Ваши любимые анекдоты:) - Страница 14 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Вторник, 29.01.2013, 12:48 | Сообщение # 521

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Дата: Вторник, 29.01.2013, 13:31 | Сообщение # 522

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

Всем нам даётся шанс!
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.

проходилмимо

Дата: Вторник, 29.01.2013, 20:28 | Сообщение # 523

Полусотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 619

Награды: 1

Репутация: 1496

Статус: Оффлайн

В КГБ готовят агента для засылки на Запад...
- Ваша легенда, - говорят ему. - Будет такая. - Вы плейбой-миллиардер. Живете на собственной яхте на Средиземном море, летаете по всему свету на личном самолете, посещаете самые крутые вечеринки, спите с самыми красивыми женщинами планеты... Как, справитесь?
- Ну, думаю справлюсь.
Ну, время идет, мужик срочно шлифует языки, набирается изысканных манер, привыкает жить в роскоши...
- За день до засылки, снова вызывают на Лубянку, и говорят.
- Тут у нас началась перестройка... Короче, - финансирование урезали. Так что пришлось поменять легенду. - Вы теперь будете одноногим американским бомжом. Жить будете в картонной коробке под Бруклинским мостом, и зарабатывать на жизнь мужской проституцией.

Сообщение отредактировал проходилмимо - Вторник, 29.01.2013, 20:32

Дата: Среда, 30.01.2013, 01:28 | Сообщение # 524

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку...

...Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу."

На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:
- Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол...

Сообщение отредактировал Kramola - Среда, 30.01.2013, 01:29

Калика_перехожий

Дата: Четверг, 31.01.2013, 00:51 | Сообщение # 526

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

...Весь юмор нашего бытия начинаешь оценивать, осознавать когда отойдя немного в сторону посмотришь на себя , на мир
со стороны...

      Темы для сочинений, предлагавшиеся гимназистам в начале XX века. Уже уютно просто вслушаться, и думаешь: какими воспитывали детей... Сколько всего было в этом воспитании.

* Замирание нашего сада осенью.
* Река в лунную ночь.
* Лес в лучшую свою пору.
* Встреча войска, возвратившегося из похода.
* Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет)

Для младших классов:
* О том, что видела птичка в дальних землях.
* История постройки дома и разведения при нем сада...
* Великаны и пигмеи лесного царства.

Для старших гимназистов:
* Слово как источник счастья.
* Почему жизнь сравнивают с путешествием?
* Родина и чужая сторона.
* О скоротечности жизни.
* Какие предметы составляют богатство России и почему?
* О высоком достоинстве человеческого слова и письма.
* О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве.
* О проявлении нравственного начала в истории.
* На чем основывается духовная связь между предками и потомством?

Дата: Пятница, 01.02.2013, 02:25 | Сообщение # 527

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Сычик

Дата: Пятница, 01.02.2013, 11:11 | Сообщение # 528

Полусотник

Группа: Дворяне

Сообщений: 810

Награды: 0

Репутация: 2443

Статус: Оффлайн

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

Andre

Дата: Среда, 06.02.2013, 22:38 | Сообщение # 530

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2457

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

В связи с последней картинкой вспомнился анекдотец...
Одному мужику что-то жизнь его непутевая сильно разонравилась, все плохо...перечислять долго...плохо, в общем, тоскливо...Решил повеситься... На крюк у люстры - петлю организовал, одел- примерил. Стоит - жилище свое сверху осматривает. Смотрит - на шкафу курево. Пачка начатая ..Пропадет...Решил перекурить. Слез - достал. Затянулся.. Поразмыслил...Не, не все так все плохо, как раньше казалось... А жизнь-то налаживается... Передумал вешаться!

Дата: Суббота, 09.02.2013, 00:10 | Сообщение # 531

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Мой кот хоть и сволочь - но любимая!Балдею – и в ужасе - от своего кота. Подвиги этого ненаглядного чудовища:
1) Уронил на пол 19-дюймовый монитор с электронно-лучевой трубкой;
2) Пришлось закатать провода сканера и компа в гофру, потому что кто-то их жевал (а также перекусывал шнурки и бросал рядом с башмаками);
3) Опрокидывал и сортировал мусорное ведро на съедобное и несъедобное;
4) Как-то спёр и налопался креветочных голов, потом делал своё «буэ» в каждой комнате, в коридоре, на кухне и в ванной. При этом протяжно и жалобно рассказывал, как ему плохо;
5) Тырил по одной (!) ватные палочки. Зачем ему много? Он знает, где взять;
6) Любит сидеть в шкафу. Пару раз я его запирала, а потом вздыхала над подранными нарядами;
7) Делал мур-мяки (это когда ты спишь, а тебе в физиономию влетает меховой шар с воинственными воплями);
8) До одури любит маслины;
9) Любит сладкий йогурт, особенно с клубникой;
10) Любит мороженое, кроме шоколадного, поэтому нельзя ставить миску на пол (а стола, кроме компьютерного, у меня в гостиной нет);
11) Распробовал салаты с майонезом, поэтому миску на пол опять нельзя ставить;
12) Выпрашивает всё, что видит в первый раз. Как-то просил апельсин и лимон, правда, есть не стал, решил, что я его отравить хочу;
13) Когда был маленьким и у него резались зубы, забирался под одеяло и начинал жевать большой палец на ноге. Я его укусила, и он до сих пор со мной не связывается;
14) Любит залезть повыше и оттуда наблюдать (например, на стеллаж или на дверь);
15) Не связывается с детьми. Как-то друзья приехали ко мне со своей веселой троицей, ну и мелкие зажали кота в углу. Он никого даже лапой не треснул, но истошно вопил, чтобы пришли взрослые и его спасли;
16) Как-то сиганул с форточки за вороной. Я этого паразита по всему району искала. Нашла, в ветеринарку оттащила на осмотр. Мне на урок вокала надо ехать, а у меня истерика. Поэтому, когда меняли окна, поставили на всякий случай москитные сетки;
17) Кажется, он знает, какого он цвета. Когда я перетряхивала платяной шкаф, этот товарищ для пряталок выбирал именно черные тряпки;
18) Будит в семь утра, будто у него будильник – встроенная функция. А может, просто жрать хочет;
19) Обладает музыкальным слухом. Как-то мне спел подряд 4 ноты по мажорной гамме, а потом перешел на стандартные вопли. Кстати, разнообразие издаваемых им звуков сопоставимо со словарным запасом отдельных личностей: муров, мяков и мряков великое множество, что позволяет говорить о «кошачьем языке». Я иногда даже радуюсь, что он по-человечьи не лопочет, а то наслушалась бы, что там он обо мне думает;
20) Настойчиво требует убрать горшок. Мол, хозяйка, разберись, а то дома непорядок;
21) Наезжает, если считает, что я легла на его подушку. Гонять с постели – бесполезно. Ждет, чтобы я уснула, а потом утаптывает уже спящую;
23) Любит резкие запахи. Когда я рассыпала молотый мускатный орех – это надо было видеть! Катался по полу и муром захлёбывался от восторга;
24) Сожрал 10 проросщих кедров, потому что ревновал и считал, что кедрам уделяется слишком много внимания;
25) Любимая игрушка – стыренная из моей пудреницы пуховка, такой розовый пушистый шарик с черным бантиком. Эстет хренов!
26) Однажды общественность напоила его пивом, потому что выпрашивал. Кот словил жесткое похмелье, весь следующий день пил воду и спал. Теперь нос воротит даже от торта со взбитыми сливками, пропитанного ромом;
27) Ну и, наконец, на одну физиономию с тем, кто его притащил (наверное, чтобы я днем и ночью помнила этого человека).

Сообщение отредактировал Kramola - Суббота, 09.02.2013, 00:12

Som

Дата: Суббота, 09.02.2013, 01:41 | Сообщение # 532

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

КРАСНАЯ ШАПОЧКА (грузинский басня)

Красний Шапка жиль да биль,
Два нога сэбэ побриль,
Пирожок корзинка взяль,
И из дома ускакаль.
Пирожок бабуль нэ нёс,
Просто Шапк пошоль в разнос.
Он к подруга забегаль,
Коньячок на грудь приняль,
И пошоль, едрёна мать,
Приключений поискать.
Из лэс волк за хвост тащиль,
И медведь лицо набиль,
Два берёза поломаль,
Заяц на фиг разогналь.
У олень он стириль рог,
У весь лэс неделя шок.

МОРАЛЬ: Уж если умудрилься набухаться,
Нэ создавай черезвичайний ситуаций!
найдено тут
возможная иллюстрация

Дата: Среда, 13.02.2013, 00:52 | Сообщение # 533

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

СТРАННЫЕ СМСКИ

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Дата: Среда, 13.02.2013, 19:59 | Сообщение # 534

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Сообщение отредактировал Kramola - Среда, 13.02.2013, 20:18

Дата: Пятница, 15.02.2013, 23:37 | Сообщение # 535

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?-ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона,тебе налить?-она молчит.
-Тебе полный или половинку?-она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил?

Дата: Суббота, 16.02.2013, 16:59 | Сообщение # 536

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Сообщение отредактировал Kramola - Суббота, 16.02.2013, 17:20

Дата: Среда, 20.02.2013, 09:40 | Сообщение # 540

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!
Если вы совсем не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г.Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Дата: Среда, 20.02.2013, 09:42 | Сообщение # 541

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Дата: Среда, 20.02.2013, 09:54 | Сообщение # 542

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Кое что из тетради старшего прапорщика:

Медведь смотрит на гиппопотама в соседнем вольере. Эх, вот такой бы мордой да медку хлебнуть!

Между прочим, выражение: "распущенный подонок" во времена Ломоносова
не имело отношения к политикам...
Так всего-навсего называли растворенный осадок... (сравните: подонок - по дну)

Новости механики.
Оказывается, передача богатейшего жизненного опыта, накопленного старшим
поколением, непутевому младшему - относится к ременным передачам.

Глупость – та же мудрость, только беспросветная.
Риск оправдан, если результат надежен.
Разум – заложник желудка.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Если за тебя всё решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые
трудные задачи.
Собственная идея изнутри всегда больше, чем снаружи.
Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина — с тем,
что понимают слишком хорошо.
Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Настоящий борец за свободу личности никогда не забудет проследить, что бы его собственная собака была крепко привязана.

Дата: Четверг, 21.02.2013, 12:44 | Сообщение # 543

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
*** - Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** - Замужем не значит мёртвая!
*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
*** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
*** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
*** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
*** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
*** - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
*** - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
*** - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
*** - Назло бабушке отморожу себе уши
*** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
*** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
*** - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
*** - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
*** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

перлы Ларисы Гузеевой

Som

Дата: Четверг, 21.02.2013, 23:43 | Сообщение # 544

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

Найдено на просторах интернета:

***
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

***
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

***
-Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Сообщение отредактировал Som - Четверг, 21.02.2013, 23:45

Калика_перехожий

Дата: Суббота, 23.02.2013, 13:05 | Сообщение # 545

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

ИЗ РЕКОМЕНДАЦИЙ по правоведению мероприятий, посвященных ДНЮ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА
...Как бы завтра мужа поздравить?Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя Защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку!

Serg_FAn

Дата: Вторник, 30.04.2013, 14:30 | Сообщение # 546

Полусотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 691

Награды: 0

Репутация: 747

Статус: Оффлайн

Сегодня бабки в автобусе нереально доставили. Еду, как обычно, книжку читаю и тут одно чудо проезжает своей коляской по ноге, бабка на меня осуждающе глянула и была готова уже выдать тираду какой я плохой, но я её опередил, улыбнулся и извинился, хай с ней, думаю, настроение дороже)) Но тут она наезжает на такую же бабку с тележкой и они дичайше начинают поливать друг друга. Рядом две девушки едут (я часто пересекаюсь с ними на районе, бегали вместе в парке летом, в гляделки с одной играем, но не знакомы), тоже хихикают над бабульками по доброму. Говорю бабкам: "Что Вы друг на друга кричите? Вон сидят девки размалёванные, лучше бы их уму разуму научили". Девчонки: О_о, но продолжают улыбаться. Бабки заговорщески переглянулись, эпичная секундная пауза молчания всего автобуса и бабульки кинулись на девушек с криками: "шалавы, девки гарнизонные, да в наше время" и далее по списку. А девчонки тоже не облажались, встали поклонились бабушкам и говорят: Спасибо, бабушки наши милые, теперь то будем скромней одеваться, спасибо на добром совете, научили уму-разуму". Хохотал весь автобус.
А с девушками то я всё-таки наконец познакомился wink

Имхо - человеку Отрок и РБ-2 понравятся. С Баша (2013-04-24 09:10 #AA-251593). 2013-04-24 09:10 #AA-251593

В ком нет любви к стране родной, те сердцем нищие калеки (Т.Г.Шевченко)

Сообщение отредактировал Serg_FAn - Вторник, 30.04.2013, 14:32

Дата: Понедельник, 27.05.2013, 10:44 | Сообщение # 547

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

найдено на просторах инета
Случай в больнице

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обделанный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...

-----------------------------------
На какой-то демонстрации, по поводу "чего-то там" впереди всех шел чел и кричал:
- Работы-нет, хлеба - нет!!
К нему незаметно подошли двое и говорят ему тихо:
- Перестань кричать, а то рукояткой пистолета получишь по башке!
После этой подсказки чел начинает канючить:
- Работы-нет, хлеба - нет, и патронов уже нет!
------------------
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
--------------
-Роза Соломоновна? Ваша девичья фамилия Айсберг?
-Да,А что?
-Так это с вас вчера сняли четверых полярников?

"мой друг-еврей сказал намедни: "Дима, не все евреи плохие! И не надейтесь, что пропадать Вы будете без нас! С нами быстрее и веселее!"
-----
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
-----
Выхожу утром из подъезда -черная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиной на вешалке - шуба - моей жены, которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми ведрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперед. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня -по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: "Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу.
-------------------
- Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.

брони и артиллерии много не бывает

Rada

Дата: Четверг, 18.07.2013, 16:19 | Сообщение # 548

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Любимый анекдот и дежурная фраза из повседневной жизни...

Мюллер говорит Штирлицу
- Вы знаете дружище, мне кажется что Шелленберг - русский шпион.
- А давайте проверим, натянем в тёмном коридоре верёвку он об неё споткнётся и выругается на своём языке.
Так и сделали. Идёт Шелленберг и спотыкается.
Шелленберг (по русски): - Мать твою разтак и разэдак...
Мюллер (по русски): - Ни хрена себе...
Штирлиц: - Ляйзер, ляйзер геноссен (Тише, тише товарищи)

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Дата: Вторник, 30.07.2013, 00:54 | Сообщение # 550

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

11.Бездомные звери делят аварийное жилье

12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом

13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!

15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство

16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.

17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Среда, 31.07.2013, 21:14 | Сообщение # 551

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Суббота, 14.09.2013, 15:12 | Сообщение # 553

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

* Подруга подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет…

* Муж говорит жене:
- Дружбан завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?!
- Нет-нет, что ты! Не собираемся, но будем...

* Если у вас уже зима – обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно!! Главное в этом деле – чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!!!

* Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?!
- На репетиции.
- Не верю!!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена…

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, прямо – Брестская крепость!

* - Марь Ванна, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю: то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в своём кабинете!Даже дверь не закрыл!У меня и фотография есть.
-----
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

-Иди ешь кашу! -Ты же суп варила? -Мало ли что я там варила.

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!)

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко

Человека судят по поступкам, а не по словам.
Поэтому не тратьте время на оскрбления — сразу бейте в лицо

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Четверг, 19.09.2013, 20:27 | Сообщение # 554

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит мясо: "Мяу, мяу!" Тёща отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять, тёща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешки настряпала!" Накладывает ему тарелку. К зятю подходит котёнок и просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котёнок радостно съедает пельмень и падает замертво на пол.. Зять тёще: "Ах, ты ... ! Отравить меня вздумала!!!" И как даст тёще, что та отлетела в угол..
"Yes!" - приоткрывая глаз, подумал котёнок..
----------------
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, козел, выходи, я тебе, письмо, мля, привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, будешь хамить я еще и газету выпишу.

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Четверг, 31.10.2013, 18:39 | Сообщение # 555

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он вернулся, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список придётся начать с пива.

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Четверг, 07.11.2013, 10:33 | Сообщение # 557

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Нашёл в интернете ... женщинам лучше не рассказывать-убьют ... wink

"Кажется, секса не будет...

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Четверг, 07.11.2013, 18:10

Дата: Суббота, 09.11.2013, 08:59 | Сообщение # 558

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Сначала немножко из тетради Ст. Прапорщика...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
***
Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.
***
Самый строгий учитель – это опыт: сначала он раскладывает перед тобой кучу билетов, а потом только начинает чему то учить..
***
Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.
***
Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека сильно преувеличена.
***
Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь,
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
Если его(её) сердце стучит, как пулемёт,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
Беги прочь: это птичий грипп!!!
***
Добрый смех продлевает жизнь... а злой может её закончить
***
-Доктор… Я буду жить?
-Глядя на вас, мне это самому становится интересно…
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
Ищу птицу счастья! Она, охрененно мне задолжала!
***
— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?
***
Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.
***
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
***
"Любую хрень можно обосновать сославшись на древнюю китайскую мудрость" Древняя китайская мудрость.
***
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
***
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
***
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
***

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Суббота, 09.11.2013, 09:06 | Сообщение # 559

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Ну и немного... Так, отовсюду понемножку...

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие
грехи...

В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже дядька плачет и умоляет.

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую шляпу черным, а черную – белым.
---
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...

Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

-Дорогой, ты страдаешь паранойей ?
-Нет милая не страдаю, я ею наслаждаюсь.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия». Тут же полстраны курить бросит.

Гадаю на уголовном кодексе. Цены вас приятно удивят.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!