Ваши любимые анекдоты:) - Страница 21 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Ваши любимые анекдоты:)

Коняга

Дата: Понедельник, 05.10.2015, 22:28 | Сообщение # 801

Сотник

Мастер

Группа: Советники

Сообщений: 3334

Награды: 2

Репутация: 4093

Статус: Оффлайн

Уважаемые Наместники. Убедительно прошу влепить мне минус и перенести этот пост в раздел Анекдоты.
Тут про Украину тоже есть, но в этой теме ссылка неправильная.
Правильные я чуток ниже приведу.
Например - вот это

И минус выставлен и пост перенесен.
Наместник Редактор

Коняга - это не лошадь Пржевальского. Коняга - это лошадь поручика Ржевского.

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

leopard

Дата: Среда, 21.10.2015, 14:21 | Сообщение # 802

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина может бесконечно смотреть на несколько вещей: на понравившуюся шубу на витрине магазина, на бриллианты и на то, как полнеет подруга.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь.

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!...

брони и артиллерии много не бывает

кролик

Дата: Среда, 21.10.2015, 18:24 | Сообщение # 803

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

Анекдот с матом, так что прошу спрятать его в спойлер. Сам я что то не соображу как это делается.

Кролики... они разные бывают.

Сообщение отредактировал кролик - Среда, 21.10.2015, 21:31

leopard

Дата: Воскресенье, 25.10.2015, 18:05 | Сообщение # 804

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные,ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Среда, 28.10.2015, 18:51 | Сообщение # 805

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

старый анекдот ...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

вот только такой наивный вопрос, почему не озвучено что Киссинджер при этом поимел для СЕБЯ ??? )))

брони и артиллерии много не бывает

кролик

Дата: Суббота, 31.10.2015, 17:58 | Сообщение # 806

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

Идет рота американских морпехов. Вдруг рядом с ними на пригорке появляется русский десантник:
-Эй вы, девчёнки, а слабо вам хотя бы впятером со мной схватится?
Капитан морпехов решает проучить наглеца и отправляет пятерых бойцов... Те поднимаются на пригорок-начинается драка, и в процессе этой драки они все скрываются за гребнем пригорка... Минуты две доносятся звуки потасовки, наконец все стихает и на пригорке вновь появляется русский десантник:
-Да вообще какие то дохлые... Я даже не разогрелся толком... Давай сразу десяток своих доходяг...
Раздосадованный капитан отправляет уже десять своих бойцов. Снова начинается драка, снова дерущиеся скрываются за пригорком откуда доносятся звуки схватки затихающие минут через пять... На пригорке вновь появляется русский десантник:
-Да где вас таких дистрофиков набирают... Даже не вспотел ни разу... А давай ка сразу взвод своих девчёнок...
Взбешенный капитан отправляет уже взвод своих морпехов... Опять начинается схватка, все скрываются за пригорком, оттуда доносятся звуки драки, лязг клинков, ругательства... Скватка еще продолжается, когда на гребне появляется один из морпехов, в разорванной форме, весь в крови он еле выползает на гребень и хриплым голосом кричит вниз капитану:
-Господин капитан, тут засада! ИХ ДВОЕ!

Кролики... они разные бывают.

Сообщение отредактировал кролик - Суббота, 31.10.2015, 18:00

Имир

Дата: Воскресенье, 01.11.2015, 16:26 | Сообщение # 807

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Цитата Andre (

)

им надо устроить КМБ в полной выкладке для лучшего усвоения пройденного материала

Это как? Курс молодого бойца в полной выкладке это нонсенс. Может все же марш-бросок до полного усвоения материала? )))

Цитата leopard (

)

最新的直接

Да "новый прямой" это класс. но может не так над людьми издеваться? Я так не так китайский хорошо знаю как Вы. Переведите все пожалуйста :snimayu_shlyapu:

Цитата Rada (

)

из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия

безсмысленно класть в сладкий торт цианид. не срабатывает

ИНСТРУКЦИЯ
по медицинскому применению препарата Цианид-UPSA®
Регистрационный номер: ЛС - 00250054
Торговое название препарата: Цианид-UPSA®
Международное непатентованное название: Цианистый калий (Kalii cyanidum)
Лекарственная форма: таблетки шипучие, порошок для приготовления раствора, сироп со вкусом горького миндаля
Фармакотерапевтическая группа:
блокатоp тканевого дыхания + аналгезирующее средство
Фармакологические свойства:
Цианистый калий относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания.
Терапевтический эффект перпарата настyпает чеpез 5-15 сек и пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении цианистый калий взаимодействyет с соляной кислотой желудочного сока с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление терапевтического эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими
останками. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.
Показания к применению:
Цианид-UPSA® пpименяют для лечения хpонической, длительно непpекpащающейся жизни при любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpесивном психозе в депpесивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних
стадиях. Цианистый калий широко пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме и прогрессирующей потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа может быть назначен для этиотропной теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.
Способ применения и дозировка:
Цианид-UPSA® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г.
Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 таблетке, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.
Противопоказания:
Цианистый калий пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 12 лет.
Взаимодействие с другими лекарственными средствами:
Цианистый калий совместим с большинством лекарственных пpепаpатов, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Следует избегать комбинации с Удавином®, ввидy схожести механизма действия.
Побочные эффекты:
Обычно Цианид-UPSA® хорошо переносится. Изредка пациенты успевают отметить такие нежелательные явления как: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Появление вышеyказанных симптомов не может являться показанием к отмене препарата т.к. по меpе настyпления теpапевтического эффекта побочное действие пpепаpата
проходит самостоятельно. Пpи появлении не описанных симптомов следует пpоконсyльтиpоваться у своего лечащего вpача.
Форма выпуска:
Цианистый калий выпyскается в пакетиках сашет с белым кpисталлическим поpошком по 0.12 г., таблетках для pаскyсывания по 0.12 г., а также в виде сиропа со вкусом горьго миндаля по 20 мл.
Условия хранения:
Список Б. В сухом, защищенном от света месте при температуре не выше 30°C. Препарат следует беречь от детей и любопытных родственников.
Срок годности:
Не огpаничен.
Условия отпуска из аптек:
Отпyскается по pецептам. Пpинимать только по назначению вpача.
Изготовитель:
ОАО «ТРУПФАРМ», Россия, АрхАнгельск, ул. Поднебесная, 7.

Дерись, но побеждай

Мнение высказанное мной является только моим личным мнением и с мнением авторов или администрации может не совпадать, а так же не является обещанием чего либо от лица руководства форума.

Дачник

Дата: Воскресенье, 01.11.2015, 20:52 | Сообщение # 808

Сотник

Сатрап

Группа: Наместники

Сообщений: 2260

Награды: 1

Репутация: 1960

Статус: Оффлайн

Цитата Имир (

)

ИНСТРУКЦИЯпо медицинскому применению препарата Цианид-UPSA®

Чем то тухленьким пахнет от такого юмора
да и не смешно как то

Сатрап (др.-перс. xšaθrapāvan — хранитель царства; пехл. šatrap, новоперс. شهربان‎) — глава сатрапии, правитель в Древней Персии. Назначался царём и обычно принадлежал к его родне или высшей знати. На своей территории ведал сбором налогов, содержанием армии, был верховным судьёй и имел право чеканить монету.
В русском и болгарском языках слово сатрап является синонимом деспота, тирана и самодура.

Имир

Дата: Воскресенье, 01.11.2015, 21:17 | Сообщение # 809

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Скиф, к твоему рассказу о голодном котяре весом два центнера вспомнил случай что мне рассказали:

Поехали как-то реконструкторы - сборщики старых приемов рукопашного боя и в одной глухой деревушке, оставшись на ночевку, докопались до старого замшелого дедка:
- А что, дед, дрались в молодости? а покажи!
Ну дед и сказал:
- Фиг с вами, сейчас покажу.
Начал "ломание", парни смотрят и в головах несвязуха - вроде дед, а вроде и медведь. И тут дед рявкнул. Очнулись в паре метрах от того места где стояли....

Дерись, но побеждай

leopard

Дата: Среда, 04.11.2015, 16:46 | Сообщение # 810

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Не понимаю родителей, которые за детей делают домзадание по рисованию и черчению, потому что дети "не умеют".
Эти предметы для того и введены, чтобы научить детей, которые пока что не умеют.
Может вы за них и в брачную ночь работаете, потому что они не умеют?

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Пятница, 06.11.2015, 14:57 | Сообщение # 811

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Звонок на радио:

- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Пятница, 06.11.2015, 14:58

Имир

Дата: Суббота, 07.11.2015, 06:04 | Сообщение # 812

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Цитата leopard (

)

Не понимаю родителей,

Как я это понимаю. Устал с женой бороться. Сначала сын, потом дочь

Дублирующее сообщение удалёно(дубль/кодировка). Анчутка.

Дерись, но побеждай

leopard

Дата: Понедельник, 09.11.2015, 17:56 | Сообщение # 814

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

— Дорогой, хватит пороть херню!
— Эта херня – наш сын, и он это заслужил

Врать и не краснеть – ерунда.
ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой".

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Четверг, 12.11.2015, 21:42 | Сообщение # 815

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!

Два друга:
- Вчера любовнику жены морду начистил, а то он её козёл не удовлетворяет, а она потом дома - на меня орёт...!!!

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Воскресенье, 15.11.2015, 16:09 | Сообщение # 816

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили... Порошенко выходит из машины и говорит водиле:
— Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждёт он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Порошенко: — Ты чё так нажрался?
— Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, "я водитель Порошенко, я убил эту свинью"! И тут мне все как давай наливать...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына...

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Суббота, 21.11.2015, 20:22 | Сообщение # 817

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, блин, сами, до вас никто не ошибался.
*****
Бабушка стала подозревать, что внучка работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
*****
- У вас у мужиков все мозги между ног! Вот что вы делаете когда видите красивую девушку?...
- Ну, это... Шевелим мозгами!

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Суббота, 21.11.2015, 20:23

Andre

Дата: Четверг, 26.11.2015, 19:46 | Сообщение # 818

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2468

Награды: 3

Репутация: 2447

Статус: Оффлайн

Проблемы перевода... встретилось такое вот в одной из книг ФБ этого года:

По сюжету русский парень-стажер Денис попадает на космический корабль с международным экипажем, где капитаном - тоже русский. Сложная ситуация, разговор с англоязычным челом:

Цитата ФБ

- Брось меня, Денни-бой!... Брось, спасайся сам!...
- Да ну тебя, долбо... дятел!
- Ты давай, это.... долбоджобами не обзывайся, как капитан! - ухмыльнулся Мак. - Кстати, всегда удивлялся, что он с меня какую-то "двойную работу" требует. Пока русский не подучил.
- Век живи, век учись, - философски хмыкнул я, а все равно этим самым, с "двойной работой" и помрешь. Встань и иди!

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

leopard

Дата: Понедельник, 30.11.2015, 01:57 | Сообщение # 819

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

"Как-то привезли на полигон курсантов. Поставили задачу - почистить гаубицу. Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-советски – ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произошли просто удивительные изменения.
Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган.
Для начала, с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Докторов среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача на месте не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающейся ширинки достоинство.
- Ой, а что же вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил…
Закончить фразу он не успел, поскольку и этого было вполне достаточно."

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Четверг, 10.12.2015, 03:16 | Сообщение # 821

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Совет старого мормона: друг мой, примите совет старика, не обременяйте себя большой семьей. Только в маленькой семье, в тесном домашнем кругу вы найдете уют и тот душевный покой, который есть лучшее и наивысшее благо из всех уготованных нам в этом мире. Поверьте мне, десять — от силы двенадцать — жен предостаточно для вас, не переступайте этой границы."

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" - заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

брони и артиллерии много не бывает

Имир

Дата: Четверг, 10.12.2015, 21:29 | Сообщение # 822

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Вот сижу и думаю: почему наряд, особенно вне очереди, для военнослужащего неприятность, а для женщины радость? Ваше мнение по данному вопросу.
------------------

Прочитал в ВК мысли Томаса Оппонга (Thomas Oppong) о семи привычках, которые прокачают интеллект. Многое интересно и соглашусь, но одна фраза убила наповал и теперь нечего удивляться некоторым книгам, статьям и сообщениям "экспертов" на форумах: "Когда вы пишете о чём-либо, начинаете лучше в этом разбираться."

Дерись, но побеждай

leopard

Дата: Понедельник, 14.12.2015, 23:46 | Сообщение # 823

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера....

Объявление: =Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-ом "Б" классе.=

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам ответственная и аккуратная няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Четверг, 17.12.2015, 15:34 | Сообщение # 824

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

брони и артиллерии много не бывает

Имир

Дата: Четверг, 17.12.2015, 19:39 | Сообщение # 825

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

молодая мама звонит супругу по телефону:
дорогой, сегодня у нашего малыша прорезался первый зуб!
прекрасно!
а еще он сделал свой первый шаг!
здорово!
но сделав первый шаг он упал... и выбил свой первый зуб...
ужас!
но при этом он сказал свое первое слово!
молодец!
но если бы ты знал какое..

***********************************************
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

Дерись, но побеждай

Сообщение отредактировал Имир - Пятница, 18.12.2015, 22:33

кролик

Дата: Пятница, 01.01.2016, 03:13 | Сообщение # 826

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

Новогодние анекдоты 2016

***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года 2016? - Мы решили - пусть наступает.

***
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

***
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

***
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***
Новый год 2015! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

***
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой..

***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***[/c] [c]Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!" И пьяный Дед Мороз поджег елку.*** - Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох... - Почему? - А он с оленями мотается...*** Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!*** Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями: - Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь? Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул: - Маленькой ёлочке холодно зимой...***
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".

***
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***
Из милицейского ПРОтоКОЛА:
Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 08 января 2016 года.

***
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку."

***
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

***
-За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

***
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Кролики... они разные бывают.

гамаюн

Дата: Пятница, 01.01.2016, 03:31 | Сообщение # 827

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно.
Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать ее между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

гамаюн

Дата: Вторник, 05.01.2016, 13:30 | Сообщение # 828

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

Декабрь. Птички, матерясь, возвращаются с юга.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Имир

Дата: Воскресенье, 17.01.2016, 17:02 | Сообщение # 830

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Мда я знал что некоторые слова в других языках имеют иное значение. К примеру Уродина по польски Красавица. Но вот такого сочетания двоякого смысла не встречал "Дура-Европос". Оказывается Дура с арамейского "крепость"

Дерись, но побеждай

гамаюн

Дата: Вторник, 19.01.2016, 00:54 | Сообщение # 831

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Дочка придумала анекдот... Говорит - ремонтировала комп и вот родилось само...

Почему компьютерщик никогда не сможет стать хирургом?
Потому что у него после каждого ремонта остаётся много лишних деталей!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Имир

Дата: Вторник, 19.01.2016, 09:38 | Сообщение # 832

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Как древние люди говорить научились.
Забили пещерные люди мамонта. Зажарили, съели. Животы набиты, лежат отдыхают.
Один почесывая пузо: Ба.
Другой: Бу.
Третий: Бы.
Четвертый потягиваясь: Ба-Бу Бы.

Дерись, но побеждай

leopard

Дата: Пятница, 22.01.2016, 15:45 | Сообщение # 833

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

брони и артиллерии много не бывает

гамаюн

Дата: Вторник, 01.03.2016, 22:13 | Сообщение # 834

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Som

Дата: Пятница, 18.03.2016, 23:29 | Сообщение # 836

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53
раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и
ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и
зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.
Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим
анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть
все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и
последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только
30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете
скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние
3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что
означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу
только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять
анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку
медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и
отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.
Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров,
телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

"Попробуй" - шепнула Мечта