Мы очень рады видеть вас, Гость

Автор: KES Тех. Администратор форума: ЗмейГорыныч Модераторы форума: deha29ru, Дачник, Andre, Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
УльфхеднарДата: Понедельник, 15.02.2010, 22:46 | Сообщение # 41
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4883
Награды: 1
Репутация: 5047
Статус: Offline
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись бабка с двустволкой.
- Ты что, изнасиловать меня хотел?
- Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь.
- А придётся.

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".
--------------
Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и делают... лежачего полицейского.
Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа: "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три бомжа в Мурманске".
-----------
Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная. Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
curserДата: Суббота, 20.02.2010, 22:44 | Сообщение # 42
Группа: Удаленные





Quote (Kaury)
- И ты, Брут, - грустно говорит цезарь, - не ожидал!
- Сюрпри-и-из!

Постановка драмы в урюпинском театре в 3-х действиях .
1-е .
Выходит Цезарь .
-Я Гай Юлий Цезарь .
Аплодисменты занавес .
2-е .
Выходит Цезарь .
-Я Гай Юлий Цезарь .
Выходит Брут .
-А я Марк Юний Брут .
Аплодисменты занавес .
3-е .
Выходит Цезарь .
-Я Гай Юлий Цезарь .
Выходит Брут .
-А я Марк Юний Брут.
Выходит ещё один актёр .
-И я Марк Юний Брут !
-Как !?И ты Брут !!??
Cообщения curser
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
алексДата: Суббота, 20.02.2010, 23:24 | Сообщение # 43
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
меняю скатерть - самобранку на простыню аналогичных свойств..........
Cообщения алекс
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
СтарыйДата: Воскресенье, 21.02.2010, 09:09 | Сообщение # 44
Воевода
Темник
Группа: Ветераны
Сообщений: 3475
Награды: 0
Репутация: 2533
Статус: Offline
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжалипо сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжкомслетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на ***!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все этот досмотреть.


для того что бы убить дракона - надо стать больше чем дракон
Cообщения Старый
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
РОМАНДата: Воскресенье, 07.03.2010, 17:52 | Сообщение # 45
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений: 233
Награды: 0
Репутация: 134
Статус: Offline
В связи в этим же мне вспомнилось другое:

Пациент: - Доктор, у меня в голове живет зеленый человечек, и постоянно со мной разговаривает!
Доктор: - Это не проблема! Я вас вылечу, и всего за тысячу долларов.
Пациент: - Доктор, вы бы слышали, что он сейчас сказал !!!
--------
Собрали народ на лекцию о вреде религии. И сцепились на ней лектор и оказавшийся в зале поп. Спорят час - безрезультатно, никто не может доказать свою правоту. Наконец вышел к ним из зала неприметный мужичек. И за 5 минут доказал лектору, что Бог есть, а затем за 10 мин. доказал попу, что бога нет!
Поп и лектор в шоке, спрашивают у мужика: - Ты кто?
А он отвечает: - Я инструктор горкома!
-----------------
На балу дама спрашивает у генерала:
Д. - Генерал, у вас столько орденов и медалей! Скажите, за что вы получили первую?
Г. - Должен признаться, что первую я получил по ошибке...
Д. - Ну, одну по ошибке, а остальные?
Г. - А остальные - потому, что была ПЕРВАЯ !!
----------------------------
- Слышал, Эйяфьятлайокудль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокудль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокудля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Помните старый анекдот...
Подвыпивший муж возвращается поздно домой его встречает жена:
- Пил?
- Не пил.
- Скажи "гибралтар"?
- Пил!

Сегодня же жены, наученные опытом и тренированными мужьями, задают другой, воистину иезуитсткий вопрос:
- Скажи Эйяфьятлайокудль?
Как показывает статистика - даже те мужья, кто действительно задержался по работе, вынуждены были незаслуженно оговорить себя признанием "Пил!"

Есть еще любопытные статистические данные - на встречный вопрос мужа:
- Как ты сказала, дорогая, повтори?
Не смогли ответить 99,99% жен.

На самом деле запомнить название исландского вулкана можно в виде диалога следующего содержания:
- Эй! Я Фьятлай!
- О! Кудль!
Запомнить название вулкана и правильно его произносить становится гораздо легче. Даже когда пил.
-----------
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...


-------------
Попал мужик после смерти в Ад. Дежурный черт интересуется: -Куда хочешь, в котел со смолой или на сковородку? Задумался мужик, и спрашивает: -А других вариантов нет? Может, что-то другое можно выбрать?
-Да можно,- отвечает черт,- походи, повыбирай!
Ходил мужик, ходил, а там муки - одна другой страшнее! Вдруг вышел на какую-то полянку, смотрит - на ней другие мужики сидят и пиво пьют... Подходит он и спрашивает: -А можно мне с вами посидеть?
-Да присаживайся! -говорят. И пива ему наливают, с рыбкой...
Посидел мужик, пивка попил, и говорит: Хорошо тут у вас! Только непонятно, там котлы всякие, сковородки...
-А там - Ад для тех, кто в это верит!
__________________
Сидят в Раю на полянке праведники, ведут разговоры о вечном и под звуки райской музыки неспешно вкушают нектар и амброзию. Вдруг подбегает к ним какой-то мужик и начинает со страшной скоростью все поедать. Праведники с удивлением ему говорят: - Куда ты спешишь, у нас же впереди Вечность!
А тот отвечает: - Это у вас вечность, а я еще в реанимации!
-----------
- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДАМ С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ!!!

БУДЬТЕ ВСЕГДА СЧАСТЛИВЫ И ЖЕЛАННЫ!!!

P.S. 8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком, а нам, мужикам, опять эту горькую невкусную водку...


Урежь осЁтра!

Сообщение отредактировал РОМАН - Воскресенье, 07.03.2010, 17:59
Cообщения РОМАН
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
treasureДата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:41 | Сообщение # 46
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 119
Статус: Offline
Жил-был человек.
Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!" В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!"
Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
Cообщения treasure
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
VincentCДата: Понедельник, 08.03.2010, 10:55 | Сообщение # 47
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 66
Статус: Offline
Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег,
с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник в календарь не занесут!
Поздравляю с 8 Марта, в Украине уже пьют!!!
-----
Мужчина выбрасывает женщину с балкона 5-го этажа. Она отчаянно упирается.
Внизу собралась толпа людей
Л: Сволочь, оставь женщину в покое!!!
М: Это не женщина - это тёща.
Л: Ууууу, су***а, а ещё и упирается!

****************************************
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

****************************************
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
- Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
- Алло. Как вас зовут?
- Саша.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!
------------
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть
*********************************************************************
Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов. Хорошо, а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды, очком туды, очком сюды, а тут Крыладзэ из воды - иды сюды, иды сюды.
--Вовочка приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У
_______________________________________
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х.й с ней (пинает ее) - на проезжей части... :)_____________________________________________
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
-------------
Идёт контpольная по политологии. Пpеподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
***********************************************
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
- Лежать всем, а то вы@бу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
- А ну ка ко мне и сосать сука!
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и
говорит:
- А дома мы не можем да, а дома нас тошнит...

********************************
- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпечем со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте

**********************************
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- "Лёлик ко мне..."
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни: "Лёлик ко мне",- бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


... there is no song - just delusion of a silent ...
Cообщения VincentC
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
BishopДата: Понедельник, 08.03.2010, 15:29 | Сообщение # 48
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений: 204
Награды: 0
Репутация: 308
Статус: Offline
Пришла как-то Ева с богу и говорит:
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. Мне одиноко и до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае я дам тебе мужчину.
- что такое мужчина?
- Это такое создание с кучей вредных привычек, воюя с которыми ты избавишься от скуки. Он сильнее, быстрее тебя, ему будет нравиться охотиться, рыбачить и приносить тебе что-то сытнее фруктов. Он иногда будет выглядеть глупо и возбужденно, но так как ты хочешь ласки, он сможет пригодиться тебе. Он будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он будет умен, но не слишком дальновиден, так что ему понадобятся твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно,- ответила Ева, иронично подняв бровь.- А в чем подвох?
- Ну... ты получишь его при одном условии. Он будет гордым и тщеславным...Так что тебе придется позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, девочками...



"Совесть как хомяк - либо спит, либо грызёт"
Cообщения Bishop
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
curserДата: Понедельник, 08.03.2010, 19:06 | Сообщение # 49
Группа: Удаленные





Директор, делая обход по ввереной ему, школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит сигару. Школьник продолжает курить, не обращая внимания на директора. Тот, вне себя от злости не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС ??!!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия .
-----
В одной из стран третьего мира .Война .Допрос пленного .
- Уот из ер наме ?
Пленный (немного подумав )
- My name is John Smith.
БАЦ-БАЦ - пленному по роже .
- Уот из ер наме !?
Пленный (испуганно)
-My name is John Smith !
.ХРЯСЬ-БАЦ -ХРЯСЬ -пленному по роже .
- Уот из ер наме !??!
Пленный (плача)
- My name is John Smith !!!
БАЦ-ХРЯСЬ-БАЦ -по той же роже .
- Я тя , падло ,последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков !!!
Cообщения curser
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
iguana1972Дата: Вторник, 09.03.2010, 12:08 | Сообщение # 50
Группа: Удаленные





Вовочке весь урок забавляется шариковой ручкой, нажимая постоянно на кнопку на её конце. После звонка его задерживает Марья Ивановна, и гневно спрашивает, чем это он занимался целый урок. Понимаете М.И. я опыты ставил -?. Вот ручка женского рода, стежень мужского, нажимаю, у них явный коитус, а детишек нету. М.И. в слезы и тащит Вовочку к директору. И там требует повторить сказанное. Директор заинтересованным голосом. "Хм посмотрим", разбирает ручку и радостно объясняет всей компании. Дак тут же спиралька!!!

Молодая учительница пришла на практику в первый класс на урок природоведения. Первым делом нарисовала на доске яблоко в фронтальном разрезе. И спрашивает. Дети что это? Вовочка радостно тянет руку. М.И это жопа!!! Вон из класса. Дети так что это? Тянет руку Димочка. М.И. это жопа. Тоже вон из класа. Машенька ну ты у нас отличница и умница, что это? Жопа М.И рыдая говорит Машенька, и отправляется вслед за мальчиками вон из класса. М.И. не сдерживая слез, дети кто еще считает что это жопа поднимите руки. Весь клас дружно поднимает руки и рыдая во весь голос дружно отправляется в коридор. В это время по коридору идет директор. Он врывается в кабинет и пеняет учительнице. М.И. что у Вас творится почему Вы плачете, почему все дети рыдают в коридоре и в конце концов зачем Вы жопу на доске детям нарисовали.

Сообщение отредактировал iguana1972 - Среда, 10.03.2010, 15:03
Cообщения iguana1972
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
петровичДата: Среда, 10.03.2010, 13:50 | Сообщение # 51
Группа: Удаленные





Советские времена учительница говорит классу:
-Дети бога нет и давайте ему покажем фигу.
Все дети показывают фигу, не показывает только маленький Яша Рабинович.
-А ты почему не показываешь фигу?
-Если бога нет - то кому показывать, а если есть то зачем с ним ссорится?
Cообщения петрович
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
LulaДата: Среда, 10.03.2010, 15:24 | Сообщение # 52
Группа: Удаленные





Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" нарко-дилер.

Cообщения Lula
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
lilДата: Пятница, 12.03.2010, 20:39 | Сообщение # 53
Группа: Гости





Умный мальчик
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х"й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
-----------------------------
На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством.
Голос с задней парты:
- А не е*анет?
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!?
Реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого Мальборо.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять блин божьих коровок нажрался?!

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Из размышлений кинорежиссера:
"Дневники бLяди? Не то... БLядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!"

- Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- Все. Но некоторые из них - только один раз.

Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Cообщения lil
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ВикДата: Пятница, 12.03.2010, 23:56 | Сообщение # 54
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1040
Награды: 0
Репутация: 514
Статус: Offline
Оч. старый анекдот.
Идет международная конференция по патентному праву. Каждая страна пытается закрепить
приоритеты за собой.
Выступает англичанин: - В Англии первыми изобрели паровоз!
Наш возражает: - Братья Черепановы свой паровоз создали на 5 лет раньше!
Американец: - В Америке сделали первую электрическую лампочку!
Наш снова возражает: - Профессор Яблочков свою лампу изобрел раньше Эдиссона!
Тут не выдерживает француз: - Зато во Франции впервые применили минет!
Наш опять не соглашается: - Еще тов. Сталин говорил "Х...й вам в рот, я вас насквозь
вижу!", кстати, приплюсуйте сюда и рентген.
==========
Анекдот бородатый (чернуха на тему неадекватного ответа), но мне нравится...
СООБЩЕНИЯ С ИНФОРМАЦИОННЫХ ЛЕНТ
После заключения договора об всеобщем ядерном разоружении.
1. Сообщение Ассошейтед Пресс: - Сегодня в Нью-Йорке подписан "Договор об всеобщем ядерном разоружении".
2. Два дня спустя. Сообщение агентства Синьхуа: - Китай считает себя в праве сохранить две баллистические ракеты с ядерными боеголовками, в чисто оборонных целях.
3. Еще две недели спустя. Сообщение ИТАР-ТАСС: - Российское руководство в ответ на заявление КНР сообщает, что созданы две "Резиновые бомбы", не попадающие под действие договора.
4. Пол года спустя. Сообщение Ассошейтед Пресс: - По сообщениям наших корреспондентов, по территории России нанесен ядерный удар двумя баллистическими ракетами с территории Китая.
5. На следующий день. Сообщение ИТАР-ТАСС: - Российское руководство в ответ на не спровоцированную ядерную атаку КНР, дало приказ ВВС России произвести бомбардировку китайской территории двумя резиновыми бомбами.
6. Две недели спустя. Сообщение агентства Синьхуа: - В результате варварской бомбардировки Китая двумя резиновыми бомбами погибло 8 миллионов человек. БОМБЫ ПРОДОЛЖАЮТ ПРЫГАТЬ!!!
-------------
Самая эротическая профессия - натурщик у Фаберже.
---------------
Молодых из десантуры вывозят на первые парашютные прыжки с самолета.
Одного молодого (М) сильно колотит от страха. Сержант-инструктор (С) пытается успокоить
С - Не бойся, на первом прыжке принудительное раскрытие парашюта, все будет О.К.
М - А если принудительно не раскроет?
С - Откроешь в ручную, дергай кольцо и все О.К,
М - А если с кольцом не раскроется?
Сержант начинает психовать: - Дух, у тебя еще запасной есть, открывай его и все О.К.
Молодой в панике: - А если и запасной не раскроется?
Взбешенный сержант делая руками порхающие движения: - Тогда делай так!!!

Все попрыгали, утомленный инструктор закрывает люк и пытается расслабиться.
Вдруг громкий стук в иллюминатор, за ним молодой машет руками и в панике орет:
- А дальше что?!!


VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT
Cообщения Вик
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ugo81Дата: Понедельник, 15.03.2010, 08:57 | Сообщение # 55
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 496
Награды: 0
Репутация: 261
Статус: Offline
Приехал на Чукотку охотниться на Медведей молодой академик
Дали ему лучшего охотника
Пошли за медведя. Через какое-то растояние академика спрашивают
-Ты стрелять умеешь?
-Конечно?
-А бегать?
-Да я мастер спорта?
-А ты умный?
-Я же академик?
-Ну хорошо.
Через какое-то время видят медведя. Чукча кидает в медведя кусок льда и начинает убегать. Академик за ним. Медведь за ними
Когда пробежали половину дороги до поселка академик вспомнил,что приехал на охоту Остановился и убил медведя
-Чукча ему говорит Бегать ты умеешь Стрелять тоже А Глупый
-Это еще почему Не понимаю
_Поймешь пока тушу в поселок тащить будешь


все пройдет
и это тоже пройдет
Cообщения ugo81
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АзиятДата: Четверг, 18.03.2010, 00:27 | Сообщение # 56
Полусотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 860
Награды: 0
Репутация: 411
Статус: Offline
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...

Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.

Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
-------------
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Вот такого же здоровья всем, камрады)))
--------------
Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев.
"Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!"
Рядом грузин сидит и говорит ему: "Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр".

"Гопники". Забавная интерпритация.

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!


"Слово, удержанное тобой, - раб твой; слово, вырвавшееся у тебя, - господин твой." Хафиз Ширази
Cообщения Азият
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KauryДата: Четверг, 18.03.2010, 22:54 | Сообщение # 57
Группа: Удаленные





Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
-----------------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
---------------------
Трактовки сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
---------------
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
-------------
Рассказал один админ, далее от первого лица:
- Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает, а нужная карта под верхней лежит. Вот я
и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
P.S. Шоколадку я все-таки съел.
----------------
Священник просит прохожего помочь машину толкнуть:
- ради Христа, помогите!
Тот отвечает:
- Я атеист.
- Атеисты бывают разные, - говорит священник, - мусульманские, исламские, иудейские, католические....
- да что вы, что вы, - замахал руками прохожий, - я наш, православный....
=========
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в
кармане!
***
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
--------------------
- доктор, мне постоянно сняться кошмары по ночам!
- а что такое?
- мне сниться как тараканы в футбол играют!
- вот вам лекарство, больной. можете спать абсолютно спокойно.
- а можно я завтра их приму?
- почему?
- а у них сегодня финальный матч.
--------------------
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
------------------------
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!
Cообщения Kaury
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
VincentCДата: Суббота, 20.03.2010, 14:16 | Сообщение # 58
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 66
Статус: Offline
Эпоха политкорректности


Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
-----------------------------------------------
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
-------------------------------------------
Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
----------------------------------------------
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
----------------------
Поучения мужу:
1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать...


... there is no song - just delusion of a silent ...
Cообщения VincentC
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Суббота, 20.03.2010, 16:32 | Сообщение # 59
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2379
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Классическая ситуация - самолет падает на необитаемый остров спасаются первый пилот, второй пилот и стюардесса.
История принятия управленческих решений:
Через неделю все решили, что "пора кончать это Б." - и стали жить вместе со стюардессой.
Еще через неделю "все решили, что пора кончать это Б." - и пристрелили стюардессу.
Еще через неделю "все решили, что пора кончать это Б." - и закопали стюардессу.
Еще через неделю "все решили, что пора кончать это Б." - и откопали стюардессу.


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)


Сообщение отредактировал al1618 - Суббота, 20.03.2010, 16:37
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
VincentCДата: Суббота, 20.03.2010, 18:00 | Сообщение # 60
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 66
Статус: Offline
Я васъ убилъ

Я васъ убилъ: и кровь еще, быть можетъ,
Въ плоти у васъ остыла не совсѣм;
Но жизнь её ужъ больше не тревожитъ;
Не опечалить больше васъ ничѣмъ.
Я васъ убилъ бесшумно в полвторого,
Не робостью, а ревностью томимъ
Я васъ убилъ такъ искренно, такъ клево!
И трупъ еще вашъ мною былъ любимъ.

А.Съ.Пушкінъ
(Это потомъ завістникі всѣ перевралі)

*********************************************
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем. Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются!... Так вот, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бл@дища.
----------------------
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
******************************************
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"..

*************************************************
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпите квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
--------
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах@й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил.
***************************************
В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и ...
- Это правда, что ты некрофил ?
- Ну да.
- Еще раз увижу, на куски порву тебя, понял ?
- Ладно, честное слово не буду !
Ну значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился и тут
голос льва..
- Я что тебе говорил !!!
- Лева ! Ей богу на х$е померла


... there is no song - just delusion of a silent ...

Сообщение отредактировал VincentC - Воскресенье, 21.03.2010, 00:22
Cообщения VincentC
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ВалькирияДата: Четверг, 25.03.2010, 12:48 | Сообщение # 61
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 41
Статус: Offline
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Cообщения Валькирия
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
VincentCДата: Суббота, 27.03.2010, 23:32 | Сообщение # 62
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 66
Статус: Offline
Утром Митяй рассказал душещипательную историю.
У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночи, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.
- И что?
- Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы... Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож - и тычет прапорщика в пузо. И... ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет... Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч(!!!). Нарк как это увидел - нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): "Прости, Горец! Не узнал!"

******************************
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

****************************
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто
какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и
услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед
обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик
открыть.
---------
Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?
*******************
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адъютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!"
-----------
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кажнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дью получаюсь?!?


... there is no song - just delusion of a silent ...
Cообщения VincentC
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
serGildДата: Четверг, 01.04.2010, 09:53 | Сообщение # 63
Ближник
Книжник
Группа: Советники
Сообщений: 4083
Награды: 0
Репутация: 4063
Статус: Offline
В связи с новым обликом Раста

Идет лось по лесу, вышел к болоту, смотрит - сидит на кочке мышка - беленькая такая, пушистая.
- Лягушка, что с тобой?
- Болею.
Вот поправлюсь и снова стану склизкой да зеленой.


Cообщения serGild
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ГостьДата: Среда, 07.04.2010, 23:03 | Сообщение # 64
Группа: Гости





Цитата Tigra_cash
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п. 6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает... "

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит лось из космоса...


Брат работал во ВНИИ Бруцелеза и Туберкулеза Животных. В ответ на вопрос где он работает - он называл сокращенно - Во ВНИИБИТе Животных. Oldplayer
Cообщения Гость
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ГостьДата: Четверг, 06.05.2010, 17:01 | Сообщение # 65
Группа: Гости





Сюжет классический - вернувшийся муж застал обнаженного любовника. Любовник пытался ретироваться через форточку в обнаженном виде, но застрял из-за эрекции, задом естесственно внутрь. Муж увидел сказал -"Сейчас я его "опущу"!", Но не смог достать, до объекта. Тогда заявил - "Возьму нож и кастрирую". А любовник его жены стал кричать, -"Мужик не надо ты лучше еще раз попробуй, может достанешь"
Olgplayer
Cообщения Гость
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Понедельник, 10.05.2010, 23:10 | Сообщение # 66
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2379
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Quote (Kaury)
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита

Ведущий хирург делает внушение новеньком:
- Коллега, а конечно понимаю: молодость, энтузиазм, но прошу - слабее нажимайте на скальпель, по вашей милости два хирургических стола пришлось выбросить!


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)


Сообщение отредактировал al1618 - Понедельник, 10.05.2010, 23:57
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KauryДата: Понедельник, 10.05.2010, 23:17 | Сообщение # 67
Группа: Удаленные





al1618, жесть))) Совсем черный юмор... Представила сразу операционные столы у нас в НИИ в операционных. Сколько раз там боролись за жизнь пациенток... А на кесарское когда везем - каждые сутки на такой стол перекладываем.

Понимаю, что это только анекдот biggrin Тем более сама начала эту тему)))) Но почему-то все равно не по себе стало sad

Сообщение отредактировал Kaury - Вторник, 11.05.2010, 02:18
Cообщения Kaury
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Вторник, 11.05.2010, 02:38 | Сообщение # 68
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2379
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Quote (Kaury)
Понимаю, что это только анекдот biggrin Тем более сама начала эту тему)))) Но почему-то все равно не по себе стало sad

А уж как мне не по себе стало когда мне в такой операционной (к стати - с стеклянным колоколом для студентов - эта больница с тыла от универа там будущих медиков учат) мне в качестве фиксирующего элемента (к которому руки привязывают при операции, чтоб не дергался) .... наличник от двери под спину подсунули.
Такой ... весь в краске облупленной, я еще спросить хотел они его только что оторвали или как? но - решил не рисковать smile

З.ы. Я им эту необходимую приспособу кажется все же того ... поломал слегка, уж очень странно эти ребята на меня смотрели когда будили.
З.ы.ы. Правда этот пост похоже для "не придуманных историй", а не в "анекдоты"


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KauryДата: Вторник, 11.05.2010, 03:02 | Сообщение # 69
Группа: Удаленные





al1618, вот теперь смеялась biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Quote (al1618)
Правда этот пост похоже для "не придуманных историй", а не в "анекдоты"

Точняк!!!

З.Ы. Очень похоже на нашу операционную, напротив тоже универ.
Или на Вредена - там колпак для студентов стеклянный есть.

А в каком городе??? biggrin biggrin biggrin Или шифруешься круче атамана? biggrin

Cообщения Kaury
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ГостьДата: Вторник, 11.05.2010, 17:19 | Сообщение # 70
Группа: Гости





Из серии - "доктор:"Следующий!""

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Oldplayer

Cообщения Гость
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Вторник, 11.05.2010, 19:04 | Сообщение # 71
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2379
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Offline
Quote (Kaury)
А в каком городе??? biggrin biggrin biggrin Или шифруешься круче атамана? biggrin

там еще Булгаков учился smile


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
БеркутДата: Среда, 12.05.2010, 18:28 | Сообщение # 72
Группа: Удаленные





Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Немного черного юмора.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше
походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Сообщение отредактировал Беркут - Среда, 12.05.2010, 18:36
Cообщения Беркут
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Среда, 12.05.2010, 22:24 | Сообщение # 73

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5346
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Offline
Анекдот времён культурной революции в Китае.
Два чукчи на берегу океана.
1-й: - Слыхал? Китай на нас войной собрался!
2-й (флегматично): - Ну и что?
1-й: Да их же там миллиард!
2-й (не торопясь оглядывается, ковыряет носком землю, чешет в затылке): - И где мы их всех здесь хоронить будем?


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Среда, 12.05.2010, 23:25 | Сообщение # 74
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1032
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Offline
Анекдот из жизни . Был у нас покойный начальник по фамилии Козлов. И вот на стене цеха большими буквами было написано . Отв. Начальник цеха Козлов. Нас так и звали Козлята. biggrin

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ГостьДата: Пятница, 14.05.2010, 21:18 | Сообщение # 75
Группа: Гости





Из серии - "доктор:"Следующий!""

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошёл вон, урод! Следующий!

Oldplayer

Cообщения Гость
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KauryДата: Суббота, 15.05.2010, 02:24 | Сообщение # 76
Группа: Удаленные





Quote (deha29ru)
зарекестрируйтесь, а то + не поставить

deha29ru, замечательный анекдот и главное в тему.

Только чуть дописать!

Пишет на форум Красницкого ЕС гость....

э-э-э ... завтра допишу

Cообщения Kaury
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
curserДата: Воскресенье, 16.05.2010, 22:33 | Сообщение # 77
Группа: Удаленные





- Товарищи колхозники !В прошлом году мы засеяли 100 га кукурузы - усё пожрал хомяк ...
- В этом году мы посеяли 300 га кукурузы - усё пожрал хомяк ...
- Товарищи ! Засеем в следующем году 500 га кукурузы - нехай подавится ...
-------------
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения на тему "Кто лучше знает Женщину".
Победителем конкурса стал Петя Иванов , г.Сыктывкар , 10 лет .
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей , 8 внуков, я знаю женщин с 12 лет . Я крайне возмущен !"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович ! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: -"В Южной Африке".
А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали ...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно:- "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали ...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц ? "Петя Иванов ответил правильно: -"Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили ? Спасибо что не нарисовали !!!"
Cообщения curser
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ГостьДата: Вторник, 18.05.2010, 06:06 | Сообщение # 78
Группа: Гости





По направлению от военкомата парня направили на освидетельствование в психбольницу. Там положили в общую палату. Затем он жалуется врачу-психиатру:" Знаете доктор, они какие то числа называют и смеются. Скажут например 5, или 7, или 29 и все хохочут. Ну и я сказал 21, так они меня избили...".
Доктор:"Так они же шизофреники, лежат здесь давно, анекдоты друг другу рассказывают, все уже выучили, присвоили анекдотам номера, скажут номер анекдота и смеются... А Вы, батенька по незнанию матерный рассказали, да еще и про них..."

Oldplayer
Это на тему анекдота в тему

Cообщения Гость
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KauryДата: Пятница, 21.05.2010, 19:27 | Сообщение # 79
Группа: Удаленные





Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".
***
Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".

iguana1972, не очень поняла твой анекдот, но зато вспомнились письма детишек Богу:
ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (из книги Михаила Дымова)

У меня недавно украли тридцать пять копеек. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.

Господи, в те разы, когда я не молюсь, не сердись — я весь в любви. Яша, 4 кл.
Cообщения Kaury
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
iguana1972Дата: Пятница, 21.05.2010, 19:51 | Сообщение # 80
Группа: Удаленные





Дорогая мировая справедливость! Сделай пожалуйста так, что бы все то дерьмо, что выделяется на всех, распределялось более равномерно, а не мне одному!
------------
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить..

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Cообщения iguana1972
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Поиск:

Люди
Лиса Ридеры Гильдия Модераторов Сообщество на Мейле Гильдия Волонтеров База
данных Женская гильдия Литературная Гильдия Гильдия Печатников и Оформителей Слобода Гильдия Мастеров Гильдия Градостроителей Гильдия Академиков Гильдия Библиотекарей Гильдия Экономистов Гильдия Фильмотекарей Клубы
по интересам Клубы
по интересам
serGild, kea, Иринико, Водник, Andre,


© 2020





Хостинг от uCoz | Карта сайта