Мы очень рады видеть вас, Гость

Автор: KES Тех. Администратор форума: ЗмейГорыныч Модераторы форума: deha29ru, Дачник, Andre, Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
ВалькирияДата: Воскресенье, 23.05.2010, 23:20 | Сообщение # 81
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 41
Статус: Оффлайн
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.

Приходит женщина в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь "23" ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: *Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом на будущее лето. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...*
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура *WC*, и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь *WALLS CHAPELS*, написал им вот такой ответ:
*Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...*

Сообщение отредактировал Валькирия - Воскресенье, 23.05.2010, 23:59
Cообщения Валькирия
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Понедельник, 24.05.2010, 03:59 | Сообщение # 82
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Оффлайн
В тему:
Директор школы идет по коридору и видит,
что возле окна стоит Вовочька и бормочет: "Где логика? Ну где логика?"
- Вовочька, в чем дело?
- Да, Виктор Иванович,пукнул в классе,
так они меня выгнали, а сами там остались, ну где логика?


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)


Сообщение отредактировал al1618 - Понедельник, 24.05.2010, 04:00
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
SomДата: Понедельник, 24.05.2010, 23:47 | Сообщение # 83
Десятник
Группа: Огнищане
Сообщений: 210
Награды: 1
Репутация: 831
Статус: Оффлайн
Мельников-Печерский Павел Иванович "В лесах"
Цитата
... Казначей был у Иониных-то, отец Парфений... Всех прежних игумнов в руках держал, слабостям их помогая.
И стал он примечать, на какую бы удочку этого осетра изловить... Замечает старец Парфений, как только про женски обители речь поведется, у отцаФилофея глаза так и запрыгают... Казначей себе на ус, говорит ему:
"Отче святый, в горницах у тебя грязненько, не благословишь ли полы подмыть?" Тот благословляет... А Парфений: "При прежних, говорит, игумнах девицы полы подмывали, для того и очередь меж ними водилась. Благослови, отче святый, в женские обители наряд нарядить". Игумен так и замахал руками: "Не хочу, значит: не благословляю..." А Парфений ему: "Без того нельзя, отче святый, грязи нарастет паче меры, а полы подмывать дело не мужское, ни один послушник за то не возьмется. Да к тому ж белицы в мужских кельях полы подмывают спокон веку, с самого, значит, Никонова гоненья. А стары обычаи преставлять не годится - ропот и смущение могут быть большие, молва по людям пойдет - в Иониной-де обители новшества возлюбили - в старине, значит, не крепки. Подумай об этом; старче божий, ты человек новый, наших обычаев не знаешь".
Нечего делать, согласился игумен, но только, что белицы с шайками в келью, он в боковушу да на запор. "Эту комнатку,- Парфению молвил, - после когда-нибудь..." Зачали девицы полы подмывать, а игумен на келейну молитву стал... Тут известно дело - бес... "Погляди да погляди, дескать, в замочну дырочку..." Послушался беса отец Филофей, приник к дырочке, взглянул - да глаза оторвать и не может. Белицы-то все молодые, подолы-то у всех подоткнуты. Сроду Филофей таких видов не видал... Поборол, однако, врага, отошел от двери, прямо к иконам... Молится с воздыханиями, со слезами, сердцем сокрушенным, уничиженным, даровал бы ему господь силу и крепость противу демонского стреляния... А бес-от его распаляет - помолится, помолится старец, да и к дырочке... Приходит наутро другого дня Парфений, говорит игумну: "Ну, вот, отче святый, теперь у тебя в кельях-то и чистенько, а в боковушке как есть свиной хлев, не благословишь ли и там подмыть?"- "Как знаешь", - ответил игумен, а сам за лестовку да за умную молитву (Умная молитва - мысленная, без слов.). "Боковуша не величка, - молвил Парфений, - достаточно будет и одной... Отвечает игумен: "Как знаешь". - "Так я под вечер наряжу, святой отче..." А игумен опять то же слово: "Как знаешь!.." На другой день поутру опять к нему отец Парфений приходит, глядит, а игумен так и рыдает, так и
разливается-плачет... Парфений его утешать: "Что ж, говорит, отче святый, - ведь это не грех, а токмо падение, и святые отцы падали, да угодили же богу покаянием... Чего тут плакать-то?.. До тебя игумны бывали, и с теми то же
бывало... Не ты, отче первый, не ты и последний". А отец Филофей на ответ ему: "Дурак ты, дурак, отец Парфений!.. О том разве плачу?.. О том сокрушаюсь?.. До шестого десятка я дожил... не знал..."



"Попробуй" - шепнула Мечта
Cообщения Som
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
al1618Дата: Среда, 09.06.2010, 09:48 | Сообщение # 84
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 2378
Награды: 0
Репутация: 1590
Статус: Оффлайн
немного чернухи, простите уж под настроение...
Про торопливого ассистента.
Хирург: ампутируем левую руку.
- Тюк!
Хирург: Я сказал - левую!
- Тюк!
Хирург: я сказал - Руку!
- Тюк!
Цитата из Дойникова: "Потеря авторитета - худшее, что может случится с командиром... после группового изнасилования этого командира его подчиненными"
Цитата KES
Увы, я такого анекдота не знаю.

Анекдот как оказалось "из жизни" http://krasnickij.ru/forum/41-381-43472-16-1276015970
правда его рассказывать надо.

Прыгает группа солдат с младшим лейтенантом во главе.
- Первый - пошел, второй - пошел, третий - пошел, четвертый - пошел...
Хриплым голосом:
- Не могу товарищ лейтенант, горло болит.
- Пошел ... ... ... !!!
- Не могу - горло.
Лейтенант молоденький, только из училища с таким лбов ему явно не справится.
Пошел позвал бортмеханика, Некоторое время идет ожесточенная возня, потом наконец сопротивляющееся тело выпихиваеться в люк.
Лейтенант вытирая пот.
- Фу, ну и здоровый лось...
Хриплый голос:
- Видно самбист...


"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)
Cообщения al1618
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
CamradДата: Воскресенье, 13.06.2010, 11:09 | Сообщение # 85
Группа: Удаленные





На работы в женский колектив требуется мужчина, способный пороть и гладить.
Дом мод "ВЕсна"
Cообщения Camrad
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
iguana1972Дата: Пятница, 18.06.2010, 14:03 | Сообщение # 86
Группа: Удаленные





Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал
погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
----
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
Мужики! любите полных женщин! Поверьте, частично женщины - хуже!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
------
Самоучитель руководителя
Никогда не делай то, что можешь поручить другому.
Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.
Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за
10 минут.
Любому исключению из правил с момента его повторного проявления присваивается статус правила.
Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение

Соленый, НО СМЕШНОЙ!
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ??
-----
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи закрытый замок в туалете...


Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »
--------------
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
----------------
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
------------------------
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
-----------------------
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
------------------
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!!!!!
Cообщения iguana1972
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УленшпигельДата: Воскресенье, 20.06.2010, 16:30 | Сообщение # 87
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 195
Статус: Оффлайн
Баллада о закрытой форточке.
(Монолог перед пивной бутылкой)

Не, я человек нормальной ориентации, более того "убежденный гетеросексуал", как говорил герой Тома Беренджера в одном очень смешном пародийном фильме. Но вот все как то один , да один живу. А вот все друзья уже обзавелись женщинами и живут, да и мне советуют завести. Не, ну один как то, правда, слушая эти советы, процедил сквозь зубы: "Ну почему когда кому то хорошо, надо чтоб и ему стало плохо." Будучи крайне заинтригован такой постановкой вопроса, я решил рискнуть и поставить эксперимент на себе. Эксперементатор...
Брр... Почему так холодно... Господи где одеяло-то... Опаньки, это что за атака инопланетян... Нет это не кокон инопланетного существа - это она в одеяле. А где ж у одеяла край, как же это так можно завернутся, что ни один край наружу не торчит... Пойду посмотрю куда я плед засунул... Аааххх....Хрррр...
Ну что грязь, грязь, тапки же к полу не прилипают... Ну мыл я пол...Когда? Когда? Говорю же - было дело, вон и тряпка валяется...
Кто спрятал мои тапки!!!!! На месте!!! Где на месте!!! Ах это теперь их место...
Кто перепутал все мои дискиииии!!!!!Как только пыль с них вытирала! Как только один брала послушать, а почему тогда они все вразнобой стоят и ни один на своем месте не стоит... Кто зануда?!!! Я зануда?!!!...Неужели так трудно ставить вещи обратно в том же порядке. Я зануда?!!! Я ничего потом найти не могу, пока все не пересмотрю. Я хочу, чтобы в доме был порядок!!!
Ой, а чем фильм кончился? Смотреть надо! На минутку с подругой по телефону поговорили и пропустила конец фильма. ОЙ! Да что вы говорите - какие фильмы короткие стали показывать- ровно на одну минуточку...Кто зануда?!!! Я зануда?!!!...Господи о чем можно говорить по телефону два часа.
Кто опять выдавливает зубную пасту из середины тюбика... Кто зануда?!!! Я зануда!!!... Мне не лень лишний раз в магазин за пастой сходить, я лучше на диване полежу вон передача интересная какая идет.
Почему ни одна крышка у шампуней в ванной не закрыта? Ты мылааась... Я догадался... Что за витрина ювелирного магазина в ванной?!!! Ты мылась - я догадался , что это была ты. Сейчас уберу- да ты уж давно высохла, я б не сказал так и висели бы. Ах нет, не висели бы - ты бы их все равно завтра одела...Кто зануда?!!! Я зануда!!!...
Как опять деньги дай, я же тебе вчера на неделю давал. Когда ты их все потратила? Как вчера в магазин за хлебом ходила? У нас, что хлеб такой дорогой? Я ж на неделю давал. Как это ты все объяснишь! У тебя на все покупки чеки остались! Ты не тратишь денег больше чем у тебя есть- так ты все, что есть и тратишь сразу сколько у тебя есть. Ну ты же никогда больше не тратишь, чем у тебя есть. А как это можно потратить деньги, если их нет в кошельке?!!! Сколько не дай все сразу и потратишь как только в магазин попадешь ...Кто зануда?!!! Я зануда!!!...
По телефону с подругой час разговаривала и жалуется, ну что ему еще нужно, все делаю а он все равно ворчит. Господи ну о чем можно разговаривать по телефону целый час. Не, ну о чем?... И воообще чем жаловатся - можно и спросить, что мне надо. Не, ну суп она приготовила. Суп я ем, борщ очень даже люблю, солянку обожаю... Но рассольник я не ЕМ, я его ненавижу!!!!! Рассольник не суп!!! Это вообще не ЕДА!!!!! Я лучше пауков... Нет, ну если выбор между пауком и рассольником, я конечно -рассольник... Но я еще подумаю...Предварительно...Ты мне суп рассольник сделала. Он вкусный... Мне он не нравится, я его не ем.. Ах он тебе нравиться... Но я его не ем. НЕ ЛЮБЛЮ!!!! Ах он вкусный и тебе он очень нравиться и ты его для меня сделала. Я его не ем... Ну и фиг со мной сама весь съешь... Я неблагодарный?!!! Я же его не ем.... Кто зануда?!!! Я зануда!!!...
Что денег надо зарабатывать больше - да мой подоходный больше твоей зарплаты!!! Ах мужчина должен зарабатывать столько, чтоб женщине хватало - да столько еще во всем мире не напечатали!!! Я- эгоист?!!! Сама, сама...Но -но -но- это моя квартира. Ишь дверью хлопнула... Ну вот свобода... Можно снова спать с открытой форточкой. Вся кровать теперь в моем распоряжении...Завтра, что нибудь придумаю..
Опаньнки, в квартире - воры! Нет ... Запах моего любимого борща... Ух, как поем его со сметанкой, с черным хлебушком... Вначале поем потом поругаюсь и выясним кто тут из ху... На сытый желудок... Нет я лучше полежу и отдохну пока перевариваю борщ...Мой любимый... Мммм... Привык я однако... Да и вообще с этой мы уже отругались... Да уж, зачем ты отгонал мух, эти уже наелись....Пусть живет. А свобода да ну ее в ... А куда влезет туда и засуньте... А, плевать, что не войдет!!! Мое - я уже привык!!! Сам ругаю - другим не позволю!!!


Я ваше зеркало
Cообщения Уленшпигель
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Воскресенье, 20.06.2010, 17:04 | Сообщение # 88

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Оффлайн
Quote (Уленшпигель)
да мой подоходный больше твоей зарплаты!!!

И где такие мужчины есть? Отломите мне кусочек, пожалуйста. Нет, упаковывать не надо - сразу надену и так пойду.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
VincentCДата: Понедельник, 28.06.2010, 14:46 | Сообщение # 89
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 66
Статус: Оффлайн
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по#$здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?


... there is no song - just delusion of a silent ...
Cообщения VincentC
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Среда, 21.07.2010, 20:21 | Сообщение # 90
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4882
Награды: 1
Репутация: 5055
Статус: Оффлайн
Господи, пошли смерти, господи, ведь не для себя прошу!!!
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Пятница, 30.07.2010, 17:12 | Сообщение # 91

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Оффлайн
Два англичанина на машинах встретились на узком мостике: вдвоём не разминуться, и ни один не хочет уступать дорогу. Один выходит из машины, присаживается на капот, демонстративно разворачивает толстенную газету и начинает читать. Через некоторое время подходит второй и говорит: "Прочитаешь, мне дай."

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
NamejsДата: Среда, 04.08.2010, 05:19 | Сообщение # 92
Ближник
Хранитель
Группа: Огнищане
Сообщений: 2822
Награды: 0
Репутация: 3416
Статус: Оффлайн
Не курите,сидя лошади:
один грамм никотина-и вы пойдете пешком
----------------
тром медсестра заходит в палату.Больной говорит:
-О,вы сегодня встали не стой стороны кровати!
-С чего вы взяли?
-У вас на ногах тапочки хирурга.
***
-Здоров я или болен,все равно раз в месяц я иду к врачу.Врач ведь тоже хочет жить....Он прописывает мне лекарства,и я иду в аптеку.Аптекарь тоже хочет жить....Потом я выбрасываю все лекарства!Я ведь тоже хочу жить!
----------------------
Пациент судорожно вскакивает в зубоврачебном кресле:
-Доктор, кажется,вы вырвали мне совсем не тот зуб!
На что врач спокойно отвечает:
-Терпение, мой мой друг,терпение.Не все сразу.Скоро доберемся и до больного.
***
Жена говорит мужу:
-Я только что вернулась из больницы,где лежит наш сын. Уверена,он пролежит там еще долго.
-Ты разговаривала с врачом?
-Нет,с меня хватило того ,что я увидела медсестру,которая за ним ухаживает.
---
Пришел мужик в аптеку,решил приколоться к девушке за прилавком:
-У вас красная икра есть?
-Есть!
- А черная икра есть?
-Есть!
-И семга есть?
-Есть!
-И что,я все это могу купить?!
-Конечно!Давайте рецепт!
****
ВРАЧ:
-Ну-с,батенька,как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
-Много лучше,доктор.Я уже три раза менял завещание!
****
К лечащему врачу приходит жена пациента:
-Доктор!Есть хоть какая-нибудь надежда?
-В зависимости от того,на что вы надеетесь,мадам.
****
-Если я не ошибаюсь,кажется,я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?-говорит врач медсестре.
-Да ,доктор,я взяла.Ее ровно 5,2 литра.
=======
Из разговора двух ученых:На чем будет работать транспорт будущего?
-На воде и траве.
-И как же будет функционировать такая техника?
-Запрягаешь в телегу кобылу...


Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!
Cообщения Namejs
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
СтарыйДата: Среда, 04.08.2010, 14:08 | Сообщение # 93
Воевода
Темник
Группа: Ветераны
Сообщений: 3472
Награды: 0
Репутация: 2533
Статус: Оффлайн
- Ты кто и куда?
- Я это Я и отсюда туда.
- Ну как там?
- Там как всегда, не очень.
- Быть может ….
- Не стоит.
- Но всё же.
- Не надо.
- А если….
- Но только завтра, сегодня нельзя
- Хотелось сейчас.
- Попробуйте, это….
- Спасибо. М – м, даже не плохо.
- Я рад, что помог вам….
- Ну что вы, это, Я должен вас ….
- Вы ничего не должны, а для меня это долг.
- Без долга никак?
- Увы, это так.
- А если….
- Мы опять вернемся к вопросу, что можно и что нам нельзя.
- Но так хотелось, разок взглянуть….
- Ну это не Париж, хотя и говорят что стоит Мессы.
- Послушайте , но те кто мимо нас проходит….
- Они по льготному идут. У тех абонемент, про плачен. Что вам ещё здесь надо?
- И я туда хочу.
- Я говорил что нет вас в списке.
- Тогда быть может, просто по записке? Хотите, напишу?
- И чей автограф вы изобразите?
- А чей желаете?
- Его!
- Вы что помилуйте! Такого! Ни кто не сможет написать.
- Тогда, вы право извините, в сторонку отойдите и ход освободите.
- Зачем вы мне грубите?
- Кто, Я?
- Нет. Я!
- Вы с кем сейчас здесь говорите?
- Наверно с вами и простите, мне ум за разум зацепился и я на вас случайно ополчился.
- Увы, вы право здесь мешаете, не стойте. Ну не могу я вас пустить.
- Вам что мои рога, копыта не по нраву?
- А…. наверно новенький на службе, читать вы не умеете совсем, на ангельском написано:-
«Вход в Рай» внизу читаю мелким шрифтом,- «Не для чертей». Вы поняли?
- Дискриминация, тут право слово.


для того что бы убить дракона - надо стать больше чем дракон
Cообщения Старый
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Среда, 29.09.2010, 01:46 | Сообщение # 94
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
У пивного ларька два мужика ругаются:
1-й: ...Ты гавно!
2-й: Это я говно? а ты , ты и на говно то не похож!
1-й: Это я на говно не похож?

Ругаются две интеллигентные тетки:
1-я: ты сено через корову пропущенное!
2-я: Хм....говном значит обозвала? а ты сорока из детской сказки!
Поругались и разбежались. 1ая: и кем же она меня обозвала. Смотрит дети в песочнице играют и спрашивает их, что за сказка про сороку. Ей и отвечают: Сорока-ворона,кашу варила, деток кормила, этому дала и этому дала, и этому дала.... Так она ж меня бl.дью обозвала!


Так рождаются легенды...


Сообщение отредактировал Kramola - Среда, 29.09.2010, 01:55
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ИриникоДата: Среда, 29.09.2010, 01:56 | Сообщение # 95

Княгиня Ирина
Группа: Авторы
Сообщений: 4809
Награды: 0
Репутация: 4380
Статус: Оффлайн
Английский аристократ из бара звонит к себе домой. трубку берёт слуга.
- Джордж, что сейчас делает моя жена?
- Ваша жена вместе с вами уже пол часа, как заперлась в вашей спальне, сэр.
- Джодж, возьми моё ружьё из колекции на стене в моём кабинете, выломай дверь в спальне и застрели меня и мою жену.
- Да, сэр...
Через полчаса Джодж перезванивает в бар.
- Сэр, к сожалению, мне не удалось выполнить всё именно так, как вы просили. вашу жену я застрелил в спальне, а вот вас догнал только в ореховой гостинной...
- джордж? но у нас нет ореховой гостинной...
- А куда вы звонили, сэр?
----------------
Английский аристократ сидит в своём доме в зале у камина. У него за спиной на цыпочках проходит молодой человек и скрывается в двери спальни жены. спустя полчаса тот же молодой человек выходит из спальни и крадётся к двери.
Хозяин, не оборачиваясь
- Молодой человек, ну и как вам моя жена?
Тот нахально:
- Да ничего, но уж больно она у вас холодна...
Хозяин задумчиво в ответ
- Да... такой же она была и при жизни...


О, quantum est in rebus inane!
Cообщения Иринико
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АxinДата: Среда, 29.09.2010, 02:16 | Сообщение # 96
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1234
Награды: 0
Репутация: 1676
Статус: Оффлайн
Иринико,
У-у-у-у... КЛАСС!!!
Ну и парочка медяков от меня...

Беседуют два мужика. Первый:
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
Второй:
— И надо же мне было нарваться на военный крейсер.

Огромный аэробус. Вышел на взлётную полосу. Взлетел, убрал шасси. Произвёл набор высоты. Вдруг, на 10000 метров, перевернулся вверх ногами. В салоне паника, вещи попадали, все в еде, выпивке, визг стоит. Вдруг голос по громкой связи:
— Вот только без паники! Сейчас в нос закапаю, и дальше полетим.
-------------
Муж приходит домой. Дверь открывает жена.
— (Радостно) Дорогой! (Разочарованно) Это ты? (Со вздохом) А я не тебя сегодня ждала...
------
Жена послала мужа на рынок за колбасой.
Муж вернулся в 2 часа ночи и пьяный в стельку.
— Милый, ты колбасу купил?
— Нет, со-л-ншко, колбасуку я не пил...




Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Cообщения Аxin
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
SomДата: Среда, 29.09.2010, 20:36 | Сообщение # 97
Десятник
Группа: Огнищане
Сообщений: 210
Награды: 1
Репутация: 831
Статус: Оффлайн
Quote (Kramola)
Пошли они в лес нашли берлогу, растормошили медведя

http://retropost.ru/postcards/1192.html



"Попробуй" - шепнула Мечта
Cообщения Som
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УльфхеднарДата: Среда, 29.09.2010, 22:21 | Сообщение # 98
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений: 4882
Награды: 1
Репутация: 5055
Статус: Оффлайн
Анекдот в тему.
Сидят две мыши, грызут кинопленку. Одна:
- Ну как тебе фильм?
- Ты знаешь, не очень. В книжном варианте был лучше.
Cообщения Ульфхеднар
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Четверг, 30.09.2010, 00:47 | Сообщение # 99
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Подземный переход, рядом мужик переходит проспект, его встречает мент, козыряет и говорит: "А для Вас казлов подземный переход сделали!" Мужик убегая: "И откуда он мою фамилию знает?!"...

Som, классная открыточка!
--------------
У пивного ларька два мужика ругаются:
1-й: ...Ты гавно!
2-й: Это я говно? а ты , ты и на говно то не похож!
1-й: Это я на говно не похож?
Ругаются две интеллигентные тетки:
1-я: ты сено через корову пропущенное!
2-я: Хм....говном значит обозвала? а ты сорока из детской сказки!
Поругались и разбежались. 1ая: и кем же она меня обозвала. Смотрит дети в песочнице играют и спрашивает их, что за сказка про сороку. Ей и отвечают: Сорока-ворона,кашу варила, деток кормила, этому дала и этому дала, и этому дала.... Так она ж меня бl.дью обозвала!
-------------
Английский аристократ сидит у себя в гостиной курит трубку и читает Таймс. Вдруг с грохотом распахивается дверь , врывается дворецкий и кричит: "Сэр, там наводне..." Аристократ, прерывая дворецкого:"Джон, что Вы себе позволяете? Выйдите, постучите и доложите как положено!" Джон выходит. Стук в дверь, Аристократ: "Да Джон, слушаю Вас!" Дверь открывается, волна, на волне Джон:"Темза, Сэр".
--------
Внучка спрашивает бабушку отрываясь от книжки:
- Бабуль, а кто такой любовник?
Бабушка:
- любовник...хм, любовник...ах любовник!
кряхтя подходит к шкафу отпирает дверцу...и...оттуда выпадает скелет...
---------
Встречаются на том свете два морских офицера. Один другого спрашивает:
- ты от чего умер?
- я замерз. А ты?
- А я умер от удивления.
- ???
- Прихожу домой. Жены нет. Стол накрыт на двоих. Я посмотрел в шкафу - никого, под кроватью никого, в ванной и туалете никого, на кухне никого....Ну я и умер от удивления!
- Эх ты! в холодильник бы заглянул и оба бы живы остались!....
---------------
Один геолог решил на медведя сходить, договорился с местным охотником. Пошли они в лес нашли берлогу, растормошили медведя, ну тот вылез, местный карабин на плечо: " а теперь бежим!"- говорит. Ну побежали. Бегут, а геолог думает: " и что это мы бежим?" Остановился, карабин с плеча, Ба-Бах и убил медведя. Местный останавливается и говорит : "что ж ты наделал? Нам теперь его на себе до села 7 верст тащить!"
----------
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
- Ну что ж! - сказал с окна котище. -
Я вытащить могу Вас,
Но Вы же превратитесь в пищу!
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле.»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где Ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать Вас съесть.»
- Ах, что Вы? - мышка пропищала. -
Я это спьяну обещала

---------
Басня Крылова Ворона и лиса в кавказском исполнении.

Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

-------------
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


Так рождаются легенды...


Сообщение отредактировал Kramola - Четверг, 30.09.2010, 00:49
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АxinДата: Четверг, 30.09.2010, 01:10 | Сообщение # 100
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1234
Награды: 0
Репутация: 1676
Статус: Оффлайн
Kramola,
Не устаёшь радовать! Браво!

Ну, и от меня парочка...

— Ольга, нам надо поговорить!
— Артур, я занята! Это важно?
— Важно!
— Срочно?
— Срочно!
— Коротко!
— 2000!
— Короче!
— 10 рублей, носки куплю.

Ругает мужик сына:
— Не учишься, только девчонки да танцы на уме!!!
Сын пытается защищаться:
— Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Мужик на дыбы:
— Да как ты с отцом разговариваешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
— Уже оба папа, оба...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, спасибо... А у тебя, кроме самогона, ничего нет?




Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...


Сообщение отредактировал Аxin - Четверг, 30.09.2010, 01:19
Cообщения Аxin
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Четверг, 30.09.2010, 02:23 | Сообщение # 101
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Аxin, мне тоже понравилось, в связи с этим летом читается как что-то ну очень новое! ))))
Ну и для НАС , Девушки:
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнестоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год( во время открытия рыболовного сезона)
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции мужчина мог бы регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. Чтобы у мужчин тоже бывали множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали только попарно. Оставленные в разных местах, они чтобы энергично подползали друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько поддать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
----------
инструкция для тех, кто хочет заняться парусным (крейсерским) спортом
1) Поставьте ящик пива на несколько часов в очень теплое место. Затем выпейте его.
2) Кремом для загара изобразите на лице "тельняшку" и позагорайте 2 часа под ультрафиолетовой лампой.
3) Сядьте на металлическую скамейку таким образом, чтобы её прутья чувствительно врезались в ноги, и 2 часа смотрите на солнце. Чтобы усилить эффект, пусть четверо Ваших друзей сядут рядом и всё это время орут благим матом.
4) Напейтесь вусмерть, затем поспите часика 4, а потом 6 часов подряд стоя балансируйте в кресле-качалке.
5) Снимите со своего счета $1000 и сожгите их.
6) Сядьте под работающим мощным вентилятором и пусть кто-нибудь окатывает вас морской водой из больших ведер.
7) Повторите п.6 в джинсах и спортивном свитере, при этом усиленно вертите головой, чтобы вода непременно попадала в уши.
8) Установите таймер ваших наручных часов, чтобы каждые пять минут звучал сигнал. И так - целый день.
9) Облейтесь ниже пояса холодной (еще лучше - ледяной) водой, резко наклонитесь и представьте, что вас заклинило. Не меняя скрюченной позы, то сидите, то бегайте.
10) Между двумя деревьями натяните веревки. С разбегу бросайтесь на них всем телом. И так 6 часов. Даже если будет больно и появятся синяки - не останавливайтесь.
11) Оклейте ступени лестницы наждачной бумагой. Встаньте на колени и марш-марш по лестнице вверхвниз, вверх-вниз… Время упражнения не ограничено.
12) Приготовьте 12 бутербродов с подпорченным мясом. Каждый день съедайте по бутерброду (и ничего больше!).
13) Возьмите в руки по веревке, которые привязаны к автомобилю. Когда машина тронется, пусть веревки скользят в крепко сжатых ладонях.
Теперь проанализируйте свои ощущения. Вы всё ещё хотите гоняться под парусом? Если не можете уверенно сказать ни "да", ни "нет", повторите всю процедуру несколько раз, до появления однозначного решения. И вот если оно всё-таки "да", то можете считать, что тест пройден!
Смело звоните знакомым яхтсменам - судя по явным мазохистским наклонностям, Вы спокойно вольётесь в любой гоночный экипаж.


Так рождаются легенды...


Сообщение отредактировал Kramola - Четверг, 30.09.2010, 02:31
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
проходилмимоДата: Пятница, 01.10.2010, 11:18 | Сообщение # 102
Полусотник
Группа: Ветераны
Сообщений: 619
Награды: 1
Репутация: 1496
Статус: Оффлайн
Quote (Иринико)
.........- Да ничего, но уж больно она у вас холодна...
Хозяин задумчиво в ответ
- Да... такой же она была и при жизни...

Какбэ в тему.
Во Франции судят англичанина. Прокурор патетически спрашивает у подсудимого
- Как вы могли заниматься сексом с мертвой француженкой?
- Простите, я думал что это живая англичанка.

-

Quote (Аxin)
Муж приходит домой. Дверь открывает жена.
— (Радостно) Дорогой! (Разочарованно) Это ты? (Со вздохом) А я не тебя сегодня ждала...

Поручик Ржевский обедает в ресторане. Вдруг, к его столику подходит какой-то полковник и спрашивает.
- Поручик, ответьте мне на один вопрос. У я вижу что вы каждый раз обедаете в этом дорогом ресторане. А я могу себе такое позволить только один-два раза в месяц. Откуда у вас деньги?
- Ну так я же жалование получаю.....
- Поручик. Ваше жалование раз в двадцать меньше моего.
- А как вы, господин полковник своим жалованием распоряжаетесь?
- Ну как.... Отдаю жене, а уж что она мне выделит, то и мое....
- Так вы у нее больше просите...
- Да как же можно. Она все деньги на хозяйство тратит. Она мне больше не даст.
- Вы просто господин полковник, не правильно наверное просите....
...Надо подождать когда она будет в хорошем расположении духа. Подойти сзади, нежно обнять, поцеловать шейку.... Вам и просить не понадобиться. Она сама вам денег предложит.
Полковник недоверчиво покачал головой, но все таки решил попробовать.
Подошел сзади к женушке, нежно обнял, поцеловал шейку.....
- Что поручик, - спрашивает женушка. - Опять деньги понадобились?


Cообщения проходилмимо
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АxinДата: Суббота, 02.10.2010, 01:05 | Сообщение # 103
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1234
Награды: 0
Репутация: 1676
Статус: Оффлайн
Мать — сыну:
— Откуда у тебя в постели кукла? Ты же мальчик, а с куклами играешь.
— Мама, я с ней не играю, я с ней сплю!
-------------
Откопала на форуме (не на нашем). Понравилось жутко...

Надо открыть дверь лифта. Кто как поступит в данной ситуации
Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.
Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.
А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...
...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак
...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...
Ниеннист сядет перед дверью и заплачет... или споет грустную песню...
Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.
Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.
Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком... Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри
Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.
Поклонники Панкеевой разделились:
Один покажет двери два пальца и вышибет ее с помощью плазменной винтовки.
Второй позовет всех присутствующих поучаствовать в коллективных потрахушках, а двери лифта не выдержат вибрации и откроются...
Третий попытается телепортироваться внутрь лифта, попадет в чью-то квартиру, где его чуть не прибьет ревнивый муж, в ужасе телепортнется куда глаза глядят и очутится в лифте.
Поклонники Гаррисона (Стальная Крыса) вскроют двери хитрой электронной отмычкой, решат, что так опасно и полезут по стене.
Поклонники Тайного города примитивно активизируют артефакт “Дырка” ака телепорт.
Если ещё существуют поклонники А. Толстого, то они устроят полный Гиперболоид. Дом придется строить заново.
Поклонники Стругацких просочаться сквозь канализацию.
Поклонник Фрая на дверь плюнет. Или пройдет на Темную сторону, где дверь наверняка окажется открытой.
Поклонник Волкова долго будет стучать каблуком одной своей туфли об каблук другой (не снимая их), после чего лифт унесет ураганом куда-нибудь в Канзас, где он приземлится на голову какой-то старушке.
Поклонник Асприна воспользуется И-скакуном — и обнаружит, что в лифте устроился целый Базар-на-Деве, а у него над ухом нависает какой-то изв…ерг (хорошо, если не ...ращенец) и постоянно читает нотации.
Поклонник Клайв С. Льюиса будет ждать второго пришествия Аслана — когда все — люди, звери и лифты — сойдутся в едином порыве и будут жить в мире и согласии.
И, наконец, поклонник Булгакова (в пересказе Гайдая) просто перекрестит дверцу лифта.
И будет прав. «Вот, что крест животворящий делает!» (с)
Поклонник Черкасова позвонит “браткам”, те страшно вооружаться, но тут придет Денис Рыбаков и нажмет кнопочку. Если дверь не откроется, он придумает изящный план мести местному ЖЭУ. С “облегчением” последнего на пару тысяч тонн баксов.
Поклонник Ника О'Донахью пойдёт на Перекресток прокладывать новую Тропу.
Поклонники Шелонина и Баженова хлебнут Эликсиру и всем им покажут! Что и кому покажут — не важно. Был бы Эликсир

Отроковцы — «Ну, что, мистер Фокс? Думать будем...»




Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Cообщения Аxin
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Суббота, 02.10.2010, 02:48 | Сообщение # 104
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Отроковцы — «Ну, что, мистер Фокс? Думать будем...» wink

----------
Сидит Мартышка на камне на берегу Нила, шкурку от банана в воде полощит..., мимо плывет Крокодил, увидел Мартышку и спрашивает:
- Мартышка, ты что это делаешь?
М.:
-дай 10 баксов - скажу.
Крокодилу любопытно, он дает деньги.
М.: не видишь?-шкурку от банана полощу!
К.: Ну, ты и дура!
М.: Ну, дура-дурой, а 200 баксов в день имею!
Лежит Крокодил на берегу Нила, на солнышке косяк с марихуаной курит. Мартышка подкравшись:
- сека,легавые!
Крокодил отбросив косяк красивым движением уходит под воду. Сидит там минут 10 и думает:
- Ну, все, ущли, наверное, легавые..., всплывает,одним глаэом смотрит...., а там Мартышка сидит на его камне и его косяк курит! Мартышка увидев Крокодила:
- Ну, Зелленый..., я баалдею...., каак ты ныряешь!


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
проходилмимоДата: Воскресенье, 03.10.2010, 23:46 | Сообщение # 105
Полусотник
Группа: Ветераны
Сообщений: 619
Награды: 1
Репутация: 1496
Статус: Оффлайн
Quote (Аxin)
Отроковцы — «Ну, что, мистер Фокс? Думать будем...»

Вариант - Создадим Академию Лифтеров..... Начнем оказывать услуги по ремонту лифтов.... Завалим конкурентов демпинговыми ценами, административным ресурсом, и ножами в спину.... Создадим монополию... Захватим рынок.... Станем очень богатые, и построим себе одноэтажный дом, что бы не мучиться с неработающим лифтом.


Cообщения проходилмимо
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АxinДата: Воскресенье, 03.10.2010, 23:56 | Сообщение # 106
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1234
Награды: 0
Репутация: 1676
Статус: Оффлайн
Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Гаишник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель (с трудом ворочая языком):
- Администратор!
------------
Сегодня арестован самый невезучий вор-форточник. В то время как он лез грабить квартиру, в ней хозяев вязал ОМОН.
--------------
Две блондинки беседуют на чисто биологическую тему:
— Как ты думаешь, как называется самка стервятника?
— Хм-м... Наверное, "стерва"...
— Ой, ну вот не надо судить по себе!!!
-------------
Встречаются две блондинки.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
===========
Ребёнок в раздумьях и в пополнениях словарного запаса:
- Хм, харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата, не вызывает?
------------
Девочка приходит домой из школы и говорит:
- Мама, я сегодня с мальчиком целовалась!
Мама, наполовину изумлённо, наполовину возмущённо:
- И как же это произошло?
- Это было нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
--------------
- Дорогой, проходи, не бойся, муж в Интренете... Да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй компьютер в спальне... Бли-иин!!!
------------
Муж:
- Милая, скажи, что ты подумала, когда я пришел домой в два часа ночи, пьяный как студент да еще и с таким фингалом под глазом?
Жена:
- Милый, когда ты вернулся, фингала у тебя еще не было...
--------------
проходилмимо,
Quote (проходилмимо)
Вариант - Создадим Академию Лифтеров.....

Молодец! Я даже не подумала об этом! Твой вариант мне нравится го-о-о-о-ораздо больше!




Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Cообщения Аxin
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Понедельник, 04.10.2010, 17:07 | Сообщение # 107
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Цитата Аxin
- Дорогой, проходи, не бойся, муж в Интренете... Да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй компьютер в спальне... Бли-иин!!!

БРАВО!!!!Ха-ха-ха! только в инете Я....Блиин!
------------------
На краю высокого холма обрыв,у самого обрыва сосна,толстая и длинная ветка этой сосны над обрывом.На конце этой ветки сидит ворона и качается.Мимо скачет Заяц:
-Ворона, ты что делаешь?
В:
- Я выпендриваюсь!
З:
- И я хочу!
В:
- Залезай!
Сидят качаются. Мимо бежит Лиса:
- Вы что делаете?
В и З:
- Мы выпендриваемся!
Л:
- и я хочу!
В и З:
- Залезай!
Медведь подходит и разговор повторяется, ему тоже предлагают залезть.
Качаются все вместе, ветка не выдерживает, ломается, все летят с обрыва вниз, а Ворона вверх:
Тоже мне! Летать не умеют, а ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ!!!
-------------
Построили звери туалет. На второй день приходят окно разбито! Кто разбил? Выходит Заяц с опущенными ушами:
- Я разбил.
- Рассказывай,как это тебе удалось!?
- Сидели мы с Медведем. Ну, Миша говорит: "Заяц, ты линяешь?" - я отвечаю: "Нет" - Медведь мною подтерся и выкинул в окно!
Погоревали звери, делать нечего, собрали деньги,вставили стекло. На следующий день приходят - стекло разбить! Кто разбил? Выходит Заяц с опущенными ушами:
- Я разбил.
- Рассказывай!
Заяц:
- Сидели мы с Ежом. Я спрашиваю: "Ежик, ты линяешь?" - он отвечает: "Нет!" - я Ежиком подтерся, ну и вылетел в окно!...
--------------
В Тридевятом царстве в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная Принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:"Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей. И радоватся, что я взял тебя в жены ."
Тем же вечером,легко поужинав лягушечьими ножками с приправами и бокалом белого вина.Принцесса тихонько хмыкнула и сказала : "АГА.......ЩАААААААЗЗЗЗ !!!
--------------
Она:
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: САША, (Sorry) ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?)))
---------------
Сидят охотники байки травят. Один рассказывает:
- Охотился я в горах. Смотрю на скале орел сидит...ТРАХ-БАХ.... Перья в одну сторону, - когти в другую!...
Другой в ответ:
- Охотился я в степи...Иду по дороге, смотрю на столбе орел сидит....ТРАХ-БАХ....Когти в одну сторону, - пасатижи в другую!....
---------------------
Рано утром собирается мужик на рыбалку. Выходит на улицу, минус 20, мотор у авто не заводится..., а ну её, рыбалку. Возвращается домой, залезает к жене под одеяло. Жена:
- Ой, какие руки у тебя холодные!
Рыбак:
-Так мороз же на улице!
Жена:
- А мой-то дурак на рыбалку поехал!


Так рождаются легенды...


Сообщение отредактировал Kramola - Понедельник, 04.10.2010, 18:30
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ВестникДата: Понедельник, 04.10.2010, 17:37 | Сообщение # 108
Воевода
Администратор
Группа: Ветераны
Сообщений: 2778
Награды: 0
Репутация: 866
Статус: Оффлайн
Kramola
Действия, которые рассматриваются в качестве нарушения обязательств, принятых на себя каждый участником сайта, при регистрации:
8.4. Употребление нецензурных выражений, даже в завуалированном виде, использование двусмысленных сокращений, независимо от обстоятельств и формы их применения.
Cообщения Вестник
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
deha29ruДата: Вторник, 05.10.2010, 00:47 | Сообщение # 109
Тысяцкий
Нурман
Группа: Наместники
Сообщений: 5177
Награды: 1
Репутация: 1575
Статус: Оффлайн
Quote (dima4478)
это ж анекдот...

а это-ж правила.


С уважением Игорь.
Cообщения deha29ru
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
NamejsДата: Среда, 06.10.2010, 03:49 | Сообщение # 110
Ближник
Хранитель
Группа: Огнищане
Сообщений: 2822
Награды: 0
Репутация: 3416
Статус: Оффлайн
В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате,она интересуется:
- Скажите, лечение в этом санатории кому нибудь помогает?
- Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!
-----------
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же наконец записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!!
---------------
Из-за ремонта в клинике сняли с дверей кабинета все таблички.По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей.Мимо проходит молодой человек в белом халате.Старушка останавливает его:
- Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?
- НЕ глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо,третья с левой стороны.
- Спасибо, сынок. А зубнюк где?
- Не зубнюк, бабуля,а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.
- Дай бог тебе здоровья,сынок!А сам-то ты кем будешь?
-Уж не знаю,как там по-вашему,бабуля,а по-нашему гинеколог.
---------------
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
-доктор,помогите,все болит и желудок и голова и печень.
-самогон пили?-отстраняется от пациента врач.
- доктор,да что я только не пил и самогон и спирт и одеколон-ничего не помогает! dead
tongue
- УКОЛЫ?! ДА НУ ИХ В ЗАДНИЦУ!!!!
--------------
После обследования врач говорит пациенту:
- Боюсь мистер Джонс, с этого момента вы должны бросить курить,употреблять спиртные напитки,встречаться с женщинами.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.
---------------------
Встречаются двое.
- Что грустный такой?
- Болею...Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психиатру сходить.
Через неделю встречаются.
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь.И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!


Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!
Cообщения Namejs
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
RevolverДата: Среда, 06.10.2010, 05:50 | Сообщение # 111
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений: 104
Награды: 1
Репутация: 75
Статус: Оффлайн
http://okopka.ru/s/skwer_a/russian_0090.shtml - Русские не сдаюЦа

извините, тут не стал копипастить, есть нецензурная лексика )


Cообщения Revolver
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
AlegatoДата: Среда, 06.10.2010, 10:59 | Сообщение # 112
Группа: Удаленные





Приходит разгневанный мужик в секс-шоп и говорит.
Вы что совсем обнаглели я у вас купил резиновую женщину, надул, получился мужик да ещё с сигарой во рту.
Продавец: Да вы её просто выверните наизнанку
Cообщения Alegato
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ВестникДата: Среда, 06.10.2010, 11:18 | Сообщение # 113
Воевода
Администратор
Группа: Ветераны
Сообщений: 2778
Награды: 0
Репутация: 866
Статус: Оффлайн
Действия, которые рассматриваются в качестве нарушения обязательств, принятых на себя каждый участником сайта, при регистрации:
Грубые нарушения (наказание вплоть до удаления):
8.17. Без согласования с администрацией реклама любых товаров и услуг, в том числе подобных проектов, агитационная работа в их пользу; размещение объявлений о купле/продаже, поиске/предложении работы. При получении соответствующего разрешения в своем сообщении следует указать имя модератора или администратора, от которого оно было получено.
Cообщения Вестник
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ИриникоДата: Среда, 06.10.2010, 13:16 | Сообщение # 114

Княгиня Ирина
Группа: Авторы
Сообщений: 4809
Награды: 0
Репутация: 4380
Статус: Оффлайн
Сидят две блондинки, листают конспект, увлечённо беседуют о квантовой физике...
Вдруг одна поднимает голову и судорожно дёргает другую за руку:
- Всё! Шухер! Прячь скорее! Говорим о скидках в бутиках... Вон мужики идут...
----------
Опрос на улицах Москвы на тему: жителем какого города вы являетесь?
1. - Я москвич!
- А как давно живёте в Москве?
- Целых три года!

2. - Я москвич!
- А как давно живёте в Москве?
- Уже два месяца...

3. Дедок оч интеллигентного вида.
- Я питерец!
- А как давно живёте в Москве?
- Да всего-то лет двадцать....


О, quantum est in rebus inane!
Cообщения Иринико
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Среда, 06.10.2010, 18:53 | Сообщение # 115

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Оффлайн
Ну, питерцы с москвичами очень сильно любят друг друга. Как-то в разговоре с коренным питерцем не знаю уж в каком поколении я упомянула, что, дескать, Москва - город маленький. Мне в ответ тут же было сказано: "Не говори это питерцам. Это Питер - город маленький, а Москва - большая деревня". Готовый анекдот.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
УленшпигельДата: Среда, 06.10.2010, 22:07 | Сообщение # 116
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 195
Статус: Оффлайн
Ну таки правда! Москва - это деревня... Классный анекдот!

Я ваше зеркало
Cообщения Уленшпигель
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ИриникоДата: Четверг, 07.10.2010, 00:04 | Сообщение # 117

Княгиня Ирина
Группа: Авторы
Сообщений: 4809
Награды: 0
Репутация: 4380
Статус: Оффлайн
Да не знаю, как питерцы, а у нас не любят не столько москвичей, сколько НОВЫХ москвичей... приезжает такая или такой Маня-ваня в Москву, проживёт там пол годика кое-как перебиваясь, а потом домой, к нам сюда и с потрясающим таким гонором: мы, москвичи не привыкли, как вы навоз месить за копейки...
Умиляет при этом то, что даже родной говор с уклоном в украинскую мову не забыл, да и на нашем местном коронном "г" так смачно"хэкает", что аж за душу берёт.... biggrin


О, quantum est in rebus inane!
Cообщения Иринико
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KathrinanderДата: Четверг, 07.10.2010, 20:01 | Сообщение # 118
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений: 776
Награды: 0
Репутация: 1147
Статус: Оффлайн
Quote (Иринико)
3.Дедок оч интеллигентного вида.
- Я питерец!
- А как давно живёте в Москве?
- Да всего-то лет двадцать....

Не правда дедок скажет он ленинградец.


Это возможность подарить сказку, в которую давно никто не верит, но которую втайне от нас жаждут наши сердца.
Cообщения Kathrinander
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ИриникоДата: Четверг, 07.10.2010, 20:13 | Сообщение # 119

Княгиня Ирина
Группа: Авторы
Сообщений: 4809
Награды: 0
Репутация: 4380
Статус: Оффлайн
Quote (Kathrinander)
Не правда дедок скажет он ленинградец.

Эт в зависимости от того, сколько ему лет... biggrin такие дедки они и после сотни крепкие бывают... wink


О, quantum est in rebus inane!
Cообщения Иринико
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
ИриникоДата: Пятница, 08.10.2010, 02:20 | Сообщение # 120

Княгиня Ирина
Группа: Авторы
Сообщений: 4809
Награды: 0
Репутация: 4380
Статус: Оффлайн
Заходят три богатыря в харчевню, а там уже сидят мушкетёры, квасят.
Ильюха мужик здоровый, мимо шёл на ногу Д*Артаньяну наступил. Тот подскакивает к нему со шпагой.
- я вызываю вас на дуэль!
Ну Ильюхе то по фиг - дуэль так дуэль...
гасконец к нему подошёл на груди крестик мелом махонький нарисовал.
- Я, - Говорит, - Поражу вас точно в это место своей шпагой!
Ильюха в затылке почесал и говорит Алёше Поповичу:
- Ну-ка, Алёха, посыпь его мелом и дай-ка мне мою палицу..
--------------------
Рассказывал знакомый моих родствеников - учёный муж из одного из московских НИИ. На сколько правда - не знаю, но божился, что даже бланки сохранились для коллекции...
Короче, где-то в восьмидесятых годах, может раньше, был в Москве Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов... И вот все эти НИИ стали сокращать. Не как в 90, а по первым буквам. И их тоже сократили. И вывеску повесили, и бланки напечатали с этим сокращением... (чтобы понятнее было - "и" в сокращение не попала). И целых пол года они сидели с этой вывеской на двери и на этих бланках писали письма в разные инстанции и смежные организации.... Пока до кого-то, наконец, не дошло и их как-то не переименовали....
-----------------
наши ВУЗы очень похожи на деревообрабатывающие фабрики - поступают дубы, выпускают липы....
-------------------------------------------------
Сообщение ТАСС:
В бермудском треугольнике по неизвестным причинам бесследно исчезли три военных американских коробля. С нашей стороны потерь нет...
-------------------------------------------------
90-е годы. Высокая военная делегация амеров посещает нашу сверхсекретную ракетную базу. Их водят по всем постам, показывают, рассказывают, дают попробовать, они за всё руками хватаются, рассматривают... Вдруг посередины беседы вваливается полупьяный сержант и с матом через слово начинает орать:
- какой...... на.... пульт..... управления.... своим.... сел?.......................
На него в ответ зло шипит представитель нашего генштаба
- как вы можете? это же гости из самой америки.....
- да.... я.... и .... говорю...... нет..... больше... той.... Америки..... Какой.... козёл..... на.... пульт....... управления сел???!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Гимн МЧС - Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Израиль. Возле синагоги стоят два нищих. Один типичный иудей, второй мусульманин. Все идут в синагогу и демонстративно подают иудею, никто не подаёт мусульманину. У иудея уже приличная сумма.
Наконец, уже в конце дня появляется какой-то сердобольный товарищ и говорит мусульманину:
- что ты тут стоишь? Вот за углом мечеть, там твои единоверцы...
-иди-иди, дядя...
- нет, но мне тебя жалко просто...
- да иди...
В конце концов сердобольный уходит. Нищие встают, идут в одну сторону, отходят подальше от синагоги, делят выручку и мусульманин со смешком говорит "коллеге":
- слышь, Моня, этот лох нас ещё бизнесу учить будет...


О, quantum est in rebus inane!
Cообщения Иринико
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
Красницкий Евгений. Форум сайта » 7. Посад (Гильдии по интересам) » Кабак » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Поиск:

Люди
Лиса Ридеры Гильдия Модераторов Сообщество на Мейле Гильдия Волонтеров База
данных Женская гильдия Литературная Гильдия Гильдия Печатников и Оформителей Слобода Гильдия Мастеров Гильдия Градостроителей Гильдия Академиков Гильдия Библиотекарей Гильдия Экономистов Гильдия Фильмотекарей Клубы
по интересам Клубы
по интересам
legionerus, Andre,


© 2024





Хостинг от uCoz | Карта сайта