Мы очень рады видеть вас, Гость

Автор: KES Тех. Администратор форума: ЗмейГорыныч Модераторы форума: deha29ru, Дачник, Andre, Ульфхеднар
  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Непридуманные истории (Из жизни геологов, но можно, если захотите и свое что-нибуть)
Непридуманные истории
[BOOM]erДата: Пятница, 29.01.2010, 19:15 | Сообщение # 1
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
Про медведей
Хочу описать первый случай. Произошел с моим отцом и его другом, который жуть как боялся медведей.

Вобщем предыстория проста. Пошел отец с другом на рыбалку. Само сабой все это происходило в "Поле". Ну отошли от лагеря примерно на 15 км. Вдруг отец видит, что Федот (его друг) бросает удочку и со всей дури начинает бежать в лагерь. Отец подумал что, что-то серьезное и ринулся за ним. А Федот на самом деле медвежий след свижайший увидел, не более получасу как тут шарахался и с испугу и рванул. И вот бежит Федот в лагерь и вдруг слышит, что за спиной кусты трещат и кто то за ним гонится, подумал что все конец медведь настигает, и еще быстрее побежал (Отец потом рассказывал, что эти 15 км. они пробежали минут на 30-40, по пересеченке, перескакивая топляки и т.д.) Вобщем так на перегонки бежали до самого лагеря. Федот заскакивает в болок, начинает закрывать дверь, в этот момент подскакивает мой батя и пыдается эту самую дверь открыть. А у Федота все, волосы дыбом, думает медведь ломиться уже в дверь. Вобщем еще минуть пять в перетягивании двери поиграли. Потом отец материться начал, что типа с Федотом случилось. Тут того чуть кандрашка и не хватила от облегчения. До сих пор с этой истории вся экспедиция ржот. И поминают мне, как отец с Федотом на перегонки бегал

"Объяснительная" История номер два в моем рейтинге.

Есть такой прибор "Радиометр" называется. Этакая длинная палка с пистолетной ручкой, по проводу с самим прибором соединяется. В общем идет радиометрист и проламывается, через густой стланик (наш типа кедр) продирается, вдруг нос к носу сталкивается с медведем. Опешили оба по началу. Потом радиометрист как грохнул своим радиометром по носу медведи и с криками побежал в сторону лагеря. Медведь взревел и побежал в другую сторону. А объяснительную писать ему пришлось из-за того что он в хрусталик (сенсор) внутри той палки расколол (а это очень сложно). Ну и еще мужики когда по наводке за медведем погнались. То с места встречи медведя и геолога, медведь еще метров 50 бежал и, извените за выражение, серил

История третья."Про студента".
Как-то раз оставили одного студента на основной базе (с балками со складом продовольствия на год), а все и работяги и геологи по участкам разъехались. На беду студента в лагерь повадился ходить медведь. Вначале скромно себя вел, ел только с помойной ямы. А чере пару дней, видя что никто ему ничем не угрожает он начал на склад наведываться. Вскрыл болок как кансерву и в дырку лазил. Первые два дня над студентом издевались. То что он по рации кричал описать не возможно Но когда студент начал орать, что медведь его на крышу балка выселил и спит он на крыше, а есть спускается за сух паем пока медведь спит, наконец то все забеспокоились. Прилетел вертолет, выходит охотник (увешанный оружием) и спрашивает студента. Где типа последний раз его видел. Тот берет охотника за руку и отводит к пустому контейнеру. Медведь до дого охренел, что решил в контейнере и жить. Ну охотник его спящим и взяял. И смех и грех.

История четвертая. "Олень".

Рассказывали мне как-то друзья (городские, вживую оленя не видели ни разу, живут в Якутске). Плыли типа по р.Лена, на моторке, вдруг видят, реку переплывает олень. Ну они к нему потихоньку подрулили и петельку с троса на шею закинули (а деваться ему некуда, так часто делают, если на переправе кого поймают). Ну думают, щас к берегу подойдем и там его завалим. Только они не учли однго обстоятельства, это был не олень, а Сахатый и при этом довольно крупный. Вобщем кора получилась такая. Как только он почувствовал дно под копытами, то и рванул что есть мочи (А мочи той до хрена "не русский и не поймет сей меры ") Вынес их на берег, мужики перепугались за лотку держаться, а этот самый "олень" их тащит в лес и с нехилой скоростью. Залетели они в ельник и их перевернуло. Но лодка их своим задком тащила все равно за этим "Оленем". Вобщем метров 100 он их тащил. Потом лодка застряла меж деревьями и "Олень" оборвал тросик и свалил. Когда они вылезли из под лодки, сосчитали ушибы и сколько им обратно на руках к берегу лодку из леса вытягивать, то совсем приуныли. Но справились и до сих пор сию байку травят со смехом. Хотя конечно могло и плохо закончится.


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Пятница, 29.01.2010, 20:27 | Сообщение # 2
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
раз пошла такая пьянка расскажу про медведя и я. Моя тещя живет в небольшом селе в Черниговских лесах.Когда созревает малина все село ходит ее собирать а малинники тянутся на много километров и в них люди поделали проходы. И вот моя тещя встала рано утром и пошла в лес . Пришла и в бидончик собирает малину и вот слышит на другой стороне малинника тоже кто то малину рвет. А малины у теши уже полный бидончик . Решила пойти поздороваться заходит а ей на встречу медведь да такой вонючий Ну тещя с перепугу на зад и села а бидончик уранила . Так медведь сел взял бидончик зажал его лапой смотрит на тещю и ест малину. Тещя думает вод гад сейчас дожрет малину и меня сожрет и она стала потихоньку отползать лицом к медведю так метров 100 и ползла а потом три километра за минуту пробежала. Пока нашла охотников медведь ушел . biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ПростакДата: Суббота, 30.01.2010, 11:36 | Сообщение # 3
Полусотник
Группа: Ветераны
Сообщений: 891
Награды: 0
Репутация: 801
Статус: Offline
У меня другой случай, городской.
Работал я на 24 ТЭЦ в Москве во 2-ю смену. Как-то прихожу на работу, а мой прораб сидит в бытовке в дупеля (до этого ни разу пьяным не видел). Он мне и рассказал: вчера я увидел перед воротами турбинного цеха яму и приказал ее засыпать. А сегодня вышел из цеха, иду и слышу какой-то треск. Оборачиваюсь и вижу - на меня падают ворота турбинного цеха (10х15 м, тонн 8 будет). Я от них, сам смотрю назад, спотыкаюсь, падаю, переворачиваюсь на спину. Тут ворота падают на меня, одна голова торчит из под них. Лежу ни живой ни мертвый. Думаю почему не больно, шок что ли. потом потихоньку стал выползать.
Оказалось попал точно в ту яму. Вот теперь сижу и думаю: Мне выговор надо делать или литр ставить за то что яму не засыпали.



Век живи, а дураком помрешь!!!!
Cообщения Простак
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Суббота, 30.01.2010, 18:45 | Сообщение # 4
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История из жизни .Друг напился . Утром проснулся и кричит жене .- Света прикинь мне приснилось что мне ноги отрезали и я хожу перед подъездом туда сюда а руки по земле волочатся и так целый час. - а жена ему с кухни кричит -А тв придурак на руки посмотри. Он на руки смотрит а они у него грязные и поцарапанные. У него волосы дыбом он за ноги хап фу ноги на месте.Оказывается перед подъездом вырыли траншею он в нее упал и идет по ней а руки по краям траншеи волочатся. Вот подъезд раз мимо прошел разворачивается и опять мимо так и ходил пока жена не увидела из окна да не вытащила. biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Воскресенье, 31.01.2010, 23:41 | Сообщение # 5
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Гуляли мы с друзьями в кафешке и решил один из наших обыть свою новую кожаную папку. Так мы наобмывались до того, что кто-то предложил положить оную папку под трамвай, дабы посмотреть, что с ней будет. Положили. Посмотрели. Посмеялись. Папку перерезало как ножом по диагонали вместе с конспектами. Пришлось ему конспекты все переписывать по новой (по 20-25 страниц с двух сторон в трех тетрадях), покупать новую папку и кодироваться от водки. Правда, код мы через 8 месяцев все-таки подобрали.
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Понедельник, 01.02.2010, 11:56 | Сообщение # 6
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
История пятая "Опять Медед"

Вобщем пошли как то два геолога парой на один и тот же маршрут по ручью. Один отбирает донку (в мешки пробы глины намыной ручьем собирает) второй шлихи моет (это лотком такое делают). Вобщем прошли весь ручей. В верховях ручья каменный мешок с одним выходом, только по ручью. Сели костерок запалили и сидят чай пьют. Вдруг на них выходит медведь, здоровый,если всанет на задние лапы то под два метра будет. Сел и смотрит на них, принюхивается, его даже и дым от костерка не смущает. Ну мужики напряглись и шарят руками по земле, винтарь ищут (без оружия по тайге никто не ходит). А отвернуться от медведя и посмотреть куда винтовка делась страшно, да и резких движений делать не стоит. Ну посидел медветь полюбовался на них, минут двадцать в гляделки играли. Тут ему это дело надоело он встал развернулся и пошел во свояси. Как только скрылся за деревьями, они и подскачили. Смотрят, а один (хозяин винтаря) на нем оказывается сидел, от страха даже забыл об этом. Собрались быстро, костер затушили и за медведем припустили. Идут песни орут и на всякий случай винтовку на готове держат. Медведь же и засаду устроить мог, а выход из долины только один. Ну вот дошли до основной реки, давай искать медвежьи следы, когда нашли и увидели, что он в другую сторону ушел, тогда расслабились и перекрестились Вот так бывает, что от страху про все забываешь. Хотя эти геологи были бывалые. Не первый год по полям мотавшиеся.

История шестая "про товарищество".

Было мне 13 лет. И отряд был, геолог, два студента и я школьник. Вобщем разошлись по маршрутам. И у каждой пары был общий подход. Геолог со мной дошел до развилки, условились о времени встречи и разошлись. Я свой короткий хвост доработал и ждал геолога (он пришел через пять минут после меня, мужики быстрее бегают ). Пришли на место где должны были со студентами встретиться. Но час их нет два нет. Пошли по ихнему маршруту, вдруг видим... Одно чудо ползет по середине речки с ракетницей в руках. Ну остановили его, спрашиваем, где типа напарник, а он и говорит, что не вышел в назначеное время напарник на точку сбора. И рванул он до нас, но попути ему показалось, что увидел медведя (потом облазили все места там, следов медведя 0 ). Развернули студента пошли искать второго. Потому что вдруг упал сломал ногу или еще что нить случилось. Но этих студентов больше не пускали в самостоятельные маршруты и меня греет то что я даже после этого в маршруь КМ пять в одного ходил Вот такой я хвастун.

История седьмая, про Водку.

Как-то раз на весновке, машинами по зимнику лагерь перевезли на другую точку, был такой прикол.С грузом пришли новые машины с грузом, ну рагрузили их и начили пить. Осталась последняя бутылка, но хозяину бутылки было в лом просто так её отдавать. А на реке уже забериги были и лет сильно подтаял. Вобщем хозяин бутылки сказал, типа кто переплывет майну, метров 5-7 тот и получит бутылку. А на улице минус 20-30. Нашлось пять желающих. При этом в майну спустили надувную лодку, на всякий случай, вдруг тонуть начнет кто, тут они их и спасут Первый спустился, воду тронул и тут же обратно, второй только раздется успел и тут же отказался. Один только, из всех желающих, окунуться успел и тут же обратно выскочил. Вобщем пришлось Диме ДШБ самому переплывать эту майну Но переплыл Ему почти пол пузыря и влили в глотку, что бы воспаление не подхватил А суть сей басни такова. Не усложняй жизнь Все равно эту бутылку бы всей толпой и выпили бы


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Вторник, 02.02.2010, 13:28 | Сообщение # 7
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
Работаю я на электростанции по вахтам. Этажей там много есть подземные. В них стоят огромные насосы и тепло . Там у нас сделаны лежаки и мы спим когда работы нет . Итак история сплю я на работе и снится мне сон у меня в семье живет маленький чертенок , все как положено одним словом я понимаю что это сон . А спал я в полумраке и тут мне стало тяжело дышать короче проснулся я а у меня на животе сидит Маленький черненький ЧЕРТ. Я так наверно некогда в жизни не орал. Оказалось что это был маленький черный котенок пришел ко мне погреться. Вот такая история. biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Вторник, 02.02.2010, 22:29 | Сообщение # 8
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Quote (vadchema)
Я так наверно некогда в жизни не орал.

Вот и думай - те которые "во сне отошли" им повезло или тоже - приснилось smile

Както прилось ночевать на двух составленных креслах, все нормально но немного узко.

Сплю себе и снится мене какая то вариация на тему "Живые мертвецы 1-2-3-4 и т.д."
и я тоже понимаю что сплю и даже как прикалываюсь над этими ребятами - дескать как вы бедные ползаете или чем скелетики разговаривают. Ну а они меня понятно схватить пытаются.

и тут "посреди просмотра" мне на морду падает кисть какого то трупака, ну я ее спросонья и ухватил зУбами smile - а ОНА ЛЕДЯНАЯ !!!
тут я понятно рванул подальше уже в реале - хороший прыжок из положения лежа получился.

В процессе дальнейшего падения на пол выяснилось - покусанная рука была собственная, я умудрился заснуть держа ее вертикально вверх (тесно) она понятно затекла не по детски - аж заледенела и чуствительность потеряла (что было скорее благо). А экстренную побудку всей двенадцатиэтажке я не устроил только по тому что с перепугу получилось только громкое шипение ...


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
delovoyДата: Вторник, 02.02.2010, 23:57 | Сообщение # 9
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 441
Награды: 1
Репутация: 175
Статус: Offline
Quote (al1618)
Вот и думай - те которые "во сне отошли" им повезло или тоже - приснилось

Как то пришлось заночевать у родителей (их не было - ночевали на даче). Сплю, где то 5 утра, чувствую кто-то колет(кусает) меня в плечо, шею, щеку - открываю глаза и вижу картину - жуткая харя как у вампира, вся в крови и шипит-пищит и когтями на крыле меня дерет, кричать не мог, т.к. дыханье пропало, только рукой смог махнуть и сбросить тварь, через некоторое время сообразил что к чему, но руки дрожать перестали только через пару часов...
а дело было такое - у родителей на балкон залетела летучая мышь и родительская кошка ее поймала, чуть ее придушила (заломала), отсюда на мыше кровь, и начала с ней играться, подкидывать и т.п. и забросила эту мышь на меня спящего...
ять, ненавижу животных (шутка)
Cообщения delovoy
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Четверг, 04.02.2010, 21:29 | Сообщение # 10
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Николаев стоит на берегу лимана - по этому до некоторых городских районов - дальше чем до некоторых городов подмосковья smile
но из них в город ходят обычные маршруты, только идут долго, особенно если еще и на другой конец города.
Вот мне как то и пришлось запрыгнуть в такой автобус - раннее утро (часов 7) куда то я опаздывал.

Закрываются двери - и волосы у меня пытаются встать ДЫБОМ - ВЕСЬ АВТОБУС СПИТ, причем в любом положении - сидя, стоя ....
Мысль была - ПОПАЛ В ПЕРЕДВИЖНУЮ ДУШЕГУБКУ.
(в том смысле что у него выхлопная труба в салон прохудилась)

Оказалось проще - ВЕСЬ автобус, это студенты НКИ на первую пару едут, не лекции им же повторять, а вот выспаться можно вполне.


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Пятница, 05.02.2010, 15:45 | Сообщение # 11
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История из жизни .Служил в германии в войсках связи. Итак начало . Поставили меня летом ночью старики на пост охранять в лесу узел связи . Темно так не видно ничего сами позакрывались в кунгах и спят. Стою реально страшно . Фонарика нет . Пол ночи простоял и тут чувствую начинает земля дрожать и вижу в обсалютной темноте на меня движется что то еще более темное . Ну думаю все вот оно моя смерть. А перед этим старики по ночам всяких историй про немцев порасказывали , Мол еще в лесах сидят в бункирах дети фашистов с оружием и убивают наших солдат а еще мол здесь полно летающих тарелок. Стою не шевелюсь а эта черная штука подежает ко мне открывается люк от туда вылазит инопланетянин с большими глазами и спрашивает - Браток как на полегон танковый проехать а на лице у него очки ночного виденья. Такого облегчения я очень долго не испытывал.
---------------------
История из службы . Германия . Где то в лесах по Топицами засекреченный командный пункт. Пункт сверху замаскирован маскировочной сетью . Бункер большой на 250 кабинетов . Есть все даже туалет. И вот однажды туалет забился . Забился и все. Пока искали солдат что его прочистят молодому генералу приспичило по тяжелому .И вот он выбегает из бункера а фуражку не одел и бежит в ближайшие кусты . Ну так ему резко приспичило что и бумажку он забыл. А на улице вечер темно влетает он в кусты а там солдат сидит какает мечтает. И генерал садится рядам и вот они сядет рядом и тут генерал понимает что бумажки нет и он начинает просить бумажку у солдата. А солдат старый такой забуревший, Гена зовут с моего взвода думает что в кустах рядом с ним сидит молодой и начинает над ним издеваться типа а , что майка коротка подотрись пальцем. Но бумажку дал. Представте когда они оба вышли на свет.Гена чуть второй раз не укакался.
--------------
История про водку. Живет у меня во дворе бомж Женя. По мусоркам лазит собирает бутылки. И вот иду я и вижу сидит он и плачет. Спрашиваю у него почему плачит. Отвечает мол насобирал он на две бутылки водки Одну спереди за пояс засунул вторую сзади и вот подходит он к высокому крыльцу и подымает высоко ногу а передняя бутылка водки из за пояса падает вниз .Женя резко приседает что бы схватить падающую бутылку в это время выпадает вторая бутылка водки сзади. Одним словом разбивается обе . Что значит это для бомжа поймет тот кто потерял не меньше тысячи долларов.Пришлось дать ему денег на третью бутылку.


Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
CamradДата: Вторник, 16.02.2010, 00:36 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





История с пылу с жару, буквально пару дней назад.
Захожу к соседям, репетицию послушать. Здороваемся. И тут приятель моего соседа говорит :"Не тормози."
Я немного так удивился. Они начали играть. Потом перерывчик и я спрашиваю - к чему это и.....
Сказано то было "Лонн тайм но си ю"
Но это еще не все. Когда челу говорят что он вчера говорил по русски - знач он был набуханый в зю-зю
biggrin biggrin biggrin
Cообщения Camrad
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АзиятДата: Пятница, 19.02.2010, 20:33 | Сообщение # 13
Полусотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 860
Награды: 0
Репутация: 411
Статус: Offline
И все же я живу в СССР)))...
Сегодня на трассе, где и без того снег и скользко, пробил переднее колесо. Ну и полетел ессесно... вылетел в кювет, но все обошлось в общем-то хорошо.
Так вот остановились мне помочь 3 человека - двое на джипах с белорусскими номерами, при чем один славянин, второй таджик; и фура с водителем латышом))) И 3 с лишним часа помогали машину вытащить, потом напоили чаем из термоса и помогали менять колесо на ветру со снегопадом.
Очередное в моей жизни подтверждение того, что нет плохих и хороших национальностей - есть конкретные люди.


"Слово, удержанное тобой, - раб твой; слово, вырвавшееся у тебя, - господин твой." Хафиз Ширази
Cообщения Азият
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Пятница, 19.02.2010, 22:35 | Сообщение # 14

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Offline
Ещё одна история про водку. Отец рассказывал: когда он учился в институте (вскоре после войны), жил в общежитии. Голодно было, естественно. Народу в комнате было много, кому что привезут из деревни - ели все, тем и спасались. А тут ещё стали фильмы трофейные показывать, всякие... в том числе и про красивую жизнь. И вот то ли он сам в каком-то фильме увидел, то ли рассказал ему кто, что есть такая штука - "коктейль" называется, в водку разное-всякое добавляют и пьют. Как раз одному из соседей из деревни привезли корзину с яйцами, нашлась и водка (у студентов-медиков, ха! Кто бы сомневался!). И решил мой батюшка попробовать, что же это за зверь такой - коктейль... с яйцом. Аккуратно разбил в стакан яйцо (чтобы желток не повредить), аккуратно, по стеночке долил до верху водки и ...РАЗМЕШАЛ!
В общем, допил он это только потому, что ужасно жалко водку было.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Пятница, 19.02.2010, 23:55 | Сообщение # 15
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История из жизни . Помните в 90 вдруг исчезла из магазинов водка. Исчезла как ее и не было. Зато появилось море паленой водки которую и пить то страшно. А тут мы с другом познакомились с местными цынтравыми девочками ну и давай их клеить. - А они нам говорят ,-Мы с вами пойдем если ликер найдете.Ех мы забегали а нет ликера. Но мы придумали пошли на приемке стеклотары нашли три бутылки с под ликеров такие импортные красивые. Купили три левых водки засыпали в них марганцовку и дали день выстоятся. Потом купили три банки сгущенки и вишневое густое варенье и на миксере все это в сбили. Девочки остались довольны ну и нам было хорошо. biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
treasureДата: Пятница, 26.02.2010, 00:06 | Сообщение # 16
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 119
Статус: Offline
Один близкий знакомый рассказывал историю, которая произошла с ним очень давно. Служил он в армии на севере, где-то над Мурманском недалеко от норвежской границы.
Стоял он ночью в карауле у отдаленных складов. Одет был в огромный специальный тулуп с высоким воротником выше головы. Зима, мороз, темень непроглядная. Ни луны ни звезд и реально в двух шагах вообще ничего не видно. Вокруг сопки и тишина...
Ходит потихоньку, чтобы не замерзнуть и вдруг с ужасом замечает, что за ним кто-то идет.
А надо сказать, что реальная опасность действительно существовала. В конце пятидесятых (про другое время не знаю) норвежцы иногда похищали часовых. Оружие им было надо или еще что то, но пропавших больше никто никогда не видел.
И вот сердце в ушах стучит. Он остановился, прислушался, а тот тоже замер. Показалось? Пошел дальше, слышит четкие шаги сзади. Совсем испугался, думает, что же делать? Оглянуться нельзя, а то враг сразу поймет, что его засекли. Решил - надо бежать, ведь тот не ожидает, что он побежит, значит есть шанс спастись. И как рванет.
В итоге, запутался в полах тулупа и упал в сугроб. Лежит – тишина. Ладно думает, надо вставать. Что теперь делать? Терять нечего. Взял ружье на изготовку. Пошел назад проверить кто там был. А следы то только его. Получается, что сам от себя и бегал. Просто эти широченные полы шаркали по снегу точь в точь, как будто кто-то ходит.
Никому тогда не стал рассказывать, а то бы засмеяли.


Сообщение отредактировал treasure - Пятница, 26.02.2010, 00:26
Cообщения treasure
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Пятница, 26.02.2010, 00:24 | Сообщение # 17
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
В 1988 на границе Армянской ССР и Турции отмечали Новый Год. Решили запустить феерверк. Сказано - сделано. Ничего подходящего не нашлось - решили (а выпили уже предостаточно) использовать сигнальные огни химической опасности. Два ящика выстреляли господа офицеры. На нашей стороне веселье, а вот на той... Три таких ракеты - это уже сигнал о каком-то новом Чернобыле. Три дивизии турки стянули к границе, приготовились к самому худшему. Только через два дня осторожненько так, ненавязчиво дали запрос в Москву - что у вас там за экологическая катастрофа произошла. А там ни сном ни духом - разбор полетов вели с самого верха. От греха подальше всех участников сослали в запас и когда пришел официальный запрос, виновники уже разбежались по домам.
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Суббота, 27.02.2010, 21:51 | Сообщение # 18
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
Рассказываю вчерашнюю историю.На больших электростанциях станция в самой низкой точке стоит дренажный насос откачивает поступавшую из свищей воду .Тут же возле насоса находится эжектор который тоже служит вроде насоса. Что такое эжектор ,это труба с саплом на которое подается большое давление и снизу этой трубы врезана труба в грязевый приямок. За счет возникающего в сопле разряжения из приямка вода отсасывается в общий цирк. водовод.Одним словом сбрасывается в Днепр. И вот грязевый насос сгорел. А приямок забился. Такое часто бывает. И как всегда принцип западла лопается труба под давлением. И подвал начинает топить. Там стоят датчики уровня воды но мы поздно засекли затопление. Вода по самые аички. Нужно чистить эжектор пробивать его шомполом. Раздеваюсь я до гола и в воду. Вообщим я его раскрутил а от туда идет ледяная вода.Я не знаю как люди плавают в ледяной воде но через минуту я не чувствовал своих рук и ног полностью . С криками , матюками я с трудом восстановил систему. И скажу одно , что при - 3 долго в воде не поплававший.
-------------------
История Любовная. Есть у меня друг. Скромный есть такая категория ребят которые не могут сразу уложить девушку в постель. А надо с ней год повстречаться, а уж потом можно и в щечку поцеловать. И вот встречается он с девушкой 16 лет целый год и начинает ей намекать что мол пора уже. Наконец девушка соглашается и говорит приходи завтра с утра родители будут на работе. Ну пацан на крыльях любви прибегает с утра . А девушка когда закрывала за ним замок поставила его на предохранитель. Бегат они в спальню и только он скидывает с себя одежду, как слышат - в замке клацает ключ.
- Папа пришел, он нас убьет! Прыгай в окно. - в панике говорит девушка. Друг одевает трусы, а время действия - зима и прыгает с четвертого этажа. Ему повезло он упал на небольшую вишню и чудом ничего не сломал. А девушке не повезло на третьем этаже под ними на балконе курила соседка и все видела. Одним словом девушке попало и они больше так и не встретились.
-----------
История с работы. Итак после смены вахта идет мыться в баню. В бане моются двое . И один другого в шутку обливает из мыльницы холодной водой . Пошутил. А человек после трудной вахты злой что черт поворачивает в сторону шутника сосок душа и хотел открыть холодную воду что бы отомстить но случайно а может и не случайно открывает кипяток и горячий кипяток ошпаривает второго. Раздается не человеческий вой а кипяток это больно и ошпаренный бросается в погоню за обидчиком. И они вдвоем голые выбегают из бани в центр цеха и бегут голые по проходу. А у нас на тепловую станцию часто приводят студентов с местного техникума на экскурсию. В этот раз привели группу студентачек.И вот идут такие наивные доверчевые девушки по цеху крутят туда - сюда головами и вдруг из дверей вылетают два голых мужика с огромными глазами и бегут прямо на них с криками Убью сука. Это была паника .Тридцать девушек бросились бежать от этих мужиков. Их потом по всей станции еще час искали так они бедные попрятались. А с мужиков за это сняли премию.
----------
Итак, история про.... Поселок наш небольшой, почти все друг друга знают. Как-то так у нас повелось, что летом молодежь ночью идет на пляж купаться голяка или нудить по-нашему. И вот мой знакомый Коля со своей девушкой в 2 часа ночи с хорошей компанией и водкой купается на пляже. Девушка вся такая гламурная прическу не намочите не бризгни. А коле выпившему уже не одну бутылку водки все пофиг. Одним словом обрызгал он ее . Девушка обижается выходит из воды одевается и уходит. Коля попозже голый выходит из воды а милой нет , он берет выпивает еще водки и идет мирится как был голый через весь поселок. Девушка приходит домой вся такая расстроенная переживает, типа зачем я ушла и тут звонок. Открывает она дверь а там Коля голый стоит и говорит - Извини я тебя люблю. И тут же вырубается. Девочка затаскивает его в свою спальню и ложет на постель и сама засыпает. В это время друзья Коли вылазят из воды а Коли нет. А одежда лежит . Вывод коля утанул и вся компания идет домой к Колиным родителям .Будят родителей и говорят ваш Коля утонул. Мама в обморок папе плохо приехала скорая.Звонят в милицию а там говорят -Водолаза вызовим но вызов стоит 150 у. е. или 900 гривен на украинские деньги. Делать нечего вызвали на 6 утра водолазов. В это время утром Коля просыпается бо хочет писать на себя глядь голый . А думает мы вчера покувыркались с подругой. Глянул а одежды нет.- А наверно я ее обрыгал а подруга молодец постирала. Не долго думая Коля одевает трусы подруги которые называются уздечки и идет в туалет. После туалета идет на кухню и жадно пьет воду из чайника. В этот момент на кухню заходит сонная мама подруги тоже в трусах готовить завтрак себе и мужу на работу. И видит картину стоит пацан в женских трусиках и пьет из чайника воду. Тут Коля поварачивается и говорит,-Несите одежду домой надо идти.. Крик ужаса мамы было слышна за километр. А в доме у Коле собрались все родственники дежурит скорая приехали водолазы сидят пьяные друзья и тут открывается дверь и в спортивных штанах и в майке с папиного плеча девушки и огромным синяком под правым глазом заходит Коля
- Мама я вернулся .
Немая сцена. А 900 гривен заплатить все же пришлось.


Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Воскресенье, 28.02.2010, 19:54 | Сообщение # 19
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
История произошла, когда я учился на первом курсе в ДНУ. У географов с нашего факультета была практика на острове Монастырский. Один парень решил сплавать до бакена и назад. Оставил девчонкам одежду и вперед. Туда он добрался успешно, а назад плыл отдыхая и снесло его метров на 200 вниз по течению. Вылезает он на берег, смотрит - кругом свои ходят, а тех девок нет. Он начал всех расспрашивать, мол, не видали их, а в ответ: ты пробеги по берегу, может и найдешь. Не нашел и решив, что они отправились в учебный корпус, одолжил майку и шорты (идти нужно было практически через центр города) и помчался.
До девчонок он тогда не дошел метров 50 не больше. Те его ждали, ждали - нету. Они побежали на спасательную станцию за водолазами, а заодно позвонить куратору. Дальше следует такой диалог:
- Наталья Михайловна, у нас несчастье - Игорь утонул.
- Какой Игорь, Колов? Так он тут.
- Да нет, другой - Коронков.
- Тьфу на вас, он тоже тут.
Девчонки мчались в корпус со скоростью ветра, прихватив подручные средства в виде палок и мокрой гязной тряпки. После этого герой дня долго ходил в черных широких очках на оба глаза. Один подбили девочки, другой - одногрупник, которому он впопыхах забыл вернуть шорты.
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
алексДата: Воскресенье, 28.02.2010, 20:52 | Сообщение # 20
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
В деревню к бабушке приехал внук 13 лет, так сказать на побывку...
а надо сказать, что был у бабушки толстый, жирный кот, которого внук недолюбливал...
вообщем, как внук кота не увидит, так тут- же ему промеж ушей деревянным крестом -- ХРЯСЬ!!
прошла неделя, внучок бабуле и говорит--- баб, у тебя кот злым духом одержим!!!
и что-бы доказать, показывает крест коту---
котяра зашипел, обос....ся, и сбивая всё на своём пути вылетел в окно........
бабушка приходила в себя два дня.................................................
-----------------
когда я ещё учился в технаре, я каждое утро на остановке мёрз, дожидаясь автобуса
и вот стою я как- то в январе, холод собачий , где-то -25, стараюсь за кем- нибудь спрятаться от ветра,
я по легкому одет--- стучу зубами потихоньку......
и тут , мимо остановки лёгкой трусцой пробегает дедушка- морж, одетый только в шлёпанцы и трусы, в руках--бутылка водовки.......
после этого зрелища мне уже стыдно было мерзнуть.................
----------------------
в 1992 году я начал учится-мучится в СГПТУ 61 ( профтехучилище обычное), и был в том пту дли-инный коридор, соединяющий основной корпус и столовую, причём стены этого коридора на высоту 1,5 м были УБИТЫ насмерть!
- По нему 2 раза в день на завтрак и обед бегала толпа студентов- НЕТ,, стадо голодающих с Поволжья, снося по пути всю отделку стен буквально до кирпичного основания
Что только не пробовала завхоз---- обшивала стены панелями, штукатурила и красила, лишала стипендии за слишком быстрые забеги--- хватало буквально на 2 недели........
Помучавшись вдоволь, на следующий год обьявили что-то вроде конкурса на тему ----кто- нибудь,ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!
и выход нашелся (по слухам,его предложил какой-то студентус)
стены коридора на высоту 2 метра оклеили листами шкурки с самым крупным зерном.....
лично мне хватило одного раза пробежатся по коридору---- содрал ладонь, и плечо, после чего ходил гораздо медленнее (и осторожнее)...
P.S Недавно я заходил туда----коридор таким и остался, 17 лет без ремонта стоит.......
-----------------
у меня на работе охранникам в их нелёгкой работе ( а попробуй как они---- весь день не спать, всю ночь не есть, и всё это не отрывая ж.... от стула)------просто люди из стали) помогает здоровенная дворняга, с очень противным лаем и милой привычкой подбегать сзади по тихому и и немножечко пробовать на зуб....
А сегодня трактор чистил дорогу от снега, и что-бы псину не задавило, её загнали (заманили косточкой) в будку, прицепили на поводок, воот..... а тракторист очень даже не специально весь снег свалил на будку этого шарика-бобика--- получилась куча метра 4 в диаметре..... и 3 высотой
так псина и тут не угомонилась--- прокопалась на длинну поводка ( только нос торчит из снега), и как кто-то подходит к проходной, начинает лаять.......
тракториста уже выразили недовольство и попросили заменить снег-- землей.........
Cообщения алекс
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KauryДата: Воскресенье, 28.02.2010, 21:08 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





Подруга рассказала сегодня на работе. Бабушка у нее в деревне всю жизнь живет. И вот после войны был у них такой случай. Мальчишки в войну играли. А насмотрелись они и наслушались про фашисткий беспредел очень много.
Пошли однажды в лес впятером, а возвращаются только четверо. Все спрашивают - а где Антошка. А они спокойно так говорят: так он же фашиста играл - ну мы его повесили!
Что им за это было бабушка ей не сказала - или забыла что или не хотела рассказывать.
Вот!
Cообщения Kaury
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ВикДата: Понедельник, 01.03.2010, 19:02 | Сообщение # 22
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1039
Награды: 0
Репутация: 514
Статус: Offline
1978 г. Транспортная авиация перевооружалсь с АН 12 на ИЛ 76. Старые "Антоны", в качестве братской
помощи сбагрили Эфиопам. Эфиопские летуны проходили переподготовку в Фергане. Во время демонстрации
десантирования боевой техники картина маслом: Одна из крепежных растяжек каким то образом зацепилась
за какую то фиговину на полах транспортного отсека. Летит самолет с открытой грузовой рампой, из него вылетает вытяжной парашют, следом выпадает БМДшка, а за ней на тросе со страшным скрежетом летят обрывки металлического настила. Эфиопы в опофигее, наш офицер-инструктор несколько ошалевшим голосом:
- "В нашей армии все через жопу, а в авиации даже зубы рвут"


VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT
Cообщения Вик
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ВикДата: Понедельник, 01.03.2010, 19:26 | Сообщение # 23
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1039
Награды: 0
Репутация: 514
Статус: Offline
Слышал от очевидца событий.
70-е годы, Гозненский нефтеперерабатывающий завод. На кап. ремонт съехались ремонтные бригады со всего Союза. Двух молодых приезжих разгильдяев посылают залезть, по какой-то надобности на ректификационную колонну (50 метров по вертикальной лестнице). Орлы сооружают чучело из из б.у. робы, ватника и каски. Один сверху орет благим матом и кидает чучело вниз. Второй внизу подхватывает крик и прячет остатки чучела за аппаратами, после падает сам на бетонку
и раскидывает руки-ноги. Мигом налетает куча начальников, медики, ТБшники и уйма любопытсвующего народа. Нижний охламон сколько мог терпел - не смеялся. Потом не выдержал, встал, отряхнулся и заявил:
-"Что бы я еще на эту ..... полез, да ни за что ..... мать....!"
Немая сцена, пред.инфарктное состояние у отцов командиров, трех этажный мат медика и дикий ржачь
любопытствующих работяг.
Самое смешное было позже, ребятки получили по году условно за хулиганство на производстве.
---------------------
Из моего студенческого, реально было.
За день до экзамена по КИПиА.
Землячка: - Вить, не как не врублюсь как манометр работает.
Я: - Ну там трубка Бурдо и она ... бла-бла-бла ...
Она: - Ничего не поняла!
Я: - Ну тогда покажу. (демонстрирую) Гляди! сворачиваем лист бумаги в трубочку, потом бумажную трубочку сворачиваем улиткой. Теперь смотри (дую в наружный конец трубки, трубка разворачивается), теперь ясно?
Она: -Да. Спасибо!

Экзамен, наблюдаю картинку.
Профессор: -... и последний вопрос - устройство манометра.
Она: - объяснить не могу, но могу показать.
Офигевший Проф: - Ну ка, очень интересно посмотреть!
Она повторяет мою вчерашнюю демонстрацию, но для наглядности берет двойной лист и сворачивает
трубку по длинной стороне.
У Профа в глазах интерес : - и что дальше?
Она наклоняется к профессору и усердно дует. Бумажка резво разворачивается и смачно шлепает
профессора по фэйсу.
Проф отскакивает и в полном опофигее:
- В принципе правильно. Четыре балла и иди ... и иди отсюда.- Потом срывается: - Иди быстро, пока не передумал!!!
----------
Недавно случилось.
Заключили контракт на проектирование обустройства нефтяного месторождения. Все рады, свежая денежка поступит. Народ с энтузиазмом копает бумаги, лопатит исходные данные. И все это благолепие нарушается диким криком из кабинета ГИПа. Я даже не догадывался, что эта рафинированая дама такие слова знает. Ломлюсь на крик в кабинет, типа ,что случилось? А она показывает "Задание на проектирование", где в разделе ТБ, черным по белому: "...ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ПЛОЩАДКИ ОБОРУДОВАТЬ ПАНДУСАМИ ДЛЯ ИНВАЛИДНЫХ КОЛЯСОК..." Ага в степи, на краю географии, безногие инвалиды с гаечными ключами - сюра!
Тоскливо становится - уходят инженеры, остаются менеджеры.


VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT
Cообщения Вик
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Четверг, 11.03.2010, 15:59 | Сообщение # 24
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
Quote (Вик)
Ага в степи, на краю географии, безногие инвалиды с гаечными ключами - сюра!
Тоскливо становится - уходят инженеры, остаются менеджеры.

И это печально sad У нас из экспедиции тоже почти все разбежались. Но вот еще одна история, так скажем поучительная smile

Как то был такой случай. Только что дембельнувшегося взяли на работу техником-геологом. Оставили начальником над тремя школьниками, а сами уехали на вездеходе другую точку работать (я тогда еще школьником был, но в другом отряде) :). Так этот деятель начал пацанов с утра будить и распределять им маршруты. Себе само сабой посложнее. Но один школьник не встает, этого техника чуть на три буквы не посылает. Ну не выдержал дембель от духа такой наглости. Схватил спальник и на пол скинул. А школьник не вылезая из спальника, эдак ужиком опять на нары заполз и дальше дрыхать. Вобщем вскипел наш дембель, пошел в палатку обрезал потрон по пыжу и зарядил пороховой заряд. Заходит в палатку к школьнику и говорит, вставай а то пальну. Школьник ему неа не пальнешь. Ну тот не долго думаю в задницу, через спальник, пыжом ему (Сие не опасно, опасно только если не в защищенное тело). Выскочил школьник из спальника как ошпаренный и после того случая никто этому дембелю из школьников не перечил. А тот по которому стреляли, отковырял где то из спальника медяшку от капсуля, привязал к ней веревочку и носил на шее smile Как талисман, типо по нему стреляли smile


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
СтарыйДата: Четверг, 11.03.2010, 16:17 | Сообщение # 25
Воевода
Темник
Группа: Ветераны
Сообщений: 3472
Награды: 0
Репутация: 2533
Статус: Offline
Когда я устроился на склад, там был всего один телефон, база стояла слабенькая далеко не уйдешь вот и крутишься у ворот. И вот звонит телефон я снимаю трубку,представился как положено,-
,- Алле, - раздается, голос явно не трезвого мужика,
- Да я вас слушаю.
- Марину позовите
А нас одинадцать ребят и не одной девчонки.
Вы ошиблись номером, отвечаю и кладу трубку.
Через пару минут раздаеться звонок и все повторяеться вновь.
Как чувствовал что дело этим не кончиться не кладу телефон стою держу его в руках, рядом стоят парни и спрашивают что там? да пьянчужка какой то жену потерял у нас ищет, как накркал
Раздается звонок
Представляюсь тот же голос туже Марину
Отвечаю что такой здесь нет и он ошибся номером и слышу в ответ
- Задумчивый голос, - Так и здесь её нет и где эту .... ь носит.
Все это произошло всего за пять минут. Я как стоял так исполз по стенке, расказал что слышал , м скоро весь склад наполнился хохотом одинадцати здоровых ребят.


для того что бы убить дракона - надо стать больше чем дракон
Cообщения Старый
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Пятница, 12.03.2010, 22:50 | Сообщение # 26
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Тут одна тема осталась не затронута smile реклама

На ларьке напротив вокзала долгое время жила надпись - "Людмила - Ваш надежный партнер"

Картина - пивной ларек на нем транспарант: "Пейте пиво с РАКАМИ!"
Возле ларька мужики после рабочего дня расслабляются за третьей кружкой - картина маслом.
По дорожке мимо идет женщина и ведет за руку ребенка, дитятко ясен петь - в читает транспарант, показывает на ларек ручкой и выдает:
- Мам, смотри - дяди пиво Сраками пьют!
- да нет, сынок - это у них лица такие....

Сворачиваю как то я с Львовской площади в проулок и испытываю состояние "пыльным мешком из за угла" - прямо пред глазами рекламный транспарант на котором написано:

БРОДЯЧАЯ СОБАКА:
- Быстро
- Вкусно
- Не дорого!

То что "бродячая собака" - это название кафешки и в десяти метрах до меня дошло минуты через три ...


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Суббота, 13.03.2010, 05:44 | Сообщение # 27
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
Quote (al1618)
- Мам, смотри - дяди пиво Сраками пьют!
- да нет, сынок - это у них лица такие....

У меня такой же конфуз был. Отдыхал в Сочи smile Позвонил другу, что "Гиннес" сраками пью smile Он говорит, что типа прям таки и сраками smile Когда до меня дошло, долго ржал, потом ответил. Нееее типа раки с пивом smile


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KauryДата: Суббота, 13.03.2010, 17:03 | Сообщение # 28
Группа: Удаленные





История моей знакомой. Однажды она очень торопилась на работу, выбегает из дома, еще из под арки видит , что маршрутка стоит - бежит к ней, боясь что без нее уедет. А зрение у нее не очень. Но, знает, что все маршрутки здесь до метро идут. Впрыгивает она в нее. Садится на свободное место. Роется торопливо в сумочке, достает кошелек, и поднимет голову, чтобы заплатить. И тут видит, что сидят перед ней полная газель омоновцев с автоматами и все смотрят на нее квадратными глазами. Оказалось , что не маршрутка это была, а инкасаторсий броневичок. Мужики похохотали, и даже до метро подвезли.
Cообщения Kaury
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Суббота, 13.03.2010, 21:40 | Сообщение # 29
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Премия Дарвина назвала первых номинантов в этом году. Среди людей, которые "сделали услугу человечеству, уйдя из жизни самым тупым образом", оказался и один украинец.
Украинский мужчина попал в список номинантов Премии Дарвина из-за того, что погиб от взрыва гранаты, которую сам же перед этим и бросил. Милиционер сделал замечание гуляющему с собакой украинцу о том, что
животное должно быть в наморднике и на поводке. Оскорбившись, украинский "дарвин" бросил в милиционера боевую гранату, однако собака, подумав, что хозяин решил поиграть, схватив лимонку зубами, принесла ее обратно мужчине.
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Суббота, 13.03.2010, 23:52 | Сообщение # 30

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Offline
Картинка на улице. Еду мимо высокой и длинной стены. В конце стены домик, перед ним на стене огромная вывеска "Приём вторсырья", а сразу же после домика часть стены обвалилась и за ней видно кладбище.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ВикДата: Воскресенье, 14.03.2010, 08:51 | Сообщение # 31
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1039
Награды: 0
Репутация: 514
Статус: Offline
Наш завод строили по французскому проекту шеф-монтаж вели французы.
Кто жил в СССР помнит, в 70-е годы, отношение к иностранцам было как к инопланетянам - кто боялся, кто восхищался, причем не зависимо от личных качеств - дикие мы тогда были за железным занавесом.
Любознательные ин. спецы, понемногу набирали необходимый минимум русского языка.
Один такой любопытный, заинтересовался наиболее часто употребляемым словом. Несколько смущенный наш монтажник объяснил, что "за$бись", это практически то-же самое, что О.К.

Несколько дней спустя, наш директор, совершая очередной обход интересуется у нашего героя - "Как дела?"
Француз, гордый своими познаниями в русском, соответственно по русски и отвечает. Директорская свита окаменела, сам директор покраснел, потом отозвал переводчицу в сторону и "полюбил" ее особо извращенным способом за утерю бдительности. После переводчица долго втолковывала бедному французу, что перевод слова не совсем верный, а точнее совсем не верный. А работяги наблюдая за происходящим получили массу удовольствия.

* * * * *

Устроили наши работяги с иностранными специалистами товарищеский матч по футболу.
Заводская дирекция договорилась о городском стадионе и естественно присутствовала на трибунах.
Наши выиграли 1 : 0, французы проставились немецким пивом, которое в те времена мы видали только в кино.
Тут начальников жаба задушила. Они по скорму объяснили иностранцам, что советские рабочие, это спортсмены-любители и с алкоголем не дружат. Из команды на пиво попал только профсоюзный деятель.
Народ его потом злобно прикалывал, мол продал пролетариат за немецкое пиво.


VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT


Сообщение отредактировал Вик - Воскресенье, 14.03.2010, 09:11
Cообщения Вик
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Воскресенье, 14.03.2010, 12:04 | Сообщение # 32

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Offline
Цитата |BOOM|er
Но прошу, тут лучше прикольные моменты выкладывать.

Пожалуйста. Как раз из жизни геологов.
Лето 1976г. Лагерь экспедиции института минерального сырья. Партия месяц сидит на одном месте, занимаются кто чем: рабочие и инженеры целыми днями сидят в кернохранилище, а начальство мотается по маршрутам, выбирая такие, где можно рыбки половить, агатов нагрести (дело было в Коми) и пр. Возвращается как-то начальник партии с "доверенными лицами" из одного маршрута с приличным грузом рыбы, оставляет её молоденькой поварихе вместе с инструкцией по варке ухи и куда-то уходит. Вечером народ собирается на уху, начальник с придирчивым видом пробует и возмущённым тоном вопрошает: "А почему у рыбы кости не вытащила?" Тут же получает ответ: "Зато я ей зубы почистила". Народ падает лицами в миски и тихо хрюкает. Зато повариху больше никто на чувство юмора не проверял и не задирал.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Воскресенье, 14.03.2010, 15:41 | Сообщение # 33
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
Кстати вспомнился схожий случай. В отряде на дежурство оставили школьников. И один из работяк прикололся над ними. Сказал, что макараны перед варкой надо продуть, затем промыть и только потом кидать в воду. Вобщем картина маслом. Возвращаемся с маршрута, жрать не готово, зато пацаны третью пачку макарон с красными лицами продувают smile Есть сели поздно, зато ржали долго smile

Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Воскресенье, 14.03.2010, 22:07 | Сообщение # 34
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История из жизни есть у меня в поселке Сергей Потап фамилия у него такая да и сам он 140 кг весом и под 2 метра ростом. Бывший бандит 2 раза сидел , два раза был резан один раз стрелен и тд и т.п.Участвывал раньше во всех стрелках и разных разборках. Ну как то не везло ему с женшинами ну не визло и все . И вот бандит женился на маленькой хрупкой девушке родился у них ребенок и все бандита не стало . Я не когда не думал что так жены могут заганять пацана. Она его даже лупит причем на полном серьезе. Выпить пиво для пацана это праблема пойти к друзьям в гости это целый подвиг. Вот что женитьба делает. biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ugo81Дата: Понедельник, 15.03.2010, 16:12 | Сообщение # 35
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 496
Награды: 0
Репутация: 261
Статус: Offline
История из жизни.
В советское время были склады для развертования войск. В Вязниках стоял батальон химвойск,который при войне должны были развернуть в бригаду. Огромный cклад техники охранял караул. 3 хлопцов с автаматами вдоль забора и двое со штык ножами на воротах. Темно страшно. Год 1982 (83). Тут одно чудо начало стрелять. Хлопцы со штык ножами закрылись в бытовке, один с автоматом залег в какую-то машину. Другой пытался прорваться в бытовку на воротах,но те двое его не пускали. Из батальона поехала тревожная группа караула вместе с дежурным по части.
Встали перед закрытами воротами. Гудим. Те кто в бытовке не открывают. Но откликнулся то чудак с автоматом,который добежал до бытовки и открыл ворота. Заехали. Начали ломиться в бытовку. Когда уже собирались дверь ломать открыли,им с части позвонили и сказали,что помощь поехала. Пару раз им двинули в морду.
Высторились цепью пошли в сторону где стреляли. Кричим мол свои. Дошли в один конец другой. Нет двух раздолбаев. Гильзы стрелянные нашли. Уже всякие мысли нехорошие. Приехал начальник штаба части. Пошли вдоль всего забора изнутри и снаружи. Нашелся тот кто стрелял,он с перепуга забрался на вышку,когда патроны из магазина кончились,а перезаредить он славо богу не сообразил. На вопрос,что ж ты гад молчал Ответа нет,что стрелял? на меня напали что кто-то двигался отстреливался. А третьего,нашли под утро. Когда раствело на склад приехало много народу сам вылез. Он забрался на машину в центре стоянки,а искали по краям. На вопрос почему раньше на вылез говорил,что боялся пока не мог разобрать кто ищет. Но к тому моменту все уже так обрадовались,что все обошлдось,что этих чудиков даже не наказали Только тем кто в бытовки закрылись дали по паре нарядов.


все пройдет
и это тоже пройдет
Cообщения ugo81
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Четверг, 18.03.2010, 23:44 | Сообщение # 36
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
Старый полностью согласен. История снова про Потапова. Есть у нас в поселке девочка Лиля в детстве была красива что кукла барби ну и пользовалась этим . Ездили к ней пацаны с города. Ну и что там вышло не знаю но городские обвенили ее в том , что она их заразила неприятной болезьнью и поставили ее на счетчик. Ну Лиля девочка умная бросилась к Сергею .- Мол Сережа помоги , отблагадарю. Ну сережа сто сорок кг весу пошел один на разборки. А в нашем поселке почему то все разборки проходят на центральной площяди перед памятником Ленина. Прихлдит Сепежа и видит сидят в 600- мерсе а тогда это было крута три малолетки тинейжера. Он к ним подходит и говорит так вежливо.- Мол это мой поселок и бабы все мои а вы у.......те в свой город а нет я вас здесь порву и скажу что так и было. Ну эти трое заверили его в вечной дружбе сели в машину завели двигатель. И тут Сережа сделал ошибку он повернулся к ним спиной . Из машины выпрыгнул самый маленький и воткнул Сереже огромный нож в Задницу. Прыгнул в машину и они смылись. Рев Сережи был слышан за километр. Так обидили человека. Номер машины как всегда не кто не записал. Закрывая дырку в заднице Серега бросился на скорую . Одним словом зашили зад. А Лиле он сказал . Впрочим при дамах я это повторить не берусь.Вот такая жизниная история. Обидчиков Сергей так и не нашел. biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ugo81Дата: Пятница, 19.03.2010, 08:33 | Сообщение # 37
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 496
Награды: 0
Репутация: 261
Статус: Offline
У меня был аспирант,кубинец В первый год по русски он говорил мягко говоря не очень
О чем-то говорили в лаборатории. О чем говорили уже не помню,беседа кончилась,он говорит Так громко и четко пошел на х??й В лаборатории тишина Я окаменил,машинально спрашиваю: кто пошел? (народ стал вокруг нас собираться)
Отвечает: я пойду
Зачем?( я все еще в легком ступоре)
Мне очень нужно.
Тут все заржали. Оказываеться его в общаге научили так прощаться.


все пройдет
и это тоже пройдет
Cообщения ugo81
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
iguana1972Дата: Пятница, 19.03.2010, 09:47 | Сообщение # 38
Группа: Удаленные





Quote (Вик)
"Как дела?"
Работал в мебельном салоне, приехали итальянские монтажники, делать выставку кухонной мебели. Мы соответственнов разговорном итальянском ни бум бум (1996г). Была девочка в салоне, немного говорила, ну шеф наш хорошо английским владел. А один из итальянцев немного спикал. Мы с ними в процессе работы общались на чудовищьной смеси итальяннского, английского и русского. Выставка монтировалась неделю. За неделю мы с ними очень сильно подружились, каждый вечер водили в клубы рестораны, домой на семейные обеды(борщ, пельмени) ну и по окончании работы пивком их отмачивали. Ребята (трое) молодые и задорные оказались. Они особенно сильно восхищались нашими девченками, а у Нас в Саратове с этим супер. Ну и особенно в салоне, тогда на работу брали с очень яркой внешностью. Все наши девченки были просто фото модели. Итак подхожу к сути. Так совпало что у одной из девочек на это время выпало день рожденье. Мы его с итальянцами в салоне отпразновали. А начали с обеда. Виновница торжества была девочкой из древни и поэтому шампанским особо не баловалась предпочитая водку, как и некоторая часть девушек. С закуской было не очень а ля фуршет сыр фрукты. Водки взяли пару бутылок так по две рюмочки пропустить. Под неё была банка олив. и маленькая банка огурчиков. Короче на зубок. Когда всем разлили, итальянцы стали возмущаться что им налили шампанское а дамы в том числе виновница пьет водку. Поменяли им. Но когда они увидели что дама запила водку сразу же шампанским, то повторили все за ней. Гордые Римляни не могли уронить свое достоинство перед селянками рюсс. и по шарам моментально влетело, празник покатился, деректор отрядид бойцов в ларек за продолжением. Короче без закуси через час мы все уже плясали на импровмзированной дискотеки. Полыли уже не только итальянцы но и крепкие россияне. Один из ребят анжело очень нравился имениннице, причем взаимно. Настал момент когда он решил ей в этом объяснится. А на кануне за пивом мы решили расширить свой запас итальянских слов ругательствами, совершив обмен русских фраз соответствующих. То есть англицкое фак ю- было переведено по смыслу пошел на х.., а не дословно. Итак кульминация, Анжело нежно обнимая мариночку шепчет ей разборчево на ухо с придыханием " Марина пошла на х.." с расчетом на интим........... Девушка сначала застолбенела. Шопот был очень разборчивым так как он выговаривал очень тщательно. Накануне пол часа его дресировали. Поэтому услышала не только Мариночка, но и остальные участники медленного танца. Глаза у Мариночки и так крупные были, я видел КАК они стали в два раза больше. У бедного итальянца они стали тоже увеличиваться, преставляю какая буря у него в голове пронеслась, он технично перед этим пытался у нас выяснить на сколько возможна близость с Мариночкой. А мы от не соответственно имели такое же задание, вызнать у римлянина не против ли он её ощастливить. И ей намекнули что после вечерины все очень может даже сложится (Марина по английски и итальянски не слова не знала). И тут такая фраза......... И её реакция после неё. Я еле успел схватить её ладонь, которая уже летела римлянину в голову. Объяснять что же они друг от друга хотели получить пришлось целый час, и почему менно он так сказал, даже протрезвели все. Но трещинка пошла и парочка не сложилась.
Cообщения iguana1972
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
алексДата: Воскресенье, 21.03.2010, 00:32 | Сообщение # 39
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
одними из номинантов в прошлом году были два американца 22 и 25 лет отроду,, решившие спьяну поиграть в русскую рулетку( это РЕВОЛЬВЕР, заряженный одним патроном) а так-как револьвера у них не было, они взяли Беретту....
Cообщения алекс
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
iguana1972Дата: Воскресенье, 21.03.2010, 13:54 | Сообщение # 40
Группа: Удаленные





История про Андрюшку. Есть у меня замечательный друг, большой любитель женского пола(а кто не бабаник?). С ним в молодости приключилась одна истоория. Он занимался легкой атлетикой спринтом. И был в Сочи на сборах. Жили в какомто профилактории, по два человека в комнате. парню было тогда лет 17-18. У них был очень строгий тренер. который гонял их с соблюдением режима. Но так как в крови играют гормоныы, не прежигаемые даже обильными тренировками. то ползучие проникновения парней к девченкам в полаты, с челью хотябы просто потрепаться после отбоя не прекращались. Для того чтобы не запалиться на окно вешалось шерстяное одеяло. вторым занавешивали дверь. Музыку конечно включать не получалось. посиделки проходили при свечах или свете настольных ламп. Итак наш Анрюша пробрался в палату к девченкам с парой бутылок сухого вина. Посиделки затягивались, в койку заманить выбранную жертву никак не получалось. Комания расходится явно не собиралась. Внезапно в дверь решительно постучали. Пустые бутылки полетели под кравать след за ними шмыгнул и Андрюша, вечерина грозилась превратится в глобальный залет. Парень за полночь в комнате у девиц, все сильно на веселе (ребятам тогда много на грудь не нужно было). к этому времени подобные инцинденты разрешались однозначной высылкой домой, с возможным отчислением из сборной города. Свет потушен девицы скинув одежу шмыгнули в кровать. стук повторяется и более настойчиво. Сердце Андрея громыхает и стремится пробить грудную клетку, тихая паника!!!!!!!! Подруги изображая неожиданно разбуженных. сооным голосом спрашивают Кто?. И тут радость приехал парень второй, только с поезда. Зная где остановилась любимая и ничегошеньки о комендатском часе, приперся прямо к ней. Суета, поцелуи, на случай прохода коменданта, на дверь опять летит одеяло, куча распросов, От преживания все забывают про нашего героя. Эмоциональный всплеск от ВСЕ пропало, до щенячьего визга при виде любимого сыграл свою роль. Андрюша решает что вылазить весь в пыли из под кровати девушки к оторой приехал парень стратегически не верное решение. И решает дождаться его ухода, благо про него забыли и он это понимает. А не тут то было. парняга достает шампанское. оно открывается и употребляется сначало на троих, а болшую часть на двоих. Несосоявшая партнерша интимных надежд Андрея. отрубается во сне на своей койке. А парочка меж тем начинает ронять на пол детали своего туалета. панцырная койка сильно продавливается над Анреем и начинает раскачиваться. Когда они заходили на третий круг, наш несчастный пленник от преживаний уснул, но проснулся через некоторое время отзвуков беседы. Удовлетворив голод тела. ребята начали удовлетворять информационный голод. Прибывший парень закончив распроссыо новых порядках. стал распрашивать о общих знакомых друзьях. Звучит коронная фраза, А как Андрюша поживает, он из за комендатского часа наверное на стену лезет? Андрюша не видел первоначального выражения лица девушки. Но видел их лица после того как она вспомнив ГДЕ Андрюша и сказала, ему можешь вылезать. Немая сцена,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Cообщения iguana1972
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Непридуманные истории (Из жизни геологов, но можно, если захотите и свое что-нибуть)
  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:

Люди
Лиса Ридеры Гильдия Модераторов Сообщество на Мейле Гильдия Волонтеров База
данных Женская гильдия Литературная Гильдия Гильдия Печатников и Оформителей Слобода Гильдия Мастеров Гильдия Градостроителей Гильдия Академиков Гильдия Библиотекарей Гильдия Экономистов Гильдия Фильмотекарей Клубы
по интересам Клубы
по интересам
Andre,


© 2021





Хостинг от uCoz | Карта сайта