09:44 | Сообщение # 917

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3596

Награды: 2

Репутация: 2904

Статус: Оффлайн

Чуть не забыл поздравить с праздником.

А между тем, 20 апреля - не рядовой праздник.
В этот день родился один из крупнейших политиков Европы со времён Ренессанса.
Человек, возродивший из руин свою великую страну, раздавленную горечью поражению в предыдущей страшной войне, охватившей всю планету.
Человек, долго шедший к власти, брошенный властями в тюрьму за попытку якобы "переворота" и за годы борьбы создавший несокрушимый костяк верных товарищей.
Человек, в отличие от многих не захвативший власть и не принявший её по праву рождения, а честно победивший на демократических выборах.
Человек, мечтавший превратить свою столицу в город столь прекрасный, что при взгляде на составленные его архитекторами планы захватывает дух.
Человек, армия которого одерживала великие победы на полях сражений Европы.
Человек, добившийся для своей страны - хоть и на недолгое время - самых высоких темпов роста экономики в мире.
Правление его кончилось трагично.
Его страна оказалась в изоляции.
Не сумев сдержать могучий стальной напор с востока, его армия была вынуждена капитулировать.
Сам он не смог надолго пережить своих солдат, умиравших на полях сражений с его именем на устах.
И всё же мы помним его.
И сегодня, в этот знаменательный день, мы говорим прямо и открыто:
Да здравствует император Наполеон III !

Отсюда

Дата: Четверг, 31.10.2019, 08:29 | Сообщение # 918

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

-Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

Дерись, но побеждай