Даже в тяжелые дни немецкой оккупации Тимур и его команда не бросили свое дело. Они продолжали рисовать красные звезды на домах семей советских офицеров, коммунистов, подпольщиков...
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамеpа поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
Лучший игровой серврер - Земля. Карта одна, но на шесть миллиардов игроков. Читеров нет. Админ терпеливый. Но уж если забанит...
Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена
Были бы зарегистрированы + был бы обеспечен
Млад.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
И еще анек:
Летит большой самолет и из него десант выбрасывается.Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный. Прапорщик: - Петров!Ты куда,у тебя ни одного удачного приземления не было.... Солдат: - Hе могу без прыжков тов.прапорщик.Романтика,судьба,жизнь моя в них. Прапорщик: - Hу давай,удачи.
В это время,в этот час. В правлении колхоза идет собрание.Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля. - Hу что за год такой выдался?....Урожая нет,птица не несется,скот весь ящером заболел... Проламывается с грохотом крыша. - ДА ЕЩЕ ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ ЗА#$%Л УЖЕ!!!!
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А у меня, - говорит второй, - ну никак не получается сходить по большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я хожу по-маленькому, а в 7.00 по большому! - Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров. - Да никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Надпись в туалете, в одном из институтов: "Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"
Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву!
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.
Пейте дети молоко - туалет недалеко
Встречаются два мужика, один - другому: -Как дела -Да, фигово, шёл пьяный и упал в канализационный люк по колено прямо в дерьмо! -Ну, по колено ещё не так страшно -Ага, только падал я вниз головой
В самолете, ВДВ, первый прижок: -1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Перед этим: Значит новичок подходит к сержанту и говорит : - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ? - Открывайте запасной. - А если и он не раскроется? - Тогда придете ко мне, и я вам выдам новый комплект .
© Sarmat
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
