Ваши любимые анекдоты:) - Страница 10 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Ваши любимые анекдоты:)

Som

Дата: Четверг, 29.09.2011, 15:44 | Сообщение # 361

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

анекдот от Александра Друзя.

Еврей в местечке прихдит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

"Попробуй" - шепнула Мечта

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

sova

Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:49 | Сообщение # 364

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспечённая беременная коллега
обсуждает своё будущее материнство. Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы -
положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

Из солдатской лексики
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А во время перерыва, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А ты бы лучше помолчал, у тебя еще лапша на ушах не обсохла.
А он и ухом не моргнул.
А ты, отрок, не умничай, в жизни все не так, как на самом деле.
А детством здесь пора уже отойти.
А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
А кто-нибудь Баха за роялем видел?
А ларек просто открывался.
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
А над всеми этими словами стоит цифра "до".
А он стоит, понимаешь, сидя...
А они как шли, так и шлют.
А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А теперь сказанное поясню словами.
А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
Адские боли в области человека и личности.
Американца интегралом по башке не ударишь!
Атакуем в сторону березового ивняка.
Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Барабан нужно слушать левой ногой.[/size]

снисхождение, терпимость, лояльность

Хант

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 12:29 | Сообщение # 365

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Из солдатской лексики:Шире шаг,почему зад не поет?!!

Политический с пошловатым душком:
Утро...просыпается голый Янукович(даже без трусов)..смотрит рядом Тимошенко.
Думает Янукович"Было или нет?" но когда уходил нашел Юлькины трусики и положил туда 100 долларов.
Проснулась Юлька нашла трусы-а там деньги....Ну она и говорит." Ты смотри я сплю а ВОНА працюе"!!!

Худею сразу по трем диетам.По одной не наедаюсь.

Приходит хохлушка к гинекологу. Врач её осмотрел и пишет диагноз: "Здорова".
- Доктор, ну шо ж Вы мине написали "здорова", написали бы або "малэнька" або "така як у всих" ...

iguana1972

Дата: Пятница, 21.10.2011, 07:44 | Сообщение # 369

Группа: Удаленные

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.

Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Hans-043

Дата: Пятница, 21.10.2011, 12:45 | Сообщение # 370

Группа: Удаленные

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Всеволишь позволяет использовать без ежемесячных отчетах о состоянии

sova

Дата: Пятница, 21.10.2011, 20:30 | Сообщение # 371

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Шахтерские:

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: «Моя дypа дома?» Он ответил «Обе дома». Дальше я его спpосил «Hоль пять есть?» — он ответил: «Есть ноль семь, стоит за yнитазом!»

Возвращается шахтер со смены. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам…

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, мудак!

снисхождение, терпимость, лояльность

mit2011

Дата: Среда, 02.11.2011, 22:12 | Сообщение # 372

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1009

Награды: 0

Репутация: 400

Статус: Оффлайн

Quote (iguana1972)

Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Бедный хомяк сидит и мечтает об этом:

Мужские туфли из кожи крокодила белого цвета.
http://www.thai-tovar.ru/obuv/

Прикрепления: 6717110.jpg (157.7 Kb)

Сообщение отредактировал mit2011 - Среда, 02.11.2011, 22:14

Ульфхеднар

Дата: Четверг, 03.11.2011, 02:15 | Сообщение # 373

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4882

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Quote (mit2011)

Мужские туфли из кожи крокодила белого цвета.

Это такой анекдот? Сме-е-еш-шно-о-о...
P. S.

Quote (mit2011)

http://www.thai-tovar.ru/obuv/
Прикрепления: 6717110.jpg(158Kb)

mit2011 - если у вас нет чувства юмора, то не пишите в этой теме. А ссылки тут и вовсе перебор.

Сообщение отредактировал Ульфхеднар - Пятница, 04.11.2011, 00:04

sova

Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 16:12 | Сообщение # 374

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал крохотный воробей. По пути шествовала корова и уронила на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, подцепила воробья и съела…
Мораль 1: Не всяк враг, кто обгадил, и не всяк друг, кто из дерьма вытащил!
Мораль 2: Попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

снисхождение, терпимость, лояльность

Хант

Дата: Среда, 09.11.2011, 18:54 | Сообщение # 375

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный
выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
бы один лотерейный билет!

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
- Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

sova

Дата: Пятница, 11.11.2011, 19:35 | Сообщение # 377

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
*
Олимпиада в Сочи. Маленький винный магазинчик в горном селе перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Даша, скажи этим аксакалам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Дарья:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

снисхождение, терпимость, лояльность

Хант

Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:48 | Сообщение # 378

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Ночь.Церковь.Хома Брут отпевает панночку.Вдруг она встает из гроба и начинает к нему приставать.
Он не выдерживает,отвечает на ее приставания.Вобчем безобразничают по-полной.
Нечисть повылезла,сидят-наблюдают.Попкорн жуют,комментарии вставляют.
Когда с заднего ряда доносится обиженный голос:"Ну,поднимите же мне кто-нибудь веки!!!"

abra

Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:56 | Сообщение # 379

Полусотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 555

Награды: 1

Репутация: 1613

Статус: Оффлайн

Старый еврей на смертном одре молится:
-Господи, я всю жизнь жил праведно. Исполнял все Твои заповеди не грешил, учил ТАНАХ и работал как вол и всю жизнь мне не везло. Всю жизнь болел, друзья предавали, дети умирали, жена сошла с ума. Господи, я никогда не роптал, но перед смертью, прошу ответь, за какие мои прегрешения, ты меня наказывал?
Через некоторое время, раздается голос с небес:
- Ты действительно вел праведную жизнь, но........ не нравишься ты мне! НЕ НРАВИШЬСЯ!

al1618

Дата: Среда, 16.11.2011, 13:13 | Сообщение # 380

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 2378

Награды: 0

Репутация: 1590

Статус: Оффлайн

Не удержуся smile

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и ту матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)

Хант

Дата: Пятница, 25.11.2011, 12:27 | Сообщение # 382

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

У мужика чудовищный запор. Периодически он заседает надолго в туалете. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
– Вася, что с тобой?!
– Это ты что ли свет выключила?
– Я.
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Hу, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.

Ульфхеднар

Дата: Пятница, 16.12.2011, 20:24 | Сообщение # 388

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4882

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Как женились первобытные люди? Парень хватал понравившуюся девушку за волосы и, невзирая на отчаянное сопротивление, тащил в свою пещеру. После трех дней насилия новобрачная выпихивала мужа на охоту и начинала считать его пещеру своим домом. Теперь жену из дома вытащить никто уже не мог. Даже муж.
Прошли годы, века, тысячелетия...., изменились обычаи, изменились люди...., а этот обычай как был, так и остался.

Почему у медведя короткие уши и хвост? Ушей косолапый лишился когда его тащили к бочке меда, а хвост оторвали когда оттаскивали.

Сообщение отредактировал Ульфхеднар - Пятница, 16.12.2011, 20:24

Хант

Дата: Вторник, 27.12.2011, 15:21 | Сообщение # 390

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же - летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс/демократ/гаишник(нужное подчеркнуть)? (с)

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
Это будет таки хоть немножечко по-русски!

sova

Дата: Вторник, 27.12.2011, 23:00 | Сообщение # 391

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

- Люди добрые! Неделю нaзaд выгнaл из домa женку, a готовить, оказывается, совсем не умею. А есть очень хочется. Бабы!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились только пaру дней нaзaд!!!
- Дa, короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться, обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!

снисхождение, терпимость, лояльность

Аxin

Дата: Четверг, 29.12.2011, 17:02 | Сообщение # 392

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

C 31 ДЕКАБРЯ ПО 7 ЯНВАРЯ . РУССКИЕ ОТМЕЧАЮТ СВЯЩЕННУЮ НЕДЕЛЮ (ДРАБАДАН)

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!

когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а когда дочка-папулей)))

Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Если почитать цитаты, заметки девушек, то возникнет впечатление, что у них у всех один и тот же му.......

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.

ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …)

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.

Нарыла в интернете
Мужские правила
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

То, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы - это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схемеWindows. Персиковый - это сок, а не цвет. Тыквенный - это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.

1. Я в форме. Круглый - это тоже форма.

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.[/size]

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Калика_перехожий

Дата: Четверг, 29.12.2011, 18:06 | Сообщение # 393

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Новогодние,проверенные жизненным опытом нашего общества, РЕКОМЕНДАЦИИ:

1.Если Вы хотите,что-бы дети встретили Новый Год дома-уйдите в гости!
2.Если Вам нечего подарить Вашему ребенку к Новому году-подарите ему сестричку или братика.
3.Детство заканчивается ,когда хочется,что-бы желания исполнял не Дед Мороз,а Снегурочка.
4.Молодость- это когда ты уже не веришь,что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз,но еще надеешься,что к тебе придет Снегурочка.
5.Если Вы видите трезвого Деда Мороза- то это Санта Клаус!
6.Тяжело жить в стране,где морозы крепче водки.

Аxin

Дата: Понедельник, 16.01.2012, 22:09 | Сообщение # 394

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Прикольчики из нета

<xxx> хочешь, про блондинок из нашего офиса расскажу?)
<ooo> давай
<xxx> поставили они на печать 200 пустых страниц) угадай, зачем?
<ooo> нужна была чистая бумага?)
<xxx> нет)
<ooo> ну тогда не знаю...
<xxx> им нужно было отсчитать 200 листов - лень руками считать)
<ooo> и кто после этого блондинки ещё)))

<xxx> сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
<xxx> тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
<xxx> я ему: выходи за меня!
<xxx> он поржал и отпустил...

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего
празднества, срывает трубку и орет в нее:
<xxx> Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

<xxx> Как провёл Новый Год?
<ooo> Не знаю, ещё не рассказывали...

<xxx> почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та зараза у которой все фотки?

<xxx> привет, как тебя зовут?
<ooo> приветик, катя
<xxx> сколько тебе лет?
<ooo> 17
<xxx> а у тебя есть фотка?
<ooo> есть.
<xxx> кинь плз
<ooo> лови)
<ooo> кстати, а как тебя звать?
<xxx> забей...

<xxx> алло! Служба поддержки пользователей?
<ooo> да, слушаю Вас.
<xxx> подскажите, какой браузер у меня установлен.
<ooo> ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!

<xxx> вчера ночью хакнул компьютер секретной службы США!
<ooo> чем они занимаются?!
<xxx> да тоже анекдоты на работе читают.

<xxx> Светка, ты так похудела! Диета?
<ooo> да, картошка
<xxx> а как готовила?
<ooo> копала

<xxx> всем стоять и не двигаться!
<ooo> это ограбление?
<xxx> нет, б*ть!— групповое фото!)))

<xxx> что делаешь?
<ооо> еду
<xxx> ясно, а куда?
<ооо> еду делаю

<xxx> cобирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мухаммед
даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

на компьютерном форуме.
<xxx> я слышал, тут общаются о железе?
<ooo> да
<xxx> есть вопрос...
<ooo> давай
<xxx> подрезал я кое где 30 кило аллюминия, куда сдать, а?

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Аxin

Дата: Понедельник, 16.01.2012, 22:15 | Сообщение # 395

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Цитаты
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте…

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет…

Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой. Ценник. Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"!

А вы тоже, когда вам вырубают свет дома, бросаетесь к окну посмотреть, каким домам еще отключили?

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нафиг! Проспи!»!

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да…
- Сделаем!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если женщина хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой?

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...

Хочу деньги-бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром…

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...!

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит ?
- Слон...
А потом позвонили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?!

Крокодил выплыл на бережок и размышляет: - Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит...

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…

Совет из журнала: «Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.»

Азарт любовного пылания
C годами горестно меняется:
В душе горит огонь желания,
А тело - не воспламеняется...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Сообщение отредактировал Аxin - Понедельник, 16.01.2012, 22:16

Аxin

Дата: Понедельник, 16.01.2012, 22:33 | Сообщение # 396

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Фразочки о мужчинах и женщинах
- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!

Почему я не родилась мальчиком? Открыл шкаф, что первое выпало - то и одел!

Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравльния, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики - с 9-м марта!

Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!”

Какого цвета у меня глаза?
Влюбленные....

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешенные деньги на этом сборнике анекдотов.

Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться!

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

В мире есть только двое слепых: ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя.

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Мой будильник явно мужчина – он просто завидует нашему с кроватью счастью!

Я не делаю грамматические ошибки в своих статусах, я создаю новые слова!

На личном фронте у меня как в морге..тихо..смирно..иногда новеньких привозят..

Он не парень, а просто сокровище!!! Так и хочется его закопать!!!

Забыть Вас? Да что вы! Мне б сперва ещё запомнить!!!

Да ладно, Я? ВАМ? Прямо в ДУШУ? Да я же НЕДОпЛЮНУ!

Да, не такая я и стерва, я беззащитной бываю …иногда….(минут пятнадцать после маникюра).

Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!!!!!

Блин, еще пару дней без инета - и я стану повелителем "косынки"!

- Кис, не ковыряй в носу!
- Ой, я забыла, что вэбка включена!!!!

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая,а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, — терпит,все прощает, и всегда будет рядом…

Свято место пусто не бывает! Особенно когда нагрето и у интернета!

Новый закон подлости: "Накрасилась и ... осталась дома..."

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь доченька!
- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе..

Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?

Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?

Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!

Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..

Мы говорим "Я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному-единственному человеку...

В магазине:
-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!

Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?". Дожили...

Как объяснить маме,что есть перед компом вкуснее?!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Аxin

Дата: Понедельник, 16.01.2012, 22:38 | Сообщение # 397

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Неделя из жизни женского желудка.
(из жизни wink

)
Понедельник.
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Сообщение отредактировал Аxin - Понедельник, 16.01.2012, 22:38

ramma

Дата: Вторник, 17.01.2012, 16:08 | Сообщение # 399

Новик

Группа: Ополченцы

Сообщений: 27

Награды: 0

Репутация: 50

Статус: Оффлайн

-Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, – сказал Великий Мастер.– Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- НиФИГАСЕ себе! – сказал Великий мастер
------------
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
------------
Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Чтобы муж не закладывал за воротник - жена должна плотно сидеть на шее.

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
----------------
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

Предпочитаю обращение на ты. С уважением Данил.

stunya5

Дата: Вторник, 17.01.2012, 18:49 | Сообщение # 400

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Предлагаю несколько выборок из школьных сочинений:
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Герасим налил Муме щей.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду

- Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

- Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

- На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

- Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

- По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

- Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.