Ваши любимые анекдоты:) - Страница 13 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Ваши любимые анекдоты:)

гамаюн

Дата: Суббота, 10.11.2012, 09:06 | Сообщение # 481

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Quote (Лиховед)

Лозунги СССР:

1.Лесорубы, врежем дуба раньше срока!
2.Сталевары, ваша сила - в плавках!
3.Курящая женщина кончает раком!

Всё понимаю, у каждого свои вкусы, но бороду нужно стричь, не говоря уж о пошлости...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Namejs

Дата: Суббота, 10.11.2012, 14:22 | Сообщение # 482

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

Quote (гамаюн)

Всё понимаю, у каждого свои вкусы, но бороду нужно стричь, не говоря уж о пошлости...

Юра прямой пошлости там нет, ну а вкусы...а о в вкусах не спорят.
я перенесу наши с тобой посты в курилку так как тема всё-таки только для анекдотов.

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Andre

Дата: Суббота, 10.11.2012, 16:33 | Сообщение # 483

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Анекдот с "черным" юмором. Скоро Новый год.
Идет Дедушка Мороз по голодной черной Африке. За ним бегут голодные детишки и просят:
- Ну Дедушка Мороз, ну дай нам подарки.....
Он сурово отвечает:
- Не могу. Я даю подарки только тем детям, кто хорошо кушает....

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Andre

Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 20:23 | Сообщение # 484

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Летом работал в строительной бригаде, рассказали строительный анекдот, попробую пересказать его на темы "Отрока":

Строители бригады Сучка получили со склада 10 ведер олифы, половину тут же загнали лесовикам. Пришли к Илье:
- Выдай нам еще 5 ведер!
- Зачем? Я же только вчера вам выдал сколько просили. Должно было хватить...
- Мишкина Лошадь съела....
- Надо будет у Прошки спросить почему она до сих пор не подохла. Сегодня - олифа, на той неделе два ведра кованных гвоздей...

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Сообщение отредактировал Andre - Воскресенье, 11.11.2012, 20:24

Калика_перехожий

Дата: Понедельник, 12.11.2012, 22:53 | Сообщение # 485

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Из истории московских улиц
(реальная история)
* * *

В 1976 году в Москве у Метро "Кропоткинская" устонавливали памятник Фридриху Энгельсу. Для этого подогнали кран. Накинули статуе на шею трос, подняли с платформы грузовика. И в этот момент кран сломался. Энгельс остался висеть в воздухе с петлей на шее. Вокруг стали собираться люди, ситуация грозила перерасти в скандал. Тогда начальство приняло решение: пока не починят кран, накинуть на висящий памятник белую ткань. Стояла зима. За ночь тросы примерзли, и в результате статуя, накрытая белой тканью, проболталась в воздухе двое суток. Ночью зрелище было жутким - как будто в воздухе повило громадное привидение. Когда памятник всё-таки установили, в Москве за ним прочно закреилось название "Призрак коммунизма".
предыдущая глава

Andre

Дата: Среда, 14.11.2012, 08:16 | Сообщение # 486

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Дом "нового русского". Вечер. Папа читает сыну сказку перед сном (ласковым голосом):
- А на стене дома висела старая сабля.
Сын, засыпая, повторяет за ним некоторые слова: -Са-бля...
Отец, нерасслышав: Что, бл..? Спи, бл.., Чмо, бл..

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Andre

Дата: Среда, 14.11.2012, 08:44 | Сообщение # 487

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Очень интеллигентный мужчина гуляет по зоопарку и интересуется у служителя в спецодежде:
- Будьте любезны, скажите пожалуйста, как пройти в дендрарий?
- Да че ты. сцы прямо тут...
--------
Оч. интеллигентный мужчина приходит в баню:
- Будьте любезны, скажите пожалуйста, если вас не затруднит, баня функционирует?
- Чего? По-нормальному спроси.
- Баня работает?
- Работает!
- А вода по трубам циркулирует?
- Чего?
- Вода есть?
- Есть!
- А веники в наличии имеются?
- Чего?
- Веники есть?
- Есть!
- Продайте мне. пожалуйста, билет на одно лицо.
- А что, ж... свою мыть не будешь?

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Andre

Дата: Среда, 14.11.2012, 15:53 | Сообщение # 488

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Наполеон распекает артиллерийского офицера после боя:
- Почему ваша батарея во время боя не стреляла!?!
- Сир, я могу назвать вам тысячу причин. Во-первых, снаряды не завезли, во-вторых....
- Достаточно и во-первых....

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Andre

Дата: Пятница, 16.11.2012, 00:41 | Сообщение # 489

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Повадился ходить один упертый чел. в аптеку. И каждый раз спрашивает у продавцов:
- А апельсины есть?. или - Апельсинов не завезли?
А там всегда народ, больные, старушки и т.д Они все, слышат-видят, приличный человек вежливо спрашивает, сами начинают апельсинами интересоваться.
Приходит он как-то снова. Видит большое объявление: АПЕЛЬСИНОВ НЕТ !
Он всовывается в окошечко и радостно говорит: - Но ведь были же!
---------- ----
Небольшая очередь 2-3 человека в канцелярском отделе магазина.
1-й покупатель: Мне, пожалуйста, З тетради в треугольничек.
Продавец, удивленно: Таких не бывает, есть в клетку, линейку, в косую линейку. И все.
1-й : Но мне же надо! И, расстроенный, уходит.
2-й покупатель: Какие у вас покупатели странные. Мне, пожалуйста, чернила для 6-го класса и глобус Украины.

З-й покупатель (читатель с форума): А мне - ГЛОБУС ПОГОРЫНЬСКОГО ВОЕВОДСТВА

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Сообщение отредактировал Andre - Пятница, 16.11.2012, 00:50

Лиховед

Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 00:23 | Сообщение # 490

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 170

Награды: 0

Репутация: 98

Статус: Оффлайн

-С вас штраф 200 рублей за обиду сотрудника правоохранительных органов.
-Возьми тысячу и слушай дальше...

***

Американец встречается с русским, достает бутылку водки:
-Will you?
- Я те, мля, вылью!

***

Пить надо в меру! МЕРА (древнерус.) - единица объема равна 26.24 литра.

Ничего личного, просто стёб.

Коняга

Дата: Понедельник, 19.11.2012, 02:00 | Сообщение # 492

Сотник

Мастер

Группа: Советники

Сообщений: 3334

Награды: 2

Репутация: 4093

Статус: Оффлайн

Разговор на заправке:
-- Такой импозантнвй мужчина, а ездите на Жигулях?
-- Хм... Недавно поставил не на ту лошадь. Но и вы предпочитаете классический вариант?
-- Хм... Недаво поставила не на того козла.

----------------------------------------------------------
Хирург, слекга уклюкавшись перед операцией, отказался делать пациентке пластическую операцию на лице,
заявив что она и без того красивая...

----------------------------------------------------------
-- Не зли меня, в гневе я ужасна!
-- Да ты и не в гневе не фонтан...

Коняга - это не лошадь Пржевальского. Коняга - это лошадь поручика Ржевского.

Andre

Дата: Среда, 21.11.2012, 20:06 | Сообщение # 493

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Одинокий мужчина повадился ходить в зоомагазин и спрашивать:
- Я такой одинокий. Нет ли у вас говорящего попугая, чтоб мне было с кем поговорить?
И так он там всех достал, что продавцы взяли и продали ему под видом редкого говорящего попугая - филина.
Пару дней посетителя не было, потом появился:
- Вы меня помните? Я тот самый, которому вы продали говорящую птицу!
- Что, ЗАГОВОРИЛ???
- Пока нет, но он такой внимательный!..... (и показал, как тот за ним голову с Боольшими глазами поворачивает)

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Serg_FAn

Дата: Суббота, 08.12.2012, 17:04 | Сообщение # 494

Полусотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 691

Награды: 0

Репутация: 747

Статус: Оффлайн

В одном американской общине за участок земли спорили две организации: Нудисты и Флористы. Долгие диспуты, слушания. Апелляция к свободе развития гармоничного человека. Переход на личности…
Завершилось неожиданно. Противоборствующие стороны сообща решили построить церковь. Подозревая Чудо, в город приехала уполномоченный представитель епископата.
Выяснилось, что все устроилось старанием двух проповедниц.
Одна пошла к нудистам, и рассказала об одной из первых нудисток и сторонниц езды на лошадях без седел. Бросившей дерзкий вызов замшелой морали. Признанной за это святой.
Другая рассказала о том, как множество флористок (и даже один флорист), невзирая на временные проблемы с питанием у бедных, носили несчастным цветы, дабы гармония поселилась в каждом доме. И были признаны за это святыми.

В своих рассказах одна - о Леди Годиве и другая - о Касильде Испанской, Годелине Бельгийской, Елизавете Венгерской, Изабелле Португальской и Диего из Алькалы они просто опустили незначительные второстепенные подробности.

Разумеется, двум современницам - Леди Годиве и Касильде Испанской в новой церкви были посвящены отдельные приделы.

P.S. В ВИКИ О Леди Годиве: http://ru.wikipedia.org/wiki....2%D0%B0
В ВИКИ о Чуде с розами: http://ru.wikipedia.org/wiki...._note-0

В ком нет любви к стране родной, те сердцем нищие калеки (Т.Г.Шевченко)

Сообщение отредактировал Serg_FAn - Воскресенье, 09.12.2012, 11:13

Аxin

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 13:37 | Сообщение # 495

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Аxin

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 13:38 | Сообщение # 496

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

[size=9***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?[/size]

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Аxin

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 13:39 | Сообщение # 497

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”
***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Аxin

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 15:15 | Сообщение # 498

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.
Верну любимого в семью. Надоел.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Женщина внимательно слушает мужчину только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .
Да, характер у меня тяжелый, но это из-за того, что он золотой...
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))
… Домой с пустыми руками не придешь… дома встречает ЧОКУПИЛА…
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Скиф

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 15:26 | Сообщение # 499

Полусотник

Группа: Бояре

Сообщений: 832

Награды: 0

Репутация: 608

Статус: Оффлайн

Стадии взросления человека:

- Боится фильмов с Фредди Крюгером;
- Смеется над фильмами с Фредди Крюгером;
- Предается сентиментальной ностальгии от фильмов с Фредди Крюгером;
- Полностью согласен с Фредди Крюгером;

"Дураки обсуждают тактику, умные стратегию, а профессионалы снабжение."

Kramola

Дата: Среда, 12.12.2012, 01:00 | Сообщение # 500

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
==============
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
----------------------------------------------------------
Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
================
КЛУБ ВОЛШЕБНИКОВ СПБ
volshebnic.com

СКАЗКА
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый
Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное
время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона
жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет... ©

Так рождаются легенды...

Kramola

Дата: Понедельник, 24.12.2012, 19:02 | Сообщение # 503

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

-Алло, таки это база?
- Да, это база!
- И, таки кто говорит?
- Иванов слушает!
- Таки это военная база....
------------------------------------
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Понедельник, 24.12.2012, 19:07

nick63

Дата: Понедельник, 24.12.2012, 22:08 | Сообщение # 504

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 385

Награды: 0

Репутация: 472

Статус: Оффлайн

Анекдот про автомат Калашникова:
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат:
- Это исчадие ада еще и стреляет!!?

Kramola

Дата: Среда, 26.12.2012, 22:12 | Сообщение # 505

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
----------------------------------------------------------------------------
- Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало, все восхищаюсь - Какая же я красивая!
— Иди с миром, дочь моя, это не грех - это иллюзия!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Среда, 26.12.2012, 23:01

Kramola

Дата: Суббота, 29.12.2012, 18:48 | Сообщение # 506

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама...от кого я мозги взял?
- От папы...
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались...!!!
----------------------------------------------------------
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Понедельник, 31.12.2012, 00:56

Kramola

Дата: Пятница, 18.01.2013, 14:10 | Сообщение # 508

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Пятница, 18.01.2013, 14:22

Andre

Дата: Пятница, 18.01.2013, 17:18 | Сообщение # 509

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Поздним вечером неподалеку от кладбища стоит женщина и плачет...
Подходит мужчина:
- Что-то случилось? Я могу помочь?
- Понимаете, мне НУЖНО на ту сторону кладбища, а я так боюсь..
- Пойдемте, я Вас провожу.
Пока шли она все беспокоилась, что тут вокруг мертвецы...ночь.. она боится..
Когда дошли до той стороны мужчина недовольно спросил:
- И чего Вы НАС так боитесь?

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Kramola

Дата: Среда, 23.01.2013, 23:59 | Сообщение # 510

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

- Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли.

OK1

Дата: Четверг, 24.01.2013, 16:19 | Сообщение # 511

Отрок

Группа: Посадские

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Оффлайн

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Калика_перехожий

Дата: Суббота, 26.01.2013, 18:09 | Сообщение # 512

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Из школьных сочинений наших детей...

>Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
>Маруся.> > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Калика_перехожий

Дата: Суббота, 26.01.2013, 21:33 | Сообщение # 514

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Вернемся к сочинениям:
> Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

гамаюн

Дата: Понедельник, 28.01.2013, 03:50 | Сообщение # 516

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное..

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.

Kramola

Дата: Вторник, 29.01.2013, 12:48 | Сообщение # 517

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Kramola

Дата: Вторник, 29.01.2013, 13:31 | Сообщение # 518

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

Всем нам даётся шанс!
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.

проходилмимо

Дата: Вторник, 29.01.2013, 20:28 | Сообщение # 519

Полусотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 619

Награды: 1

Репутация: 1496

Статус: Оффлайн

В КГБ готовят агента для засылки на Запад...
- Ваша легенда, - говорят ему. - Будет такая. - Вы плейбой-миллиардер. Живете на собственной яхте на Средиземном море, летаете по всему свету на личном самолете, посещаете самые крутые вечеринки, спите с самыми красивыми женщинами планеты... Как, справитесь?
- Ну, думаю справлюсь.
Ну, время идет, мужик срочно шлифует языки, набирается изысканных манер, привыкает жить в роскоши...
- За день до засылки, снова вызывают на Лубянку, и говорят.
- Тут у нас началась перестройка... Короче, - финансирование урезали. Так что пришлось поменять легенду. - Вы теперь будете одноногим американским бомжом. Жить будете в картонной коробке под Бруклинским мостом, и зарабатывать на жизнь мужской проституцией.

Сообщение отредактировал проходилмимо - Вторник, 29.01.2013, 20:32

Kramola

Дата: Среда, 30.01.2013, 01:28 | Сообщение # 520

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку...

...Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу."

На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:
- Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол...

Сообщение отредактировал Kramola - Среда, 30.01.2013, 01:29