Непридуманные истории - Страница 6 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Вторник, 09.08.2011, 00:08 | Сообщение # 201

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Рассказала подружка...
Жили мы с семьёй в частном доме.По периметру огорода были вбиты деревянные столбы и натянута сетка. Калитка не закрывалась- мужу некогда.Сначала воры выдернули грядку зелёного лука, потом собрали огурцы вместе с плетьми.Короче, решила я собаку завести.Поискала в газете объявления на счёт продажи щенков.Нашла.-Продаётся недорого щенок- кавказец. О! Само то! Охранник!Звоню, договариваюсь о встрече.Жду мужа.Приезжает.Я ему радостно : Нашла недорого, всего 500 рублей! В то время машина была у нас -Ока. Муж, чтобы не садить собаку на сиденье, снял переднее пассажирское. Вот, говорит, сюда мы его и посадим, и всё чисто будет. Едем по адресу.Выходят хозяева.Беседуем.Они нам : Мы в квартиру переезжаем, собаку в квартиру не хочется. Я: Да. понимаем, у нас частный дом, нам просто необходимо.Хозяева: Ну, пойдёмте!
Проходим за дом.Картина: посреди большого огорода стоит бетонный столб.Собака(совсем не похожая на щенка) на 2х метровой цепи.И на длину цепи- взрытая земля. Сначала мы опешили.Но хозяйка начала успокаивать : Ему всего 6 месяцев - самое время воспитывать. В глазах мужа поддержки я не увидела.Ну и ладно(кто бы его ещё спрашивал).Во мне прямо проснулся дух воспитателя собак! В этот момент хлынул дождь.Переждали на крыльце хозяев, поговорили о прелести сторожевых собак. Ну всё, пора пса забирать.Я в голубой джинсовой рубашке, в голубых джинсах. Хозяин говорит: Ну , идите, отвязывайте! Ну я и пошла!
До столба с первого раза мне дойти мне не удалось.Я была позорно свалена радостным щеночком в самую грязь.Муж и хозяева застыли как вкопанные.Я пыталась встать, но тут же была уложена на лопатки и облизана просто самым невыносимым образом.Ещё несколько попыток встать были также тщетными. Хозяева с мужем(гады чистенькие) бегали по кругу в радиусе 2х метров и что-то кричали.Я поняла,что выбираться надо самой. Я резко перевернулась на живот, и поползла. Но этот кавказец- малолетка,наверное решил, чо это игра такая.Он схватил меня за рубашку, и стал тащить к этому проклятому столбу. Я упиралась как могла, и муж наконец бросился на моё спасение( В виде протянутой руки.Ну как людей в кино из болота вытягивают). Вытащил. Хозяева суетятся, только чем уже помочь могут? Я решила не сдаваться.Надо мне собаку, и всё тут! И тем более я всё равно уже кусок грязи.
Или взгляд у меня был очень грозный, или вид очень страшный, или пёс об меня пачкаться не захотел. Он просто сел, и сидит. Я смело подошла и размотала цепь.Но эта зараза наотрез отказалась идти.Упёрся лапами в свой бетонный столб, и ни с места. Ну конечно! Не угадал! Муж помог.Доволокли мы его до машины.И тут мужа прорвало! Я никогда не слышала, чтобы он так ржал.А я от обиды просто навзрыд.Грязная как последняя свинья.Хозяева всё это время выглядывали из-за забора, но выйти не решались.Ну ладно. Я женщина сильная.Взяла себя в руки.Только кого теперь на сидение садить, меня или собаку?.Попыталась я его сама затолкнуть- никак.С мужем вдвоём- аналогично.Тут хозяин выскочил- получилось.Пёс не долго думая прыг на заднее сиденье, и лёг.Хозяйка, наверное , решив, что возврата точно не будет , притащила огромный мешок геркулеса и весомый пакет костного остатка- чтобы похлёбку варить этому слону.Мне пришлось усесться на место, приготовленное для нашего потенциального охранника.

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Дата: Вторник, 09.08.2011, 00:10 | Сообщение # 202

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.
(по мотивам А. Макаренко)
Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.
Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке по "интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?
Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой.
"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.
– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!
– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
"WoW! "
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.
"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне – компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"
– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь?! Ты можешь делать, что хочешь.
(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".
(еще через 10 минут)
– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
"Блин! "
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!
(через полчаса)
– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да! ? Цурюк нах кюхе! А картошку помочь почистить!
(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!
(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.
"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться".
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота – выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.
…
– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись. Завтра рано вставать.
Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!
Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":
– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Понедельник, 15.08.2011, 21:05 | Сообщение # 203

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

У моей хорошей подруги ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
- Хм... Может ему еще дать...?

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Понедельник, 15.08.2011, 21:09 | Сообщение # 204

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Друг недавно рассказал:
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Среда, 17.08.2011, 23:15 | Сообщение # 205

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Рассказала подружка, держащая попугая...
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение, з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Четверг, 18.08.2011, 19:18 | Сообщение # 206

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая племянница очень любит тискать нового бабкиного кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и давай обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу как-то домой с речки и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумала, что племянница ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату племяха. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я поняла почему: мою племяху ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, жЫвотное, додумался?!!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Сообщение отредактировал Аxin - Четверг, 18.08.2011, 20:32

Дата: Пятница, 02.09.2011, 23:05 | Сообщение # 207

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Из репертуара провинциальной актрисы...
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от
незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким
смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия.
Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли
заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разными были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.
Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив,
кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает
сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя
стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал.
Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать
предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром.
Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.
"Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал.
А спектакль попросили перенести на вечернее время.

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

kea

Дата: Суббота, 10.09.2011, 16:32 | Сообщение # 208

Княгиня Елена

Группа: Авторы

Сообщений: 5393

Награды: 0

Репутация: 3154

Статус: Оффлайн

Я уже как-то выкладывала сюда истории о гениальном ребёнке моей знакомой. Мальчику сейчас 11 лет. Вот вам очередная:
"Я не знаю, как.
Я не пойму, в какое место.
Но он как-то запихнул в пылесос не то свисток, не то старую пищалку от игрушки.
Уборка сопровождается художественным свистом теперь.
- А что, мама, разве так не веселее стало? - ответил на мой вопрос по телефону, что бы это могло свистеть в пылесосе, по его мнению."

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.

kotowsk

Дата: Суббота, 10.09.2011, 18:47 | Сообщение # 210

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 184

Награды: 0

Репутация: 111

Статус: Оффлайн

реальная история, произошла со мной лично. идём мы вечером с друзьями с речки. путь идёт через гору. вершина у неё ПОЧТИ плоская, и покрыта лесом. смеркалось. вдруг впереди появился огонёк. мы насторожились. потом ещё огонёк. мы перепугались и чуток в сторону забираем. подумали сектанты какие то со свечками ходят. потом раз - и видим ещё несколько огоньков. это наша родная деревня через лес светится. вершина оказалась с небольшим наклоном.

Дата: Пятница, 23.09.2011, 13:30 | Сообщение # 211

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Вчера хожу по дому ищу свой мобильник.(Разрядился и на звонок не реагирует)Спрашиваю у старшего сына: ты не видел?Нет.
У мужа.Тоже не видел.Все это время за мной бегает младший(3 года) и канючит:и у меня спроси,у меня спроси...
Поворачиваюсь и спрашиваю:Ну сынок,ты не видел мамин телефон?
Он с важным видом,честно глядя в глаза отвечает:Не видел...

Дата: Пятница, 07.10.2011, 19:33 | Сообщение # 212

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1029

Награды: 0

Репутация: 1512

Статус: Оффлайн

Сел к другу в машину из кормана вывалился мой мобильный .Я не увидил. Мабила упала за сидение.А стит у меня мелодия.Вставай страна огромная вставай на смертный бой с фашистской силой грозною .... И вот едит он дамой .Уставший после трудного дня И тут за спиной как заорет.Вставай страна огромная. Он говорит чуть необо..ся с перепугу.

Дата: Пятница, 14.10.2011, 12:51 | Сообщение # 213

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: «Hе хочу на пляж, хочу на дачу!». А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

kotowsk

Дата: Суббота, 15.10.2011, 08:53 | Сообщение # 214

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 184

Награды: 0

Репутация: 111

Статус: Оффлайн

две "нырятельные" истории, произошедшие со мной, практически на одном и том же месте, да и по времени рядышком.
1) любил я нырять с маской и трубкой. ну и натренировался нормально, подолгу сидел под водой. нырнул я разок рядом с мостом (прикольно смотреть на всякий хлам). поплавал выше моста по течению, поплавал под мостом, поплыл ниже моста, решил вынырнуть - воздуха вдохнуть. а когда ныряешь на задержке дыхания, то скорость всплытия можно держать максимальную. да и свежую порцию кислорода лёгкие уже заждались. но прежде чем сделать вдох надо выдуть воду из дыхательной трубки (если с трубкой ныряешь). это на поверхности с ней хорошо - лежишь на воде, лицом вниз и дышишь, а под водой она всё равно зальётся. ну в общем - выныриваю я с глубины (как чёртик из табакерки) и шумно выдуваю воду из трубки. вдруг слышу дикий визг....
оказывается там ниже моста пляж, и на этот пляж пришли две подруги. заплыли в тишине на середину реки, и вдруг прямо перед ними выныривает шумное зеленомасочное чудовище.....
2) выныриваю я так же с глубины и вижу перед собой извивающуюся полосу. притормаживаю и утыкаюсь маской в ужика. как же он был удивлён, когда переплывая реку оказался поднятым на маске ныряльщика. я так же был несколько ..... удивлён.

sova

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:16 | Сообщение # 215

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Интересная тема Простака про ники и аватары, да громко отмеченные в узком кругу Сов именины Иринико привели к размышлениям о том, как иной раз ИМЯ в русском языке приобретает вычурную форму, сохраняя свою неизменную суть.
Это часто помогает, когда в одном коллективе несколько одноименных. Например, по паспорту Анну в обращении назвать могут просто: Аня, Нюра, Нюша, Анечка, Аннушка, Аннуся, Аннюся, Аннюня, Нюня и т.д. Но это у РУССКИХ!

Работая с официальными документами частных лиц многонационального Сочи встречала вот такие имена в настоящих ГРАЖДАНСКИХ ПАСПОРТАХ (Надеюсь, перечисленные уважаемые господа, не обидятся, что использую их имена для примера):
Шурик Генович, Сережа Рубенович, Гоша Сережович, Марго Володяевна, Соня Арсэновна, Эллеина Петевна, Жаклин Пургеновна.

Раз поинтересовалась у Марины Мишаевны как звали ее отца. Он по паспорту был Юсибов Миша Моисеевич. Его родные три дочери по паспорту Мишаевна, Мишевна и Михайловна родились соответственно в Баку, Нахичевани, Сухуми, как будут свое родство доказывать, не знаю.

Еще вспомнила топографа по имени Вреж Гаикович (гайку врезать)

снисхождение, терпимость, лояльность

Сообщение отредактировал sova - Воскресенье, 16.10.2011, 21:19

kea

Дата: Среда, 19.10.2011, 20:02 | Сообщение # 216

Княгиня Елена

Группа: Авторы

Сообщений: 5393

Награды: 0

Репутация: 3154

Статус: Оффлайн

11-летний ребёнок увидел на экскурсии "мост новобрачных". Знаете, наверное, такие - на них везде, куда только можно, новобрачные вешают замки, а ключи от них выбрасывают в воду, вроде как примету долгой и счастливой семейной жизни. Так вот это чудо природы заявило матери: "Мам, а может, мне бизнесом заняться? Открою свою фирму... Я уже и рекламное объявление придумал - "Опытные дайверы разрушат ваш брак! Быстро, надёжно, недорого!"
Это же чадо вздыхает около продавца мороженого: "А ведь когда-то было мороженое по 20 копеек..." На вопрос матери, откуда он это знает, ребёнок возмутился: "Мама, ты что, хочешь сказать, что не читала Зощенко?!"

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.

sova

Дата: Понедельник, 24.10.2011, 15:45 | Сообщение # 217

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Скачала с беларусского сайта, чуть сократила. В районе Погорынья было:

...Анатолий – мой одногруппник, который уже 3 года занимался туризмом, повез нас в какое-то глухоманное место, где они раз отдыхали. Этим местом оказалась заброшенная без каких-либо признаков цивилизации деревушка в которой живут от силы 5 стариков.
Природа великолепная: непаханое поле, радом речка и лес, плюс ко всему мы с кучей друзей и очаровательных девушек, что еще нужно для счастья в 20 лет? Развели костер, стали делать шашлыки… вдруг, откуда не возьмись пожарная машина едет прямо по направлению к нам, естественно мы очень удивились, если не сказать что испугались.
Такс, думаю, доигрались… хотя, что такого-то сделали? Ну приехали на природу отдохнуть, ну костер развели, это разве запрещено? Вы бы видели наши лица, когда эта самая пожарная машина проезжает мимо нас, даже не останавливаясь, и движется в сторону этой деревни, естественно мы удивились еще больше, но уже через 15 минут обо всем позабыли и продолжили праздник.
Под вечер все изрядно счастливые от выпитого алкоголя и съеденного мяса мы решили впятером прогуляться до заброшенной деревни, к которой приехала машина. Делегация состояла из меня, Николая, Анатолия, Вовки и Степана, девушек с собой не взяли. Зашли в деревню, идем по улице и создается такое странное впечатление, что мы попали в прошлый век - колодцы, телеги, правда все полуразрушенное, но выглядит очень эффектно, мы были в восторге! И на фоне всей этой старины стоит пожарная машина.
Естественно мы не смогли совладать с нашим безумным интересом и зашли в дом, около которого стояла машина. Оказалось, что на этой машине приехал молодой человек лет двадцати пяти с подругой в гости к дедушке! Мы были в шоке... а машину он взял т.к. работал механиком в пожарной части и у них, как он сказал, положено после ремонта обкатать автомобиль, чем он и занимался.
Честное слово я так в жизни не смеялся, как тогда, мы впятером залезли верхом на крышу «пожарки» и с включенной сереной парень повез нас обратно к костру, жалко, что в ней не было воды, а то мы бы еще из брандспойта постреляли! В итоге этот парень так с нами и остался ночевать вместе со своей подругой.

снисхождение, терпимость, лояльность

Дата: Пятница, 28.10.2011, 20:37 | Сообщение # 218

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1029

Награды: 0

Репутация: 1512

Статус: Оффлайн

Иду по улице.Вижу толи ворон толи ворона.Сидит на ветке и кидает на асфальт орех.Меня невидит я со спины захожу.Реско выскакиваю из за дерева и хватаю орех.И что я слышу. Ета птичка где то выучила слово Бля.ь .Ех вы бы слышали как она орала . Смотрю народ начинает оглядываться на меня и ворону. А ворона все сильнее и сильнее.Пришлось немного побегать. Хотел отдать ей орех но после таких криков забрал его себе. biggrin

sova

Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 19:16 | Сообщение # 219

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Начитавшийся АИ о древней Руси:

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божьей, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божья - Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

снисхождение, терпимость, лояльность

Сообщение отредактировал sova - Воскресенье, 13.11.2011, 19:16

Дата: Пятница, 23.12.2011, 00:28 | Сообщение # 220

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1029

Награды: 0

Репутация: 1512

Статус: Оффлайн

Каждый мужчина считает себя самцом.Самым сильным , крутым в душе. Мы некого небоимся. Подумаеш монстры.Мы их в играх милионы убили .Я вроде не трус. Но... поехали мы вчетвером на раскопки. Искали панский дом.Парни пошли в поля а я пошел на старую дорогу. А дело было вечером.Вот вот должно стемнеть. Пацанов даже не видно.А у меня идут монетки.На шестой монетки я краем глаза вижу движение.Вроде что то пробежало. Подымаю глаза и..... волосы у меня встали дыбом везде , даже на спине. Метрах в 20 от меня залег матерый волк.Даже нетак волчара и смотрит на меня так насторожено. С меня враз слетел весь налет цивилизации. Я не трус , но скажу чесно я чуть не обос..ся с перепугу. Одним словом из леса я вышел спиной вперед. И давай орать пацанам. -
- Мол идите сюда. Пацаны меня слышут отвечают но идут далеко.Волк довел меня до машины и .... исчез. Просто растворился в наступившей темноте. Наконец пришли пацаны с фонарями.Мы сели в машину и уехали. Но взгляд волка я наверно незабуду некогда.

Дата: Вторник, 27.12.2011, 14:12 | Сообщение # 221

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Для поднятия настроения:
На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить. Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Дата: Вторник, 27.12.2011, 14:25 | Сообщение # 222

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой...

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Тем более, с друзьями... Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний єлектрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел....

Дата: Среда, 28.12.2011, 12:04 | Сообщение # 223

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

Дата: Среда, 28.12.2011, 12:12 | Сообщение # 224

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Калика_перехожий

Дата: Среда, 28.12.2011, 12:50 | Сообщение # 225

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Не придуманные высказывания великих, известных и в меру популярных людей:
х х х
Прямой путь-кратчайшее расстояние между двумя неприятностями. В.Ключевский
х х х
"А где же Бастилия?"М.Горбачев в 1989 году прибыв на площадь Бастилии в Париже
х х х
Никогда не бывало и вот опять!

Вас хоть на попа ставь,или в другую позицию-все равно толку нет!

В.Черномырдин
х х х
Только под русские песни планета плачет.

Все" перелетные птицы " должны оставаться там,где находятся !

Жириновский
х х х
Опыт катастроф дело наживное.
C .Шойгу

Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 22:02 | Сообщение # 226

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Подруга привезла из Америки. Говорит, что это выдавали в аэропорту всем, кто летел в Россию под Новый Год.
«Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых.

Вот принципы питья водки для непосвященных :

За час до вечеринки (варианты):

1.Съешьте пару вареных картофелин.
2.Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).
3.Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки :

1.Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.
2.Водку не цедим, а выпиваем залпом.
3.После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом...
4.Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)

Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный.

Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis).

Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки.

После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.

Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.
[size=16]
Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские![/size]

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Сообщение отредактировал Аxin - Воскресенье, 08.01.2012, 22:04

Дата: Среда, 18.01.2012, 11:57 | Сообщение # 227

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Мамаша, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
- На что жалуетесь?
- Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
- А почему? Что не устраивает?
- Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Дата: Среда, 18.01.2012, 14:27 | Сообщение # 228

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1029

Награды: 0

Репутация: 1512

Статус: Оффлайн

Родители чуть непогибли. Отец пошел купатся взял с собой в ванну магнитафон .Включил его и стал балдеть. А мама пришла потереть ему спину. Задела магнитафон стоящий на краю ванны и тот упал в воду. Шарахнуло обоих. Как мама смогла вытянуть шнур из резеткинепонятно досих пор. Вывод неберите в ванну елетро приборы.

Дата: Пятница, 20.01.2012, 20:35 | Сообщение # 229

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Прислала подруга с исторической родины)))
Идём в выходной на лыжах в туристическом походе. Уставшие под конец дня. Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение. До него ещё 4,3 километра.
Идем, тяжело, уставшие, целина, лыжни нет, снег - липкий. Наконец вроде бы дошли до предполагаемого места.
Достаю навигатор, просыпаю из "сна".
Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:
- Продолжайте путь более 4-х километров.
- Иди ты в жЁпу! - восклицает друг.
Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:
- Вы прибыли в пункт назначения!!!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Пятница, 20.01.2012, 20:36 | Сообщение # 230

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками. Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом страстный грибник. Промышлял он как-то по осени грибки в лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже устал, решил сворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил роскошный белый гриб.
Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса.
Приятель чуть от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно: сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас резать будет. Небось, час по лесу без штанов скакал.

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Пятница, 20.01.2012, 20:37 | Сообщение # 231

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Рассказал друг Сергей.
Сергей – примерный семьянин, а младший брат его Андрей – тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну, погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления – выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит из нее, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею... ;)

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 17:34 | Сообщение # 232

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Ситуацию рассказал папик, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Ульфхеднар

Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 19:38 | Сообщение # 233

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4882

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Дневник сторожа садоводческого товарищества.
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

ARKAN

Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 20:50 | Сообщение # 234

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1011

Награды: 0

Репутация: 1349

Статус: Оффлайн

Хочу рассказать о военном призыве в современную датскую армию.Знакомый датчанин пояснил ,как он в 90г.г. избежал службы в армии (у них общий призыв).Присылают заявку на определенное количество призывников (в округ,местность или гарнизон)из годных и прошедших медкомиссию ,бросают жребий. "Счастливчики"отдают долг родине.Жребии бывают разные.Он рассказал о таких:начальные буквы имен,фамилий,билеты как на экзаменах,в его год был очень смешной жребий...размер ног,это серьёзно и смешно.Полученные пакеты с условиями жребия вскрывают при призывниках и тут же выполняют написанные требования. Решил продублировать своё сообщение
из разделе "Пехота Лисовинов" , всё таки здесь присутствует доля юмора и не ожиданности для нашего минталитета .

ARKAN

Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 20:55 | Сообщение # 235

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1011

Награды: 0

Репутация: 1349

Статус: Оффлайн

Поведаю смешной,но реальный случай из призыва в Советскую армию (в 80г.г.) Служил в части один узбек на вид довольно взрослый (даже кличка у него была "старый"). Почти как у нас Первак.Он также притворялся,что не всё понимает о чём речь,выдавал себя за более молодого,хотя в документах стоял год рождения соответсвующий призыву,но реалии говорили о другом.И вот в последнии полгода он поведал тайну.Он служит за младшего брата.В реальности он (старый) отслужил 1-2 года назад за себя.Пришёл с армии ,женился,родил ребенка,завел хозяйство ,они жили в сельской местности (аулы).И тут один из младших братьев поступает в какой то институт(способны малый),такой шанс стать уважаемым человеком,получить в будущем хорошее пристижное место.Он первый и единственный в родне смог встать на новый путь,остальные колхозники(дехкане - кажется).Вот совет рода и постановил,что этот будет учиться и пробиваться в люди , а Махмуд опять пойдет служить,так как достаточно похож,как служить уже опыт есть,может и сержантом станет(не стал).За это ему дали материальные блага(на общие деньги),живность,холодильник с телек .Забота родни о оставленных жене и детях.Во время службы у него родился сын,а он даже не мог попросить отпуска ,что уж говорить о дембеле(когда двое детей,то не брали или комиссовали по семейному положению),плакал,когда получил письмо,свои его успокаивали,а другие не знали тогда эту тайну,а командование естественно так и не узнало.Когда призывался то всякие комиссии ничего не заметили,они для нас все на одно лицо,а кто в военкомах и других должностях ,в основном славяне,так и пошел он по второму кругу.Кстате рода войск были разные,хорошо,хоть не морфлот(3х3 больше чем2х2) Тоже повторное сообщение из того раздела . Кажется не менее забавный для читателей , но не для участников этой истории .

гамаюн

Дата: Понедельник, 27.02.2012, 15:12 | Сообщение # 236

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Да простят меня форумчане за лёгкую скабрезность , но всё же...
Было это в Якутии .. Давно ... Я ещё мальчишкой был... Так вот ...Работала там геологическая партия, ну а веё составе группа гидрологов... Это те кто воду исследует, точнее её источники... берут пробы из скважин, источников , водоёмов... Бутылочек с пробами море, а пробки плохо притёрты. текут... Вот они и приспособились. Натягивают на горлышко презерватив и вуаля, полная герметичность... А надо сказать связь тогда была только по рации, а учитывая просторы Якутии , то и рации были не слабыми... Слышно чуть не в Москве... Каждое утро краткое совещание в зфире проводилось... Пока один докладывает о результатах и запрашивает необходимое , остальные должны молчать и выходить из эфира... Но это в теории... Всем новости узнать хочется... Вот значит в один прекрасный день доложился о делах и начальник группы гидрогеологов а в конце запросил , как всегда продовольствия там и всякого , что нужно ну и в завершение добавляет:
- Так... Нам ещё тысяч 5 презервативов... Да ещё .. срочно ... новую повариху пришлите...
В эфире тишина с минуту , а потом шквал вопросов от любознательной братии... Ну, да... Где прежняя и что с ней...
Покатывалась вся Якутия...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Суббота, 03.03.2012, 16:40 | Сообщение # 237

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Особенности национального электромонтажа

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Kramola

Дата: Среда, 14.03.2012, 17:35 | Сообщение # 238

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Что такое ждать своего курсанта?

Это когда не можешь себе позволить ходить с отключенным телефоном, и зарядное устройство всегда в сумке, ведь он может позвонить в любой момент, и каждый пропущенный тобой вызов может довести его до отчаяния.

Когда самыми близкими людьми становится его семья, ведь только его мама понимает как тебе его нехватает.

Это когда всё время приходится скрывать: тебе от него что ты скучаешь и страдаешь , чтобы он не переживал; ему от тебя - что ему тяжело, чтобы ты не переживала.

Это когда ты кладёшь ему деньги на телефон и надеешься, что он подумает что это мама, а потом обнаруживаешь, что в смс-ке о пополнении счёта написано что ты положила деньги в три часа ночи.

Это когда в строке браузере первой ссылкой выскакивает не его страница в контакте, а страница группы "в режиме ожидания" или подобной группы девушек которые ждут своих парней из военного института.

Когда начинаешь понимать чем отличается ВВ от Мин.Обороны, и такие слова как присяга, взвод, рота и многие другие начинают обретать смысл.

Когда видишь на улице панка или гота в берцах и негодующе думаешь /ты хоть служил, сопляк?!/

Так рождаются легенды...

Дата: Суббота, 14.04.2012, 00:31 | Сообщение # 239

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Несколько историй))

Вчера сопровождала знакомую с дочкой (7 лет) в магазин – покупать подарок одному мальчику (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо: мол, – сама понесу! – и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела – никто не смотрел, кофточку со стразиками надела – никто не смотрел, а винтовку нацепила – все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...