Мы очень рады видеть вас, Гость

Автор: KES Тех. Администратор форума: ЗмейГорыныч Модераторы форума: deha29ru, Дачник, Andre, Ульфхеднар
  • Страница 2 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 9
  • 10
  • »
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Непридуманные истории (Из жизни геологов, но можно, если захотите и свое что-нибуть)
Непридуманные истории
[BOOM]erДата: Среда, 24.03.2010, 18:43 | Сообщение # 41
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
Вспомнил анекдот про геологов и альпинистов.

Идет группа Альпиноидов в связке. Залезают на пик и радуются. Вдруг видят на пике сидит простой мужичек в робе и в какой то тетради что то записывает. Потом встает тяжко вздыхает и говорит. Вот счасливые люди, а мне еще три таких точки сегодня пройти надо smile


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
MorskayaДата: Четверг, 25.03.2010, 13:39 | Сообщение # 42
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений: 107
Награды: 0
Репутация: 207
Статус: Offline
Дело было у нас в офисе в лет 5 назад. Как раз в ту золотую пору автолюбители дорвались до кредитов на авто и появились в нашей компании счастливые обладатели оных. Надо заметить, что в страховках на эти самые авто тогда ещё тоже мало кто разбирался:) Один из наших бригадиров как раз купил машинку, если не ошибаюсь ВАЗ 2114. Где-то месяц на ней катался по заказам да производствам и нарадоваться не мог. В один не прекрасный для него день было в Питере очередное штормовое предупреждение и на производстве, на котором они с ура работали ветром из открытого контейнера скинуло пачку стекла - очень не маленькое количество листов размером где-то 2 на 3 метра каждый и так получилось, что осколки долетели до припаркованных машин и не слабо их поцарапали.... Звонит этот парень руководителю производственного отдела и говорит: "Так, мол, и так буду ждать ДПС - за свой счёт красить не вдохновляет - ищите, кто поедет вместо меня дальше работу дорабатывать" Ну, она соответственно стала искать, но ничего не получилось. И тут в офис входит генеральный. Сидели мы тогда в одной большой комнате, в которой столы вдоль стен стояли. Ловит она (РО), значит, генерального (ГД) в центре этой комнаты и начинается:
РО: У нас ЧП, 7 бригада осталась без машины, вывезти на другое производство не на чем.
ГД: Что случилось?
РО: Пересказывает всё со слов бригадира.
ГД: А машину сильно поцарапало? Выясни сколько он без машины будет
РО: Говорит, что сильно
ГД: Так, она у него вроде новая, правильно?
РО: Новая
ГД: Ну тогда не так страшно
РО: Как это не страшно?
ГД: Так у него же КАСКО
РО: КАСКУ(!!!) тоже поцарапало!
После этой фразы мы все сползли под столы. Генеральный выдавил что-то типа: "КАСКО - Это страховка такая..." на большее уже никого не хватило. Ржали все.


Не важно что ты видишь, важно как ты на это смотришь. (с)
Cообщения Morskaya
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Пятница, 26.03.2010, 22:21 | Сообщение # 43
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
Хочу расказать вам жуткую историю. Пошли два мои друга на ночную рыбалку. Сели под большое дерево закинули спининги ловят рыбу. А за спиной у них крутой берег и степь. И вот вышла луна все залив своим светом. Седят пацаны рыбу ловят выпили по 100 грам водочки. И вдруг раздоется заутробный вызывающий мурашки голос. - Ну че козлы смерть вам пришла. Пацаны в шоке схватились за ножи с перепугу вылезли наверх а ТАМ...... а там нет не кого. Что за чертовщина. Сели успакоились выпили еще по 100 грам. Только прилягли на одияло и опять этот голос сверху .- Смерть ваша пришла. Опять жуть. Снова побегали по берегу нет не кого. И так несколько раз. А оказалось на дереве сидел говоряший попугай какаду. Вот он их и пугал. Ели они его поймали. biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Суббота, 27.03.2010, 21:08 | Сообщение # 44
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История произошла со мной . Существуют события которые не могут произойти но они происходят. И иначе как мистикой я это назвать не могу. История эта прозошла в Советском союзе. Мы дети человек 30 играли в лова на строящейся стройке. Строители выгнали три этажа и стройка затихла. И вот с криком по подвалам стройки бегает табун пацанов и девок . Наконец какой то бдительной бабке из близ лежащего дома это надоело и она вызвала милицию. И вот бегу я по темному почти не освещенному подвалу и вдруг из за поворота выходят два дяди милиционера с фанарями. И кричят мне - Стоять. Ага сейчас все брошу и остановлюсь. Я пацан я тут все дыры знаю. Вообщим бегу я к узкой дыре и слышу за мной кто то бежит.
- Мент думаю я и бегу еще быстрей, шаги не отстают. И вот она узкая дырка куда пролезть может только ребенок и я прыгаю с разбега в нее и вылажу уже вне дома. И тут вижу за мной кто то лезет в синей форме. Я думая что это мент бросился бежать дальше. Тот кто вылез бежит за мной . Наконец я устав останавливаюсь и что я вижу .За мной бежала девушка с нашего двора почти 100 кг веса. - Ты че за мной бежиш,- спрашиваю.
- Все от ментов побежали и я побежала. А на девушке был одет модная синяя дутая куртка. Я ее осмотрел куртка целая не порваная чуть вымазана крошкой кирпичя. Когда я рассказал об этом во дворе не кто не поверил. На следующий день пол двара пытались просунуть толстушку через дырку без куртки а потом и без свитера в одной футболке.Просунуть ее не смогли не смотря на все усилия. До сих пор для меня остается тайна как же она пролезла. Ну не должна она была пролезть. surprised


Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
СтарыйДата: Суббота, 27.03.2010, 21:22 | Сообщение # 45
Воевода
Темник
Группа: Ветераны
Сообщений: 3472
Награды: 0
Репутация: 2533
Статус: Offline
Фигня какая то. Недалеко от работы есть заправка. Построили недавно. Ну и стал я на ней заправлятся.
раз у меня машина не завелась, с первого раза со втрой, третьей попытки и цеал, через неделю то же самое, еще через одну тоже самое но с по другому, я не заправлялся а заглушил мотор и зашел в магазинчик на заправке, вы шел сел ключем, раз фигушки. И было так за эту зиму раз пять. уже боюсь заправлятся , а если случается то двигатель не глушу.
На работе в курилке разговорились и тут выяснилось что у троих моих коллег таже история.
Ради интереса я переговорил с заправщиками и выяснил что с завидной регулярностью глохнут и не заводиться как минимум одна машина в день.
Наверно придеться заправку менять.
Надо будет у местных выяснить что на этом месте было раньше.


для того что бы убить дракона - надо стать больше чем дракон
Cообщения Старый
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 00:11 | Сообщение # 46
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Quote (Старый)
Надо будет у местных выяснить что на этом месте было раньше.

smile
когда в Украине был очередной топливный кризис - в крыму на заправках спрашивали "Вам "светленького" 92- рого или "темненького" smile "
"светленький" - с водой
"темненький" - с ДТ или маслом smile

И еще - знакомый пацан "заправщик" на АЗ Старый, С мне говорил что он в кармане всегда держит несколько камушков - для тех кто забывает про "чаевые". smile
Так что Старый, сливай воду из бака да и камни заодно поищи smile


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
СтарыйДата: Воскресенье, 28.03.2010, 07:44 | Сообщение # 47
Воевода
Темник
Группа: Ветераны
Сообщений: 3472
Награды: 0
Репутация: 2533
Статус: Offline
Quote (al1618)
Так что Старый, сливай воду из бака да и камни заодно поищи

Машина стоит РЯДОМ и я не заправляюсь, а за чаевые ,,, я еще встать не успел он уже честь отдает, и с заправочным наголо к баку тянется.


для того что бы убить дракона - надо стать больше чем дракон
Cообщения Старый
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
SomДата: Воскресенье, 28.03.2010, 11:34 | Сообщение # 48
Десятник
Группа: Огнищане
Сообщений: 210
Награды: 1
Репутация: 831
Статус: Offline
Quote (Старый)
Недалеко от работы есть заправка. Построили недавно. Ну и стал я на ней заправлятся.

Пришлось однажды проектировать для владельца автозаправки. В приватной беседе он сообщил, что низачто даже на своей заправке, если она свежепостроенная заправляться не будет. Как бы не промывали систему, всё равно остается мусор и вода. Лучше подождать, пока товарным бензином все не промоет.



"Попробуй" - шепнула Мечта
Cообщения Som
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vdanДата: Среда, 31.03.2010, 23:47 | Сообщение # 49
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 46
Награды: 0
Репутация: 41
Статус: Offline
Быль ... Для баек обозника Ильи подойдёт :-)

Дело было где-то в Рязанской области :-)
Свадьба у родственницы но в селе. А родственники - половина городских.
Короче говоря, приехали ... Гуляем. Естес-сно самогон течет ...
Нас, мелких (давно-о-о это было), там много набралось и решили нас пара ответсвенных взрослых сводить погулять ... к речке.
За околицей села начинался луг. Заливной (если правильно терминологию использую :-) ). Большой. Очень большой. Шли мы по нему долго ... Примерно на трети пути стоял летний стан(?) ... ну, где коров доят :-) чтоб далеко не гонять ... Вот. И решил один из городских родственников подъехать к дояркам молодым, пообщаться, парного молока испить :-) Ну, испил, пошли мы дальше ... прошли еще треть пути ... и организьм его не выдержал смеси натурального продукта ... А, повторюсь, это был ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ЗАЛИВНОЙ ЛУГ ... Слева, справа - горизон чист ... впереди - река ... почти у горизонта, назад - на таком же расстоянии стан ... околица села только угадывается ... и где-то в полукилометре торчит один кустик ... по колено ...
Короче говоря, бежал он до кустика очень быстро ... а мы до реки так и не дошли :-)

Cообщения vdan
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Четверг, 01.04.2010, 00:02 | Сообщение # 50
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Еще одна неисчерпаемая тема - дети.

Малой как то очень плохо засыпал, жена его качает, колыбельную поет, а он - ни в какую.
И вот эта мелкая зараза, поднимает в очередной раз голову от подушки, смотрит на нее умильными измученными глазенками и заявляет - "Мама, НЕ ПЕЙ!", уронил голову и отрубился.


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Четверг, 01.04.2010, 01:29 | Сообщение # 51

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Offline
Ещё одна история про "рыбалку". В 1968-м году большая компания (мои родители, я - школьного возраста и ещё две семьи друзей) плавали на байдарках по "джунглям Литвы". Это маршрут так назывался ). Насчёт "джунглей" не буду утверждать, но глушь порядочная. Однажды после трудного перехода встали на днёвку на обрывистом берегу какого-то озера. Красота - сосны, вода, черники море, солнце. Утром просыпаюсь от того, что по крыше нашей палатки кто-то стучит, весьма ожесточённо. Оказывается, один из мужчин (ни разу не рыбак) решил всё-таки половить рыбки (удочку он с собой взял). А по крыше стучал потому, что палатка стояла на солнышке, утренние мухи на крыше грелись и он их ловить пытался - для наживки. Вроде поймал... наживил, забросил удочку - поплавок сразу же ушёл в воду. Он на радостях рванул удочку и поймал... куст у себя за спиной на крутом берегу. Долго распутывал леску, наживил опять, забросил - опять "клюёт". Второй раз дёрнул послабее - на крючке ничего нет. После нескольких экспериментов выяснил, что грузило взял слишком тяжёлое. Больше он рыбу ловить не брался, а когда через три года с нами в очередном походе десятилетний пацан (фанат-рыболов) с первого же раза щуку поймал - он его сильно зауважал.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Четверг, 01.04.2010, 20:46 | Сообщение # 52
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История про рыбалку. Помните 90- е. Развал СССР. Зарплаты не платили а кушать хотелось. И решил я с другом поити на Днепр поставить сетку. Ну пришли мы а что бы нас не поймали рыбинспектора мы на себя на плечи и голову наложили водоросли и полезли в воду ставить сетку при етом одежду спрятали в камыши. Сетка большая метров 200. Со староны кажется плывут по Днепру два куста водорослей. И тут мы видим на берегу отдыхает група студентов в палатках . Ну отдыхают та и отдыхают. Но видимо они уже хорошо приняли на грудь и одна самая продвинутая студентка решила покупатся голяка. И вот она начинает звать за собой других. А вода немного прохладная и другим в нее лезть лень. И они ее уговаривают не лезть. И тут один студент говорит - Мол место это нечистое и тут живут водяные. А девушка скидует одежду и забигает в воду и кричит
- Ну где ваши водяные,где ?. И главное бежит прямо на мою сетку. Ну думаю сейчас запутается и порвет. И тогда я в водорослях встаю и громко говорю.
- Зачем звала красавица. Через секунду с диким криком голая красавица умчалась прочь а за ней весь лагерь студентов. Да и нам пришлось срочно убегать снимая сетку. Побить могли. biggrin


Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ПростакДата: Четверг, 01.04.2010, 21:05 | Сообщение # 53
Полусотник
Группа: Ветераны
Сообщений: 891
Награды: 0
Репутация: 801
Статус: Offline
Quote (vadchema)
Побить могли.

Да вовремя смылись, студенты, наверное, за дубинами побежали.
biggrin biggrin biggrin biggrin



Век живи, а дураком помрешь!!!!
Cообщения Простак
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Суббота, 03.04.2010, 17:07 | Сообщение # 54
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
90 - тые годы я не женат. И с красивой подругой езжу с челноком в москву закупаю там презервативы а у нас они были в очень большом дефеците и станки желет помните рекламу .Желет лучше для мужчины нет. И вот история покупаю я СВ. Беру 2 бутылки водки и большую копченную курицу. Девушка берет какието салаты и все . В кормане немного баксей и поехали поезд Днепр - Москва. Девушка продвинутая пьет много курит матерую траву. Тогда это было модно. Я расчитываю на приятный секс . Поезд трогается и тут девушка говорит мол секс отменяется у нее дела. Ну думаю попал прийдется пить водку. Начали пить поезд потихоньку едит стуча колесами мы пьем. Выпили первую бутылку заедая курицей хорошо. Девушка говорит пойду траву курну. Я уже пьяный отвечаю -Кури в вагоне. biggrin Тогда мне было как то побарабану что могут задержать .Девушка достоет косяк и курит. А поез едит дальше мы снова пьем. А дело происходило летом было жарко мы разделись . Одним словом секс все же был. Начали вторую бутылку и тут нас пробивает на смех ржем так что болят животы и причем ржем просто так без повада. На остановке падает начатая бутылка с водкой и разливаясь катается по столу. А мы все ржем. Потом снова секс и вот утомленные мы заснули. Где то на границе слышу кто то ломится в дверь и кричит -Таможня откройте.С трудом встаю укрываю обнаженную деву нахожу свои трусы и струдом открываю дверь. На пороге стоит в пятнистой форме огромный таможник и так грозно говорит Ваши документы . Потом допишу.Извените приехали гости пошли пить водку. Итак продолжение. Я достою свои документы и документы подруги и протягиваю стояшему в коридору таможнику. Он там что то долго четает а потом спрашивает -Что везете. А было время когда поспели персики и весь вогон вез персики. Таможник об этом знал и пытался с нас сбить взятку. Я на ногах стоял плохо поэтому прилег на постел и говою .
- Ничего. Таможня долго переваривала мой ответ и тут до него доходит он не может сбить с меня взятку. Он начинает злится и уже грубее.- Я спрашиваю что везете. Я ногой подталкиваю к нему пустую сумку и так нагло заевляю .- Ну возми себе в сумке что понравится. А там полотенце и личные веши мои и девушки. Смотрю таможня покраснел и делает шаг в купе. Лучше бы он этого не делал. Запах в купе стоял такой , мы то привыкли придышались а вот таможне сразу стало плохо. Смесь водки , шалы , копченной курицы, Пота наших тел и пр. убил бы любого. Таможенник резко вздохнул и выскочил в коридор . И стал командовать от туда .- Подымите полки , что у вас там. Девушка встанте . Ответ моей девушки меня убил.- Я сейчас встану и у тебя встанет. Таможник аж кипел но ничего сделать не мог. А когда голая но красивая девушка встала он покраснел еще силнее. Но просто уйти он не мог поэто му начал задовать дурные вопросы. - Типа А что это за ящик стоит в коридоре. Уж тут не выдержал я и говорю ему так вежливо. - Мужик мы тут е......ся а не ящики таскаем. Это его убило он хлопнул дверью и больше нас до Москвы не кто не тривожил.




Сообщение отредактировал vadchema - Воскресенье, 04.04.2010, 18:57
Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
iguana1972Дата: Суббота, 03.04.2010, 21:48 | Сообщение # 55
Группа: Удаленные





Пока vadchema, Не расстарался, своя про бизнес с резинками. 1990 год, расцвет ларьков. Сам студент, первый курс. Идем с другом с занятий, в центре как раз стоит модный ларек. В ним все такое цветное, заграничное. И скромно, рядом сигаретами три, четыре вида кондомов. Причем запомнилась пачка Кох и Нор. Запомнилась, потому что у меня карандаши, были с таким названием. В это же день, мой дедуля заслал меня за лекарствами в аптеку. Каково же было моё удивление, когда на полке в аптеке, я увидел кондомы, той же фирмы но в 25 раз дешевле. Далее картина маслом. Щупленький, ушастый паренек, которому даже на пятом курсе на практике в школе не давали журнал, потому как не верили, что он студент, а не ученик 10 класса, подходит узнать. А много ли гандочиков осталось в продаже? За прилавком стояла девушка, она от такого вопроса, сколько есть упаковок, потеряла дар речи. Причем надо сказать, что совсем недавно до этого события, когда мне они нужны были, для дела, пришлось покупать через старших товарищей. Стеснялся я жутко, до заикания!. Куда все делось, просто не знаю, в глазах стояли БАКСЫ, на которые все это богатство, при разнице в цене можно было легко сменять. Наконец, поперхнувшись и прокашлявшись, при этом краска окончательно сделала её похожим на помидор. Девушка спросила, а сколько ж мне надо и зачем?. Какой то мелкий бес потянул меня за язык, и я сказал, что это комсомольское поручение от старосты группы и нам нужны надувные шарики для украшения сцены на праздник - студенческая весна. И мы будем использовать их всей группой. Признаваться, что это для перепродажи, мне показалось весьма плохой идеей. Во первых люди могут и сами прокатить гешефт и тогда скажет, что последняя пачка. Или из чуства социальной справедливости вообще стукануть в ментовку. Тогда еще на это косо весьма смотрели и статью спекуляция никто не отменял. Короче стою я, несу ахинею с самым серьезным видом. Аптекарша, меня старше была ну наверное лет на 7. При моем возрасте в 18 лет -25 это серьезная взрослая, хоть и молодая(причем привлекательная) женщина. Медленно выпадает в осадок, и пытается собраться с мыслями, что бы объяснить как нибуть мне что это НЕ надувные шарики. Наконец произносит , мямля, мальчик это не для этого. Это... и дальше у нее очередной стопор. Да конечно говорю, я знаю что это презервативы, средство предохранения от нежелательной беременности и заболеваний передающихся половым путем. Отарабаниваю как пионерскую речевку будрым тенорком.
-И для этого тоже. Кровь оттекает от ее лица.
-Все же посмотрите, сколько у вас в наличии, я внесу залог, сбегаю у дедушки попрошу денег и вернусь. Девушка пытается нырнуть под прилавок, за товаром и достает четыре запакованных коробки и одну только распечатанную, из нее и выложен образец на витрину. Я в это время из рюкзачка достаю тетрадку и начинаю столбиком умножать, колличество пачек в коробке, на стоимость в аптеке, стремясь прикинуть сколько надо денег, на первоначальный взнос так сказать. И бубню себе под нас, какие то цифры, пытаясь высчитать прибыль! Причем все это звучит, с небольшими коментариями про то какой у нас дружный курс, и что девченок на нем намного больше чем парней. И это создаст трудности при нашем мероприятии, поэтому парни когда все резинки наконец используют, очень сильно устанут. А у меня вообще голова начинает болеть после пятого - шестого раза, и придется отдыхать. А вот Андрей он могучий парень он много вдует сразу. Ему только подавай, девченки не будут успевать. За прилавком тихая истерика, аптекарша оперлась на прилавок рукамии нервно грызет губы явно стремится упасть в обморк. Теперь кровь от лица отхлынула так, что она белее снега. Я с дуру не понимаю, что она про меня и группу уже ДРУГОЕ думает, я то версию про надувание шаров гну, а она уже картину сверх груповухи явно представляет. Мысли про заработки не позволяют мне трезво оценивать реальность и состояние здоровья аптекарши. Наконец произведя расчеты, я выкладываю, только что полученную стипендию, и с мольбой в голосе прошу продать мне ВЕСЬ наличный товар в размере всех пяти коробок (в упаковке 10 кондомов х на 90 штук в коробке х 5 коробок = 4500 Надувных шариков biggrin ). как аргументацию, провожу что если я слажаю и не добуду презервативов, то меня девушки престанут уважать не только в группе, но во всем ВУЗе, так как на праздник собираются и с других факультетов. На глазах у девушки выступают слезы. Уже у входа, я вспоминаю о том, что не узнал может ЕЩЕ есть какие. Так в ларьке стояли еще цветные и гораздо дароже! Добивающая фраза в сторону убегающей в подсобку аптекарши, а цветные есть, это для третьекурсниц?
Когда через 20 минут, я, с деньгами в потной ладошке, прибежал обратно, девушки за прилаком уже небыло. Отдел был закрыт. В соседнем рецептурном отделе мне сказали, что ей стало плохо и её отпустили домой. Отдел сегодня работать не будет! Гешефт рушился на моих глазах, я уже знал, на что потрачу прибыль - новенький двухдечный японский магнитофон SONY уже стал практически явью, причем денег с прибыли явно хватало и на пару блоков чистых кассет TDK!!! Врача впору было вызывать мне, жизнь рушилась на глазах, мир потерял яркие краски и престал быть привлекательным. Слезы выступили у меня на глазах. Ноги перестали держать, разочарование было таким огромным, что я сел на корточки у стены и тихо всклипывал, роняя крокодиловые слезы. Старая, мудрая фармаколог выметнулась из за рецептурного отдела. Туда вели окошки, маленькие такие и прикрытые стеклами от сквозняков, так что предыдущий мой монолог она не слышала, видимо только со слов молодой. И увидела, мальчика по внешнему виду, горько плачущего у стены. Что стобой? Я не выполню комсомольского задания старосты! Это мое первое задание в институте, я не куплю надувных шариков! Продолжал гнуть свою линию я. А, так это тебе, презервативы отложили под залог! Ну идем я тебе отпущу. Занавес.
Магнитофон к стати не купил, деньги на строительство дачи одолжили радители и "забыли" вернуть.


Сообщение отредактировал iguana1972 - Воскресенье, 04.04.2010, 00:31
Cообщения iguana1972
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Воскресенье, 04.04.2010, 20:01 | Сообщение # 56
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Quote (vadchema)
Не расстарался, своя про бизнес с резинками.

Похожая история, только с научным уклоном.
В лаборатории занимались исследованием работы двигателя, но была одна проблема - собственно двигатель, стоял в подвале на стенде, а газоанализатор - на три этажа выше и поставить их рядом - нет ни какой возможности, поскольку прибор нежный и даже к простой пыли неравнодушен.

Проблему попытались решить путем натягивания резинового шарика на выхлопную трубу. Вот только в шариках полно талька да и они слишком часто лопались или сдувались по дороге.
Тогда попробовали "резинотехническое изделие№4" smile и как говорится - выше всяких похвал.
стерильное изделие высокой герметичности smile

Ну и народ, не откладывая в долгий ящик хватает подвернувшегося под руку стажера- студента (в качестве мускульной силы) лаборанточку (как МОЛ - материально ответственно лицо) и вручив им подотчетные деньги - отправляют спасать план исследований.
А народ этот момент тоже с ходу не просек - и вот являются в ближайшую оптеку парень с симпатичьной девушкой и просят им продать презервативов - ЯЩИК.
И на вопль обалдевшей аптекарши - СКОЛЬКО!!!!
спокойно отвечают - 30 000 и самых дешевых, нам много надо.
Тут аптекарша в процессе сползания по стенке отправляет их к директору - дескать опт через него.
Директор оказался более стоек - он просто с кривой улыбкой поинтересовался:
- Зачем молодым людям нужны эти изделия.
- Для проведения научного эксперимента - получил ответ, уже неясно, что он там себе подумал, но следующая фраза прозвучала так:
- А мне в вашем эксперименте принять участие можно?

Да, - настойчивая парочка в итоге все таки скупилась и пару месяцев бесплатным развлечением всего института была симпатичная лаборанточка весело скачущая по ступенькам лестницы
С ГРОМАДНОЙ ГРОЗДЬЮ НАДУТЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)


Сообщение отредактировал al1618 - Воскресенье, 04.04.2010, 20:05
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Вторник, 06.04.2010, 23:53 | Сообщение # 57
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Второй курс студентов в 1990 г. выезжает "на картошку"
А как помните - водки в те времена было не очень, да и вообще - мало чего не в дефеците.
А тут сплошь только выскочившая из под родительского крыла молодежь.
Ну в общем после вселения - все рванули в магазин скупится чтоб так сказать - отметить.
А там - банки с краснодарским соусом и "Козацький Мицьный" (казацкий крепкий) из всей выпивки sad
Ну молодежь зеленая его и набралась - благо цена была смешнее некуда.

А зелье это ТТХ имело просто поразительные то-ли 39 то-ли 36 оборотов и сахар 12 - 16 .
Кук говорится - "круче только кирпичом"

Что происходило после употребления во внутрь полностью восстановить не удалось, но диалог на утро был вполне показательным:
- Какая сволочь вчера рыгала из окна?
Гордо:
-Это я писал! Стоя на подоконнике! (в принципе, в пьяном виде - подвиг принимая во внимания что этаж не первый)
-$удак, ты бы хоть перед этим - определился с какой стороны улица!


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)


Сообщение отредактировал al1618 - Вторник, 06.04.2010, 23:59
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Среда, 07.04.2010, 13:41 | Сообщение # 58
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
Вот еще один прикол вспомнил. Поехали мужики по зимнику лагерь старый ликвидировать и на новое место перевозить. Ну пару грузовиков и один кундг для работяг, которые грузить будут. Вобщем как обычно взяли они с собой горячительного не меряно. Ехать то неделю только к первому лагерю, а остальное вообще не известно. Ну день бухают, второй. А один из мужиков второй день так чуток попивал, что бы холодно небыло. Случилось все на третий день после выезда из поселка. Приспичило этому который более менее трезвый в туалет и не просто пописать, а вобщем... ну все поняли smile Звонок нажал, останавливаются. Он оделся и спрыгнул, один из синяков очнулся из-за того что остановились ну и в чем был в том и выпрыгнул. И взял дверь сильно захлопнул. В кабине шафер услышал, что дверь закрыли ну и притопил по зеркалам не оглядываясь. До зимовья часа полтора оставалось и хотелось уже отдохнуть ему. Ну они бежали за машиной кричали, но тот так и не услышал, не увидел. Мужики не замерзли чудом. Тот который раздетый был, дал ему шарф повязать на голову. Порезал свои валенки, и на уши ему примотал. А в тулупе по очереди шли. Через 15 минут переодевались. Замерзли как цуцыки. Машины приезжают к зимовью. Заходят в кунг и видят что не хватает двоих. На водилу с матами. Тот чуть не посидел в тот же миг. Полтора часа на морозе мужики. Ну захлопнул кунг, даже не дал спустится "телам" в нем лежавшем и рванул обратно. Ну до зимовья ехал полтора часа. Обратно до них долетел за 30 минут. Вылез, а бедолагам даже сил уже нет морду ему бить. На улице -50 было. Загрузил их в кабину, пол пузыря водки в каждого залил. Укутал всем теплым чем было и обратно рванул. В это время те кто остались на зимовке, думали что каюк мужикам, щас трупы привезет. Но ничего обошлось. Потом когда протрезвели все на следующий день, то даже и ругать его никто не стал. Но те кто остался в кунге-е-е-е остальную дорогу в рот не брали smile Как они летали по кунгу хватаясь за воздух smile Вот и получается и смех и грех.

Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Пятница, 09.04.2010, 20:13 | Сообщение # 59
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
[BOOM]er точно жесть. А вот и моя история. Попал я в 88- м году служить а Германию. Молодой зеленый . Старики попались нормальные не били но работать заставляли много. И вот конец лета поставили меня старики на пост вечером и сменить забыли был у них такой прикол. А ночь в германии сырая и холодная. Одним словом обостороннее восполение . Чуть не умер. Отвезли меня в армейский госпиталь. А там благодать. Медсестры молодые красота ,но история не о том. Немного оклимался я сижу на входе у дежурной пью чай. И тут привозят на санитарке умирающего латыша. Уже почти не дышит. Тоже что то с легкими. Эх как забегали врачи , медсестры и тут главнвя врачиха кричит бежи Вадик за чем то уже не помню . А умирающего занесли в коридор на носилках и оставили . А врачиха воткнула ему в вену капельницу. И как то мы так все забегались , что он умирающий остался один. Прибегаю я и вижу немую сцену стоят врачи а тела нет. Исчез умерающий вместе с капельницой . Вот тут забегали еще быстрей врачи орут , все мечутся нет тела. Выбежал я на улицу нет тела. Короче мы так минут 10 метались когда заходит оживший в одной руке капельница в другой докуривает бычек.
Оказывается очнулся Он видит не кого нет в руке капильница , он втсал и вышел покурить и стал за дверь .Я дверь открыл и его не увидил он за дверью. Одним словом его чуть снова врачи не убили. biggrin




Сообщение отредактировал vadchema - Пятница, 09.04.2010, 20:16
Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Суббота, 10.04.2010, 19:21 | Сообщение # 60
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Не знаю куда с этой историей, может и в анекдоты - поскольку личного участия в событиях не принимал, но ...
Пусть будет - байка smile

Британцы в свое время разрабатывали сверхзвуковой пассажирский самолет - тот который потом должен был прийти на смену "Конкорду"
И вот дошло у них дело довольно далеко - была уже готова кабина и надо было ее испытывать, в том числе и на столкновение с птицами.
А НАССА в свое время с делала специальную пушку - стреляющую курицей.
Вот англичане и попросили ее - на время, "на поносить" так сказать.

И каково же было их "счастье" когда эта курица с первого выстрела разносит в пыль пуленепробиваемое стекло, разбивает приборную панель, отрывает голову испытателю-манекену, сносит подголовник кресла и на половину застреет в пуленепробиваемой перегородке отсека пилотирования sad .
Все ясно в шоке от таких результатов испытаний - шлют в НАССА данные по толщине и прочности лобового стекала, конструкции приборной панели, чертежи кабины и т.д.
и панический вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? ДАЙТЕ РЕКОМЕНДАЦИИ!!!

Рекомендации в ответной телеграмме уместились в два слова: "РАЗМОРОЗЬТЕ КУРИЦУ!"


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)


Сообщение отредактировал al1618 - Суббота, 10.04.2010, 19:22
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vdanДата: Среда, 14.04.2010, 22:14 | Сообщение # 61
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 46
Награды: 0
Репутация: 41
Статус: Offline
Коротко ....

Рекламный щит юридической конторы: "Ваши проблемы - наша забота!"

PS Так и подмывает втихоря первую букву с "з" на "р" переклеить ... руки аж чешутся :-)

Cообщения vdan
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Четверг, 15.04.2010, 00:32 | Сообщение # 62
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
про врачей.
Сделала знакомая себе новые золотые зубы (по большей части - коронки на старые и дырявые)
а их пред тем как закреплять - надо некоторое время просто так по носить, чтоб если что не по месту - можно было поправить.
Ну и врач строго предупредил - есть аккуратно.
Ну, а тут понятно - пришли гости и притащили кучу вкусного, и ясное дело - все мигом забылось.
К тому моменту как спохватились - половины коронок уже не было...
Знакомая в жуткой панике бежит к врачу, дескать "Что делать? Дохтур ПОМОГИТЕ!!!"
А он на нее смотрит умильно и спрашивает "Ну что, будем новые делать? Или подождем пока эти ВЕРНУТЬСЯ?"


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
deha29ruДата: Четверг, 15.04.2010, 22:06 | Сообщение # 63
Тысяцкий
Нурман
Группа: Наместники
Сообщений: 5180
Награды: 1
Репутация: 1559
Статус: Offline
у меня старший брат решил в море сходить на шхуне рыбфлота, а у него болезнь морская давай травить в туалете, а про два золотых зуба как-то не подумалось ему результат как опомнился полез искать смешно но нашел,но как не стерилизовал использовать по назначению не мог, так и продал, новые конечно вставил, но в море больше не ходил

С уважением Игорь.
Cообщения deha29ru
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KauryДата: Четверг, 15.04.2010, 23:41 | Сообщение # 64
Группа: Удаленные





Мой папа служил на флоте – давно это было, и часто вечерами, когда семья собиралась вместе, он рассказывал нам всякие истории, которые случались с ним на службе. Были и веселые и печальные и даже страшные. Мы жутко любили эти рассказы и всегда просили его рассказать еще и еще раз, слушать его было на самом деле интересно.
Одна из них – была про грибы. Надо сказать, что папа опытный грибник и, когда мы были маленькие, в конце лета недостатка в грибных блюдах у нас не было. Папа приносил их огромными корзинками и готовил их всегда сам, никому не доверяя и даже не подпуская к плите. Думаю, объяснение этому шло еще с его службы на флоте. Вот какую историю про грибы он нам рассказывал.

«Как-то мы несколько месяцев были в плавании и вот, наконец, пристали к берегу на три дня. (Отец был тогда - кем-то самым главным по кухне (забыла как называется) начальник снабжения или что-то в этом роде).
Был август, тепло солнце, под ногами твердая земля, вечером банька намечается, вот и решил я, что не плохо бы грибочков жаренных поесть, давно мечтал, да с молодой картошкой, с укропчиком. Потому не долго думая, отправил в лес двоих ребят, которые толк в грибах знали. Те быстро сходили. Лес был рядом и грибов море - как раз сезон пошел. Картошку молодую тоже раздобыли - свежайшая - только с грядки.
Было нас - морячков, оставшихся на корабле, человек шесть. Все сели в камбузе дружно начистили ведро картошки, укроп приготовили. Грибы почистили, порезали, жарили на большой сковородке с луком, грибов много получилось - и все - один к одному - благородные. Сметанкой заправили - деревенской. Они томились потихоньку, а аромат стоял.... не передать...
Оставалось только картошку отварить....
А был у нас такой кок - Липатыч. Огромный - руки как лопаты, движения неторопливые, хороший мужик, но тугодум. Он в баню идти не захотел, потому и оставили его за картошкой присмотреть - и ведь ничего делать было не надо.
Идем мы из бани, все распаренные, довольные, в форме, красавцы. Вокруг лето, прохладный ветерок, девушки встречные улыбаются, на корабле картошечка с грибами ждет - красота... Душа пела...
Заходим в камбуз - на плите сковороды нет, и запаха грибов почему-то тоже... а Липатыч сидит на табурете посредине помещения и мешает в ведре какую-то черную замазку огромной ложкой.
- Что это, Липатыч, - спрашиваю я, - а грибы где?
- А я пюре сделал, - угрюмо ответил тот, - и вот - перемешать решил...
Все ночь, пока мы, давясь, ели эту черную безвкусную замазку, я рассказывал Липатычу, как надо грибы готовить....»

- Представляете, - заканчивал всегда папа,- как они разомлели, если полностью растворились... в этом пюре! А этот Липатыч....

Сообщение отредактировал Kaury - Пятница, 16.04.2010, 05:25
Cообщения Kaury
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Пятница, 16.04.2010, 23:10 | Сообщение # 65
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История эта произошла в далекие 90 - тые. Тогда деньги делали буквально из ничего. Обваровывали страну по полной. Вот и мой знакомый придумал схему как заработывать ОЧЕНЬ большие деньги. И переводить их заграницу на счета . Создали какую то там фирму и стали багатеть. Крыша у них была очень сильная СБУ поетому им не кто не мишал. Друг мой был человек не жадный и бывало сам поил целый кабак всю ночь. Но был у него один бзик. В пятницу в 18-00 он начинал пить и пил все выходные. А утром в понедельник он шел на работу. Но так как он имел доступ к большим деньгам и мог понадобится в любой момент его компаньены придумали спосаб как быть с ним на связи. Напоминаю 90 годы мабилок еще нет. И вот они нанимают двух телохранителей. Один всегда идет за Женей так его звали второй едит в Волге по улицам а между собой они общяются по рациям. А время было смутное в магазинах пусто , все продается в комерчиских магазинах. Поетому ребята закупались по полной програме в комках и возили в Волге ВСЕ. Начиная от бананов заканчивая презиками и дорогими лекерами с шоколадом. И вот сама история. Представте молодой парень пьянный в обычной одежде немного помятой , немного вымазаный с красными от пьянки глазами с афигенным перегаром идет шатаясь по улице вечером. Метрах в 20- ти от него идет в спортивной форме и кожанке , а тогда это было модно телохранитель, и еще дальше по дороге не спеша едит Волга. А Женя парень не женатый идет себе не спеша. И вдруг видит на остановке стоит красивая похожая на ангела девушка. Стройная , чернинькая вся такая гламурная . Подходит Женя к ней и начинает заливать.
- Девушка, я АНГЕЛ спустился на землю скоро уличу вы мне очень понравились я вас сильно хочу , я готов исполнить одно ваше желание за секс с вами. Ну девушка оглядела его и говорит.А видно девушка была с юмором.
- Ангел , да ,ну хорошо я тебе дам , но ты мне сейчас достань с неба сигареты Кемел, бутылку Аморето , бутылку Шампанского , бананов , ананас и что то там еще я весь список не помню. На те времена достать все это вечером было почти не возможно.
- Ответ Жени девушку убил - А сколько вам килограм бананов с неба достать.
- Та ты хоть то что я сказала достань - смеясь сказала девушка.
- Хорошо стойте здесь я слитаю на небо.- ответил Женя и зашел за угол дома. Дело в том , что все это было у него в Волге. Телохранители быстро загрузили все в два кулька и Женя вышел из за угла. Девушка начала нервничять уже когда он только подошел к ней а потом она просто выпала в осадок когда он выложил на земля все, что она просила. Через час она была в его постели все допытываясь кто же он такой . Через две недели они поженились. biggrin


Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
PKLДата: Вторник, 27.04.2010, 18:20 | Сообщение # 66
Группа: Удаленные





Расскажу и я одну историю, произошедшую в нашем отделе "во времена далекие, теперь почти былинные".
Сначала пояснение - работал я в закрытой организации, занимающейся разработкой и испытаниями военной техники. Весной часть наших сотрудников отправляли на далекий южный полигон. По закону командировка не могла длиться больше месяца, поэтому начальство делало так : выписывало командировку на месяц, а затем каждый месяц выписывало новую на месяц (и так три-четыре месяца). Жили и питались мы там в воинской части при полигоне, а командировочные и зарплату нам высылали почтовым переводом в городок, находящийся в 25 км от в/ч. Тратить их было практически не на что, в воинской части мы жили на полном обеспечении.

А теперь сама история. Как-то весной (в апреле) послали туда одного нашего сотрудника назовем его Игорь. Прошел месяц, командировку ему начальство выписывает новую, а бухгалтерия что-то напутала и деньги не выслала (или выслала не туда, уж за давностью не помню). И второй раз тоже самое. В конце июня приходит очередной приказ - новая (т.е продленная) командировка, а денег снова нет. Он звонит в Москву жене : "Собирайся в Крым", берет на почте справку, что никаких денежных переводов ему не было и отбивает начальству телеграмму : "Вспоминаю тебя и твою мать. Выхожу Москву пешком."
После этого на три месяца укатывает на Черное море. Самое смешное было тогда, когда Игорь, весь заросший трехмесячной бородой, заявился на работу и стал утверждать, что по вине бухгалтерии он был вынужден три месяца идти пешком через полстраны. Кадровикам так и не удалось подобрать статью, по которой его можно было уволить. С тех пор в командировки посылали только на месяц. smile

Cообщения PKL
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
mila-85Дата: Пятница, 07.05.2010, 09:16 | Сообщение # 67
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 25
Награды: 0
Репутация: 43
Статус: Offline
Может кто уже слышал подобное, но за реальность ручаюсь, т.к. знакома с участниками событий.
Учились мы на экологов. А значит животных любили (и любим) в любом виде.
Были в нашей группе любители хомячков. Один такой хомяк уснул на зиму в шкафу. Его решили не трогать (мы же добрые!), типа поспит - вылезет. По весне хомяк вылез. Поеденый молью...
Но всех переплюнул Санек, хозяин большой черепахи (примерно 30 см в диаметре панциря). Он отучил пить лучшего друга.
Завел Саша черепашку. Черепаха - животное медленное, поэтому добрый эколог приклеил ей на панцирь колесики-ролики от мебели так, чтоб она могла толкаться и поворачивать лапами. Черепашка быстро поняла прелесть скоростного передвижения, правда тормозить так и не научилась и останавливалась об стенку (спрячет голову и...). Но черепаха - животное круглосуточное, а в темноте быстро движущееся, да темное пятно панциря незаметно. Поэтому Саша, пару раз наступив на животинку, решил помочь горю (помните,да? мы - добрые!). Он отметил панцирь фосфоресцирующей краской. Бесцветной днем, чтоб не портить экстерьер.
Пустил Санек друга переночевать. Ночером раздается дикий вопль. Далее рассказ друга:"Встал я ночью в ... хм... в туалет, а на меня в полной темноте едет ярко-зеленое слово Х*Й! И я понял: вот она, белочка"
Cообщения mila-85
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Пятница, 07.05.2010, 15:12 | Сообщение # 68
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Поехал мой сосед на рыбалку сетки ставить. Дядя ростом 2,05 м и весом 170 кг - ВАЖНО. Тут его рыбинспекция и прихватила. Подъехали к берегу и рукой машут - вылезай, мол. Дядька выскакивает на берег, одевает резиновую лодку на голову и бежать. Один инспектор остался возле машины, а другой погнался за правонарушителем. Я все это тихо наблюдаю из близлежащих кустов. Дядька бежал очень быстро, но по дороге споткнулся, упал и запутался в лодке. Затем вскакивает и снова бежит с лодкой на голове, но... уже в обратную сторону. Инспектор сначала стоял, смотрел на него, а затем повернулся и сам стал удирать. Шутка ли, такой танк на него мчится. В общем, дядька разглядел куда он направил свое движение только тогда, когда ударился об капот "Таврии". Развернулся и снова бежать - в сторону кустов, по дороге чуть меня не раздавил. Тем временем инспекторы, судорожно дергаясь, пытались завести машину. Когда им это удалось, они стартовали, наверное, с третьей передачи, не меньше, и больше к нам уже не приезжали. Боялись, наверное...

Сообщение отредактировал Ульфхеднар - Пятница, 07.05.2010, 15:13
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Суббота, 08.05.2010, 13:14 | Сообщение # 69
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Поехал один дедок на заливной луг сетку ставить. Рыбинспекторов боялся как огня, поэтому выбрался поздно вечером. Ставит он сетку вброд, а вокруг него слабый туман. И вдруг из тумана к нему выходят трое высоких мужиков. Сразу мозг клюнуло - рыбинспекция! Развернулся и бежать. Только почему-то те тоже от него в сторону бросились, а затем взмахнули крыльями и взлетели ввысь. Дед опомнился только когда услышал крик журавлей. Правда, за сеткой он так и не вернулся, а руки у деда тряслись недели полторы.
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
РОМАНДата: Вторник, 11.05.2010, 01:45 | Сообщение # 70
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений: 233
Награды: 0
Репутация: 134
Статус: Offline
Поехали как-то рыбаки на выходные, на рыбалку smile . Чего-то наловили, поставили вариться уху, и в ожидании решили согреться. А один, видимо не только рыбак, но и медик, захватил с собой спирт. Налили всем по полстакана, и каждый еще полстакана воды себе приготовил. Благо, рыбаки попались опытные, и с посудой проблем не было.
Но во время самого процесса пития одному из рыбаков другой подменил стакан с водой на такой же, но тоже со спиртом... Выпил счастливчик спирт, запил "водой" - и замер с резко увеличившимися глазами и остановившимся взглядом. Потом попытался на "столе" найти воду - а там во всей таре одинаковая на вид прозрачная жидкость... Кончилось тем, что запивал он, стоя на четвереньках, прямо из озера. Из единственной посуды, где ТОЧНО была вода!
Эту историю рассказал мне товарищ, бывший в той компании. Еще одна моя, по поводу уже обсуждавшейся мистики в жизни:
Было это лет 8-9 назад, я тогда комп только осваивал. И возникла проблема у нас - он не делал то, что надо было мне smile . Попытки исправить самостоятельно не увенчались, знакомых хакеров тоже еще не было. И вспомнил я, что сын нахваливал своего друга, такого же школьника - мол, в компьютерах разбирается, все умеет... Попросил я этого друга о помощи, тот не отказал прямо, просто очень занят был biggrin . Я потом еще два дня на это дело убил, но таки разобрался - всего-то надо было в одной закладке поставить одну птичку wink .
А спустя еще какое-то время этот друг пришел к сыну в гости - фильмы посмотреть, в игры поиграть... Включили комп - не тут-то было! biggrin Нормально до этого работавший комп начал чудить - игры никакие не запускались, вместо фильмов квадратики разноцветные на экране. Даже музыку отказался играть - неприятные хрипы из колонок biggrin biggrin ! Перезагрузки и попытки настройки не помогли...
Друг ушел, и через пару минут все нормализовалось - фильмы идут, игры запускаются, музыка льется cool !
Вот такая мистика! smile Есть что-то наподобие души у техники!
П.с. по поводу черепашек - дикие не знаю, а домашние вовсе не медлительные! Черепашка с длиной панцыря 20см и хвоста сантиметров десять(!) - пятиметровую комнату перебегает секунд за 12-15, без всяких колесиков! Проверено на двух разных черепахах, живших у разных людей - моих родственников, поэтому сам я наблюдал не раз. Только было это давно, когда видеокамер ни у кого еще не было sad .


Урежь осЁтра!
Cообщения РОМАН
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Вторник, 11.05.2010, 03:11 | Сообщение # 71
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
мы тут с Kaury не исчерпаемую тему затронули smile
Quote (Kaury)

al1618, жесть))) Совсем черный юмор... Представила сразу операционные столы у нас в НИИ в операционных. Сколько раз там боролись за жизнь пациенток..
Понимаю, что это только анекдот biggrin Тем более сама начала эту тему)))) Но почему-то все равно не по себе стало sad

А уж как мне не по себе стало когда мне в такой операционной (к стати - с стеклянным колоколом для студентов - эта больница с тыла от универа там будущих медиков учат) мне в качестве фиксирующего элемента (к которому руки привязывают при операции, чтоб не дергался) .... наличник от двери под спину подсунули.
Такой ... весь в краске облупленной, я еще спросить хотел они его только что оторвали или как? но - решил не рисковать smile

З.ы. Я им эту необходимую приспособу кажется все же того ... поломал слегка, уж очень странно эти ребята на меня смотрели когда будили.
З.ы.ы. Правда этот пост похоже для "не придуманных историй", а не в "анекдоты"

Ну и в догон - про пациенток и привязывание:

Знакомая рассказывала как ей апендицит резали.
Операционная на несколько столов разом - апендицит вещь урожайная.

Барышням как существам нежным - операцию стараются делать под МЕСТНЫМ наркозом.
Этот случай исключением не был, а вот сестра хирургу попалась явно начинающая - не знала золотого правила хирургии: "правильно зафиксированный пациент - в анестезии не нуждается", и то что главное в том правиле - слово "правильно"

А местный наркоз, он только снаружи действует - так что пока разрезали все было еще терпимо, а вот когда кишки наружу потянули... В общем хрупкая барышня вцепилась за первую подвернувшуюся под руку деталь.
Деталь оказалась частью хирурга.
Причем очень дорогой частью... (а вот нефиг было близко к столу стоять...)
Бедняга замер боясь пошевелиться и просипел (голос у него тоже пропал)
- Сестра уберите руку...
Сестра подбежала, посмотрела на получившийся натюрморт и сама замерла в ступоре.
(тут мы рассказчицу прервали вопросом,- "ну а ты чего делала?" а она - "а мне больно было, так я продолжала давить и тянуть на себя")
тут бедняга уже заорал благим матом:
- СЕСТРА, УБЕРИТЕ ЕЕ РУКУ!!! (как сказала наша барышня, не знала что можно так орать - хриплым шёпотом)
Но сестра только густо покраснела... Плюс обернулись хирурги от других столов посмотрели на картину, заржали да и остались на местах - у них свои пациенты и работа.

Не знаю сколько простоял этот бедняга и что он потом сделал с сестрой, но думаю он зарекся делать операции не под общим наркозом и до конца жизни будет проверять правильность фиксации (что к стати положено)


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)


Сообщение отредактировал al1618 - Вторник, 11.05.2010, 03:16
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
СтарыйДата: Вторник, 11.05.2010, 05:25 | Сообщение # 72
Воевода
Темник
Группа: Ветераны
Сообщений: 3472
Награды: 0
Репутация: 2533
Статус: Offline
не только во время операции но ещё и после ней родимой пока действует общий то же вяжут
мне вырезали , все нормально, очнулся в палате, слово за слово разговорился с соседями.
Тебя говорят привезли положили а бинтов только на одну руку взяли привязали правую, санитары говорять посмотрите за ним сейчас придем . ушли. видимо у меня шов зачесался, согнул руку почесал и положил обратно.
только на ней висело три соседа по палате. это они мне рассказали.


для того что бы убить дракона - надо стать больше чем дракон
Cообщения Старый
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KauryДата: Среда, 12.05.2010, 01:29 | Сообщение # 73
Группа: Удаленные





Quote (al1618)
мы тут с Kaury не исчерпаемую тему затронули

Ну раз со мной, тоже расскажу чего-нить.

Вот к примеру о храбрых мужьях, решившихся присутствовать на родах. Честно, говоря, я это не одобряю, так как считаю, что для мужей - это большой стресс. Всяких навидалась. Все они ужасно нервничали, некоторые норовили даже в обморок упасть, но в любом случае, выглядели глубоко несчастными.
Но однажды, один меня очень удивил. Роды были долгими. Ему дали табуретку и он сидел у окна, за головой жены. Я как раз держала ее руку и следила за капельницей, вот и бросила на него взгляд, не плохо ли ему. Смотрю - сидит абсолютно спокойный, и даже умиротворенный. А жена его кричит периодически, мне всегда было это очень переживательно, никак ведь не помочь, только подбодрить пытаешься, да говоришь ласковое что... я ж не принимала, а просто помогала.
А этот муж хоть бы хны! Не реагирует. Я несколько минут была в удивлении, а потом опускаю взгляд и вижу, как он дергает одной рукой другую ( а кажется, что просто сложил руки вместе) причем резко так и каждую секунду. И тут рождается ребенок и новая мамочка во время последнего момента, издает особенно громкий крик. А потом плачь малыша, все вокруг улыбаются, мамочка счастлива...
Я быстро смотрю на мужа, счастлив ли?
А бледный новоиспеченный родитель, застыл, руки замерли, а потом вдруг как подскочит и молнией к жене.
Вокруг все замерли. Мало ли, что он сотворить может!!! А он резко наклоняется над ней и целует в щеку. Я помню, как вздохнула с облегчением, было ощущение, что он убить кого-то хочет. Ну потом ему посоветовали выйти в корридор, немного отдохнуть и он, шатаясь, ушел.
Вот, потом много еще родов с мужьями видела, но такого броска, когда все аж отшатнулись, не забыть))) Сильный мужчина, здорово держался, до сих пор вспоминаю с восхищением!

Сообщение отредактировал Kaury - Среда, 12.05.2010, 02:32
Cообщения Kaury
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
iguana1972Дата: Среда, 12.05.2010, 09:38 | Сообщение # 74
Группа: Удаленные





Мне года четыре назад удаляли апендицит. Как водится привезли с приступом. Болеть в боку начало с утра, день я на работе просидел терпел, под вечер свалил, боль росла! Сначала думал может просто пищевое отравление! В ночь стало хуже, но я все терпел. т.к. с утра хотел ехать к своему другу хирургу. Как раз специалист по этим местам. Но понял, что могу загнуться и в 04.00 утра все же вызвал скорую. Скорая приехала не скоро, и потащила меня в самую далекую бальницу. так когда в приемном покое снимали данные. перепутали меня с владельцем фирмы где я работал! Он чуть меня младше и мы деже немного похожи! И тут народ засуетился, так как он человек богатый и известный! Но рассказ впрочем не об этом!
После нескольких осмотров и ощупываний живота, я уже плохо реагировал на окружающую действительность И желал одного что бы ВСЕ побыстей кончилось! Калейдоскопическая череда врачей с задумчивым видом меня осматривающих уже даже перестала бесить! Хотелось одного уже что бы положили на СТОЛ! Или укололи, наконец мои просьбы об обезболивании услышали......
И дали бутылку со льдом! Приложи милок сказала санитарка! А уколоть, да щас резать будут, зачем колоть! Однако резать стали еще не скоро, хотя как потом сказали с ГОРДОСТЬЮ, что меня экстренно прооперировали, чуть ли не в неочереди!
Санитарка повела меня скрюченного в какойто блок и старла практически по сухому брить старой тупой бритвой! Было полное впечатление, что она таким образом апендкс пытается удалить! Шерсть моя ей еле поддавалась. Тетка была пожилой толи таджичкой, толи узбечкой и она, что то ворчала по своему! Наконец добыла мыла и помазок! Дело чуть наладилось! Повели в операционную! Был МАЙ теплый, но когда в предбаннике операционной стал раздеваться мне показалось, что холодно как в морозилке. Стала бить сильная дрожь и от холода и от страха. Ложусь на стол Меня заговаривают разными шутками и привязывают бинтами. Хирург тут видет мое пузо частично клочками бритое и начинает орать! Что бы санитар вернулась и добрила, От кудато достали опасную древнюю бритву и начали брить ей! Причем он указывал что и где от шерсти оголять! При этом приговаривая, что побрить надо было ВСЕ и ВСЯ. проговаривая при этом.
-"А вдруг придется делать лапоротомию!"
В это время мне уже вставила сестра ловко иглу для капельницы и она обратила внимание, что я застонал от этих слов и дже забился мелко! "Ты что сынок?"
-"Не надо мне брюшину вскрывать!"
Врач, подходит и спрашивает.
-"Ты что знаешь, что такое лапоротамия?"
-Да! Кода ВСЮ брюшину вкрывают и фартуком откидывают на грудную клетку!
ХМ! "От многия знания-многия печали. Надо следить, что говорю перед делом!
Занавес!
P\S
Операция прошла хорошо, и через пять дней я из больницы под свою ответственность сбежал! Хирург когда узнал, что меня с бизнесменом богатым перепутали, был очень недоволен! Видимо расчитывал на большую сумму благодарности! На мои вопросы СКОЛЬКО? Несколько раз (уже после операции все слава богу), ответил сколько не жалко! Мне на тот период было не жалко недельный заработок (5 000 руб) его и отдал! Лицо у него когда он в конверт заглянул было очень вытянутым! Прости меня добрый человек!


Сообщение отредактировал iguana1972 - Четверг, 13.05.2010, 07:15
Cообщения iguana1972
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Среда, 12.05.2010, 17:36 | Сообщение # 75
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Немного про свои больничные приключения.
Заходит сосед по палате в два часа ночи в палату и тихонько роется в СВОЕЙ тумбочке. И вдруг отчетливо слышит мой голос "Ты куда полез. А дубинкой по темечку." И вслед за этим громкий храп. У мужика шок, он от неожиданности чуть под кровать не полез. Кстати, наутро я ничего не помнил.

Когда привозят после операции на каталке, то больному (даже после ампутации конечности) нужно слезать самому. Я после пересадки кожи спрыгнул, но в полете умудрился медсестру угостить пяткой в плечо, да так, что та отлетела к старенькому дедуле (85 лет - ВАЖНО) прямо в руки через полпалаты. Синяк на все плечо. Она кричит "Нифига себе больной из-под общего наркоза вышел". А тут еще и дед масла в огонь подлил. Облапил ее и так вдохновенно говорит "Ты покрутись, покрутись девонька, может я молодость вспомню". Соседи и ее напарница ржут в голос, я понемногу отрубаюсь, а пострадавшая медсестра никак деда от себя отцепить не может. Наконец вырвалась и ко мне с криком "Не спать!!". А дед, со своей кровати, радостно так "Надо же, получилось!!!" И вслед спешно удирающей медсестре "Девонька, куда же ты", затем, вздыхая "И вот так уже десять лет".

Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Среда, 12.05.2010, 23:37 | Сообщение # 76
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1030
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
История из жизни. Ехал друг Виталя на мотоцикле и врезался в жигули. Ну как всегда скорая , милиция, Виталя без сознания его везут в реанимацию, снимают одежду , ставят капельницу колят лекарства. А он все без сознания.Врачи осмотрели его , ощупали. Странно вроде все впорядке а он не приходит в себя.Подумали и решили отвезти в палату. А время такое у мужиков в полатах все занято. Ну не долго думая его на тележке завозят в женскую полату и там оставляют . И вот Виталя расказывает. Открываю глаза , вокруг меня стоит шестеро молодых девченок и смотрят на меня. А я говорит лежу голый пиписка стоит а на нее шланг одет и выведен кудато вниз. А аварию он не помнит вообше. Первая мысль куда я попал, и что они со мной делают. Вообшем встает он молча берт первое попавшееся одеяло закутывается и выходит из полаты. Пошел искать мужскую полату. biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ВикДата: Воскресенье, 16.05.2010, 15:56 | Сообщение # 77
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1039
Награды: 0
Репутация: 514
Статус: Offline
Дочке было 4 года.
Едем рано утром на автобусе в детский садик, автобус полупустой, тишина, народ мирно досыпает.
Непоседливый ребенок видит мирно дремлющего милиционера, подходит и садится рядом.
Затем убийственный диалог.
Дочка (Д.) - А я тебя знаю, ты дядя милиция.
Милиционер (М.) гордо поправляет - Да я милиционер!
Д.- А почему ты не на работе?
М. пытается объяснить ребенку, что у милиции работа сменная, что он ночью свое отпахал, а сейчас едет домой отсыпаться. Народ в автобусе начал просыпаться и прислушиваться к этому диалогу.
Д. из ответа М. ни чего не поняла и снова заявляет - Милиция всегда работает.
М. снова пытается донести до ребенка концепцию сменной работы, но ребенку тема совершенно неинтересна и она переводит разговор на другое (народ в автобусе уже хихикает).
Д. - А я знаю твою работу, ты стоишь на дороге и денежки собираешь (оказывается вчера дед ее забирал из садика и нарвался на штраф - ребенок сделал правильные выводы).
М. краснея и заикаясь пытается что-то объяснить ребенку про нехороших дядей, которые правила нарушают. Но дочке это объяснение совсем не интересно и она наносит смертельный удар.
Достает из кармана советский медяк и протягивает менту - А уменя тоже денежка есть. НА!!!
Автобус от дикого ржача качало, мент с красным лицом пулей выскочил на первой же остановке.
Ребенок остался в недоумении, зачем дядя милиционер так быстро убежал.


VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT
Cообщения Вик
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
[BOOM]erДата: Среда, 19.05.2010, 15:08 | Сообщение # 78
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 2169
Награды: 6
Репутация: 322
Статус: Offline
Вот, сейчас во время переписки с Младом вспомнил один прикольный случай.

90-е года, 95-96 годы. Приезжаю на практику в родной поселок. Залетать на сезон само сабой только вертушкой. А тут новый экипаж появился. Загрузились мы под 4 тонны в Ми-8. Он с разбега с полосы стартанул еле-еле. Вобщем летим как обычно (облизывая останцы, колесами почти касаясь скальников). Долетаем до места. Вдруг глохнет гудеж двигателей и потихоньку раскручиваясь начинаем падать на землю. Все думаем пипец, с жизнью прощаемся. Вдруг движки заработали вновь и ровненько этак, мягенько приземляемся. Чуть не обделались все... Потом правда мужики извенялись. Этот экипаж оказывается в Афгане воевал. И говорили на войне Так не сделаешь, до шанс получить стингер увеличивается в разы. smile Вот такой экстримальный спуск из поднебесья как то испытал smile


Делай, что должно - Случится, чему суждено.
Cообщения [BOOM]er
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Среда, 19.05.2010, 20:57 | Сообщение # 79
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Quote (|BOOM|er)
Вот такой экстримальный спуск из поднебесья как то испытал

Проф.рефлексы изжить нельзя smile
вот какую историю мне на эту тему на заводе Антонова рассказали.
Летчиков с легких самолетов на большие и тяжелые брать запрещено. Их даже не проверяют - по причине тех самых навыков...
А тут - то-ли очень заслуженный и настойчивый товарищ попался, то-ли знакомый чей, но решили попробовать...
Сунули кадра за штурвал и выдали для начала самое простое задание - взлет, "по коробочке", посадка.

Взлетел - более менее, маневры - хорошо, даже отлично, все расслабились - и тут он при посадке на тех самых рефлексах сажает "Руслан" как истребитель - "на три точки"
"Руслан" бедняга так крыльями замахал, что все кто это видел подумали - улетит!

Хорошо все-же, что это происходило не в реале, а на тренажере - записи с этой знаменательной посадкой потом всем новым претендентам пересесть с истребителя на тяжеловоз показывали. smile


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)


Сообщение отредактировал al1618 - Среда, 19.05.2010, 21:02
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KortesДата: Пятница, 04.06.2010, 23:37 | Сообщение # 80
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 118
Награды: 0
Репутация: 80
Статус: Offline
Один мой знакомый рассказал мне такую историю. Как-то рано-рано утром будучи очень сильно (мягко говоря) нетрезвым он приехал на тролейбусе домой. Он отлично помнил, что вышел из тролейбуса у своего дома. Прикол в том, что рядом с его домом нет тролейбусных линий, ближайшая в трёх киломентрах только....... Вот такая история-хотите верьте, хотите нет.

Ноги, крылья - главное ХВОСТ.
Cообщения Kortes
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Непридуманные истории (Из жизни геологов, но можно, если захотите и свое что-нибуть)
  • Страница 2 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:

Люди
Лиса Ридеры Гильдия Модераторов Сообщество на Мейле Гильдия Волонтеров База
данных Женская гильдия Литературная Гильдия Гильдия Печатников и Оформителей Слобода Гильдия Мастеров Гильдия Градостроителей Гильдия Академиков Гильдия Библиотекарей Гильдия Экономистов Гильдия Фильмотекарей Клубы
по интересам Клубы
по интересам
Andre,


© 2021





Хостинг от uCoz | Карта сайта