Ваши любимые анекдоты:) - Страница 18 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Среда, 26.03.2014, 16:58 | Сообщение # 681

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Цитата leopard (

)

— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.

В моём детстве было ещё продолжение этого анекдота.

Преподаватель выставляет открытую ладонь с растопыренными пальцами.
- Итак, условие задачи. На руке пять пальцев. Мизинец (показывает), безымянный, средний, указательный, большой.
(двигает пальцами, как-будто перебирает струны)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Дата: Среда, 26.03.2014, 23:33 | Сообщение # 682

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Иван Семёнович Козловский однажды обратился к Сталину с просьбой:
- Я никогда не ездил за границу. Хотелось бы съездить.
- Не убежишь? - спросил Сталин.
- Что вы, товарищ Сталин, родное село мне дороже, чем вся заграница.
- Правильно, молодец. Вот и поезжай в родное село.
------
- Рабинович, а правда, что евреи всегда вопросом на вопрос отвечают?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- Ну вы же еврей!
- С чего вы взяли?
- Ну, Рабиновичи обычно евреи...
- А что, русскому нельзя быть Рабиновичем?
- А вы русский?!
- А почему бы и нет?
- Ну ладно...
- Так что вы спрашивали?
- Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают...
- И вы этому верите?!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Понедельник, 31.03.2014, 21:23 | Сообщение # 683

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: «Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

_____

Барак Обама пригрозил изолировать Россию! У меня лишь один вопрос - изоленты хватит?

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Понедельник, 31.03.2014, 21:25

Дата: Четверг, 03.04.2014, 19:40 | Сообщение # 684

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
_____

Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы!
_______

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала - Никакой рыбы, это на похороны.
_______

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: "Господи, как я хочу пить!" Сверху летит лопата и голос: "Копай!" Он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо, Господи!", сверху голос: "Лопату верни!"
Он возвращает, думает и говорит: "Я хочу есть!", голос: "Копай!", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : "Спасибо!" Голос: "Лопату верни!"
Кинул. Вдруг вспомнил: "Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!" Голос: "Копай!". Начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера, который сам нарыл, и со злобой говарит: "Зае%ался уже!". Сверху голос: " Лопату верни! "
_______

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"...
_______

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
______

В стиле Жванецкого...

- Ведьму сжечь.
- Но ведь она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
_______

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде и не отказал... и заставил задуматься.
_______

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась — достаю квитанции за отопление, газ, свет, воду...
________

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
_______

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Четверг, 03.04.2014, 19:45

Дата: Пятница, 04.04.2014, 15:00 | Сообщение # 685

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Так рождаются легенды...

Дата: Пятница, 04.04.2014, 21:24 | Сообщение # 686

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!?
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Так рождаются легенды...

Дата: Суббота, 05.04.2014, 02:07 | Сообщение # 687

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и ... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

Всех котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы Вы себя вели, если были самыми совершенными существами во Вселенной?

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алгоголика Сивушова.
Одно дерево потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение полиции.

Муж решил присутствовать на родах. Вошел в род.зал - обморок , откачали. Жена начала рожать - обморок, откачали. И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: "Поздравляем, вы стали папой!"- Кто? Дочь! -Ну слава Богу! -Хоть не будет мучиться, так как я!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».

Мне сказали: "Пить надо в меру!"
Читаю словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема, равная 26,24 литра...
------------------
Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
- Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Суббота, 05.04.2014, 06:51 | Сообщение # 688

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
_________

Весной в курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Суббота, 05.04.2014, 06:53

Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 13:35 | Сообщение # 689

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
-------------------------------------------------------------------
Американские геи не пьют русскую водку, потому что после нее тянет на баб...
---------------------------------------------------------------------
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
---------------------------------------------------------------------
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
------------
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
----------------------------------------------------------------------------------------
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой пенис под подушкой!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Воскресенье, 06.04.2014, 13:53

Дата: Понедельник, 07.04.2014, 00:46 | Сообщение # 691

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с
товарами…
Охранник: — Да давай я сниму!
Кассирша:— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
------------------------------------------------
История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Понедельник, 07.04.2014, 00:49

Дата: Понедельник, 07.04.2014, 13:00 | Сообщение # 692

Полусотник

Ветер

Группа: Советники

Сообщений: 937

Награды: 1

Репутация: 1779

Статус: Оффлайн

Увидел на одном из литфорумов перлы из школьных сочинений. Не могу не поделиться)))

1.Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57."Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58."Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59."Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60." В горницу вошел негр румяный с мороза"

61. "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62. "Гуси летели с голыми ногами"...
63. "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64. "Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66. На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67."В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68. "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69. "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70."Идет бычок качается , кончает на ходу ..."

71." ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72. "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73. "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74. "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75. "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76. "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77. "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78."...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79. "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80. Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81. "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады".
82. "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83. "По небу летели ласточки и громко каркали"
84. "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85. "Дубровский стоял возле окна, заложив рук
86. "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
87. "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
88. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
89. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94. Пушкин был чувствителен во многих местах.
95. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98. "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101. В комнате громко тикали солнечные часы.
102. "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103. "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104. "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105. "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106. "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107. "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108. "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109. "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110. "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"

111. "Всадник пришпротил лошадь"
112. "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113."Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114. Папа Карло вырубил Буратино"
115. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность"
116. "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117. "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118. "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119. "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120. "Девочки шли и дружно хрустели ногами"

121. "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
122. "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
123. Между ног его висела сабля.
124. Мы спали, но нам не спалось.
125. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
126. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
127. На крыше было много голубей. Человек соpок.
128. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
129. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
130. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

"У всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик."

Дата: Понедельник, 07.04.2014, 19:58 | Сообщение # 693

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Папа с дочкой на вокзале ждали электричку. Дочке - 6 лет. Рядом с ними скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок , открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла к папе и спросила:
-Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Папа с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом батюшка купил девочке шоколадку и благословил.)))

брони и артиллерии много не бывает

Alekcsandr

Дата: Среда, 09.04.2014, 00:14 | Сообщение # 694

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 171

Награды: 0

Репутация: 229

Статус: Оффлайн

Вот наткнулся в сети не знаю смеяться или плакать.

"Соседка живёт в Энергодаре (Запорожская область), а её отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась:
- Папа, что случилось?
- Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом.
- Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы?
- Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали!
- Кто??? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь.
- Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс."

Дата: Среда, 09.04.2014, 19:58 | Сообщение # 695

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Очень приличный анекдот.

Встречаются несколько приятелей, давно не виделись. Рассказывают кто о чём, как жизнь. Дошла очередь и один из них говорит:
- Да всё в порядке, жизнь хорошая. Я год назад цветик-семицветик нашёл, так вообще всё в шоколаде стало.
Друзья его начали спрашивать - что да как, какие желания загадал... Он отвечает:
- А я его жене на восьмое марта подарил, да и всё!
Тут ещё больше вопросов! Ну вот он рассказывает...
- Я теперь всё время дома, не работаю, вместе с женой время провожу. Мне нравится готовить, кстати, приглашаю в гости! Мы с женой любим сериалы смотреть, Дом-2, кулинарные шоу...
Друзья в шоке... - А на что вы живёте-то?
- Да нормально, хватает. У нас 12 нефтяных вышек в Эмиратах, пара банков, ну так, по мелочи всякое. Хватает!
- И что, вы всё время дома сидите?
- Да нормально, путешествуем всё время, у нас яхта своя, вилла в Испании, квартира в Париже, ну и так, по мелочи... Да вот недавно ездили в Голливуд к её подружке Анжелке...
- Какая ещё Анжелка в Голливуде?
- Ну Анжелина Джоли, актриса, подруга моей жены. Мы к ним с Брэдом часто в гости ездим с детьми! Хорошо время проводим!
- Ну и как она, Анжелина-то?
- В смысле как?
- Ну, как баба, как она тебе?
- Да нафиг она мне нужна как баба-то? У меня жена есть, мне других баб не надо.
Один стоит пальцы загибает, считает... Дома сидит - раз, сериалы и Дом-2 любит - два, нефтяные вышки - три, яхта - четыре, подруга Анжелка - пять, других баб не надо - шесть... Слышь, братан, а лепестков-то семь было? Какое ещё одно желание загадали?
- Ну понимаешь, друг... Мы же здесь не дети, мы же ничем мериться не будем... Да у вас и шансов-то нету... )))))

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

гамаюн

Дата: Пятница, 11.04.2014, 06:58 | Сообщение # 697

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата Водник (

)

Посты №№ 182, 183

Если бы только! Половина темы разговор с гм... неграмотно-слепо-глухо-упёртым.
Помесь Карла Фридрихоиеронимыча, строителей "Перпеттум мобилей" на коленке и некоего Фомы таки обнаружившего крокодилов в Российской реке... Правда во сне... biggrin

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Суббота, 12.04.2014, 09:17 | Сообщение # 698

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!!!
__________

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... - из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... - снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Г. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. - снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
(Не помню, кажется где-то здесь уже было, но всё равно смешно...)

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Суббота, 12.04.2014, 11:02

Andre

Дата: Понедельник, 14.04.2014, 22:21 | Сообщение # 699

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2455

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."

Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
----------------------
Реальная жизненная история.

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Вторник, 15.04.2014, 22:05 | Сообщение # 700

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

В общем просыпается Хоттабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки
разбросаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за бородy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа грyди тоже пyсто, смотрит подмышками - все голо. Заглядывает в трyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось....

Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

брони и артиллерии много не бывает

Alekcsandr

Дата: Суббота, 19.04.2014, 01:53 | Сообщение # 701

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 171

Награды: 0

Репутация: 229

Статус: Оффлайн

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...

Взято от сюда:
http://humus.livejournal.com/3795007.html

гамаюн

Дата: Суббота, 19.04.2014, 17:50 | Сообщение # 702

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Сам не знаю почему вспомнился древний, как борода Мафусаила анекдот... Но в применении к нынешней обстановке в мире подхолит, как нельзя лучше...

Едет мужик в поезде.
Берёт бананы, чистит их, затем солит и выкидывает в окно...
Сосед через некоторое время не выдерживает и интересуется:
- Извините, но зачем вы это делаете?
- Что?
- Ну... Чистите бананы, потом солите...
- Чтобы вкуснее было...
- Тогда почему выкидываете?
- А какой дурак солёные бананы ест?
-------------
А это от отставного майора ГИБДД...

Едет мужик ... Пьяный в хлам... Какие там знаки, какие правила... Жмёт на газ и всё...
Сзади сирена и маячки... Понятно гаишники на хвост сели... мужик газу, те не отстают... Мужик ещё-никак... Ну . что делать , поижался к обочине , остановился...
Из милицейской машины вываливается полкан... Три дня до пенсии, всё по барабану...
Говорит мужику:
- Грамотно отбрешешься - отпущу, нет - пеняй на себя...
- Так беда у меня...
- А это какое отношение к делу...
- Так жена ушла...
- Тем более...
- Так ушла-то к одному из ваших... Вот и думал - гонитесь, чтобы вернуть...
---------------
Едет тот же мужик (или другой, не суть) и опять в хлам пьяный...
Останавливает его инспектор...
- Дунь!
Мужик дует-НОЛЬ! Ещё дует, всё равно ноль...
Инспектор сам дунул-работает!
- Слушай мужик...Как ты это делаешь?
- Ммммм....Ик...
- Скажи... 50 баксов дам!
- Ик... В клизму водку, а клизму в задницу и каааааайф....Ик...
Инспектор чешет репу и наконец говорит:
- Слышь, мужик... Я те 500 баксов дам... Нет! 5 000 баксов... Только не рассказывай никому, а то чего доброго, задницы нюхать заставят!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Скиф

Дата: Понедельник, 21.04.2014, 08:10 | Сообщение # 703

Полусотник

Группа: Бояре

Сообщений: 832

Награды: 0

Репутация: 608

Статус: Оффлайн

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

"Дураки обсуждают тактику, умные стратегию, а профессионалы снабжение."

Дата: Среда, 23.04.2014, 09:29 | Сообщение # 704

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Понедельник, 28.04.2014, 16:25 | Сообщение # 705

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...
_______

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .
_______

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
_______

Объявление в библиотеке на зоне:
"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя."
_______

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..
_______

"Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку..."
_______

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
_______

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Понедельник, 28.04.2014, 16:26

Дата: Пятница, 02.05.2014, 16:16 | Сообщение # 706

Полусотник

Ветер

Группа: Советники

Сообщений: 937

Награды: 1

Репутация: 1779

Статус: Оффлайн

Русские не потеют
Автор - Александр Перлин

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.

Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто–нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи - они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена - десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточнил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано - на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня - извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я - Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы - потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы - те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваков: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты - советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым - уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы - следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.

"У всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик."

Дата: Понедельник, 19.05.2014, 21:50 | Сообщение # 707

Полусотник

Ветер

Группа: Советники

Сообщений: 937

Награды: 1

Репутация: 1779

Статус: Оффлайн

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Они - представители самой древней профессии.
Они спят за деньги.
Они - охранники

Хорошая работа - это вообще не работа.

Из объяснительной..."Я не пришел 2 января на работу, потому что думал, что пришел"

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда лезут люди.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

"У всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик."

Дата: Воскресенье, 15.06.2014, 22:57 | Сообщение # 708

Полусотник

Ветер

Группа: Советники

Сообщений: 937

Награды: 1

Репутация: 1779

Статус: Оффлайн

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

"У всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик."

Дата: Среда, 09.07.2014, 08:46 | Сообщение # 709

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

"На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
-Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив
или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись,ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал..."

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Вторник, 15.07.2014, 09:21 | Сообщение # 711

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Шутка из Поэтической.

Знакомое с детства...

Поэт я областной, поэт особый,
К селу мои повернуты мозги,
Пишу я в домотканом стиле,
Чтобы его никто не спутал с городским.

Я утром в сенность выхожу курную,
Остылой кваси выпью, с полведра,
Ошагиваю одымь избяную,
И подступает остишь изнутра.

Пошарив в сундуке, бумагу выскреб,
Хмельно прокукаречут петухи,
И потекут под карандашный выскреб,
Смурные баламутные стихи.

Про то, как за улогом трактор шастал.
За тыном, сепаротор колготил,
На ферму, головастый и ушастый,
По тракту предколхоза жигулил.

И над оттавой дальней в одночасье,
Стоит коровий мыч, овечий блей.
Бежит кобель меж яблонь и смородин,
Пущай бежит, ему семь верст не крюк,
Лягущий квак доносится с болотен,
А из свинарни - поросячий хрюк.

Читатель охнет - я отвечу: "Накось-Выкусь!
Не ндравится, а ты бы не читал."

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Вторник, 15.07.2014, 09:23

Дата: Четверг, 24.07.2014, 17:40 | Сообщение # 713

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??
-Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

***
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой, три года тебе. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр...
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Дата: Четверг, 24.07.2014, 18:46 | Сообщение # 714

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 105

Награды: 0

Репутация: 324

Статус: Оффлайн

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

──────────────────────────────────────────────────────────
Идет мужик, ведет на поводке крокодильчика. Крокодильчик ноет:
- Асфальт шерщавый, лапки в кровь стерлись...
Ну что делать, как никак любимый крокодильчик. Сели в автобус. Крокодильчик ноет:
- Народу полно, лапки все отдавил-и-и-ли...
Ну что делать, как никак любимый крокодильчик. Сели в такси. Крокодильчик ноет:
- Такси тесное, от водителя перегаром воняет...
Ну что делать, как никак любимый крокодильчик. Вышли, идут пешком. Крокодильчик ноет:
- Асфальт шерщавый, лапки в кровь стерлись...
Мужик не выдерживает:
- Не хочешь идти пешком, едим на автобусе. Не хочешь на автобусе, едим в такси. Ну что еще ты от меня хочешь?!
Крокодильчик ноет:
- Асфальт шерщавый, лапки в кровь стерлись... и хозяин - ЗАНУДА!

───────────────────────────────────────────────────────────────
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
─────────────────────────────────────────────────────
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает...
Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
────────────────────────────────────────────────────────────────────────

По больнице ходит смерть с косой. Встречается с главврачём. Главврач смерти -"Семёнова не трогай. Он мой!"

────────────────────────────────────────────────────────────────────────

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

──────────────────────────────────────────────────────────────────────────

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

─────────────────────────────────────────────────────────────────────────

...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...

──────────────────────────────────────────────────────────────────────

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как Вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я, зашел в номер -- он начинал храпеть. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" -- он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Дата: Четверг, 24.07.2014, 19:08 | Сообщение # 715

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 105

Награды: 0

Репутация: 324

Статус: Оффлайн

- Пpофессоp, это пpавда, что вы бьете свою жену?
- Hепpавда. Я не пpофессоp.
─────────────────────────────────────────────────────────

- Я вчеpа смотpела "Спаpтак" в Большом.
- Да? А с кем он игpал?
───────────────────────────────────────────────────────────────
Hотариус читает семье покойного завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
──────────────────────────────────────────────────────────
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

──────────────────────────────────────────────────────────────

Сидит Hаpкоман(H), своpачивает косячок,вдpyг-звонок в двеpь. Откpывает - а там
- Смеpть(С).
H: Ты хто?
С: Смеpть...
H: ..за мной?!
С: ага...
H: слyшь, бyдь дpyгом, подожди - я вот только косячок забью,..
С: а че этo такое?
H: хошь - попpобyй
Смеpть пpобyет, yлетает...чеpез некотоpое вpемя пpиходит в себя и yходит.
Hа следующий день наpик только собpался шиpнyться - опять звонок в двеpь. Hаpкоман откpывает - опять Смеpть.
С: Слышь, мyжик, я того, за тобой..
H: ага...щас, токо вколю - и чеpт с тобой ,забиpай кyда хошь
С: а че это y тебя?
H: да так, доза...хошь - попpобyй..
Смеpть пpобyет, yлетает... чеpез некотоpое вpемя пpиходит в себя и yходит. Hа следyющий день - опять звонок в двеpь. Hаpик откpывает, на поpоге - опять
Смеpть.
H: нy че, опять за мной?
С: не, мyжик, мне бы шиpнyться....
────────────────────────────
Два комара разговаривают:
-Чего это ты вчера так орал?
-Видишь ли, того наркомана, из которого я кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
─────────────────────────────────────────────────────────────────────

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

────────────────────────────────────────────────────────

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит китайский министр обороны к своему правителю и говорит:
-Болгария официально объявляет нам войну.
-А населения у них сколько?
-8 миллионов.
-А в какой гостинице они остановились?
------------------
По аэpопоpту ходит гpузин в ожидании своего pейса. Заходит в зал игpальных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Hазывает национальность, возpаст и каким pейсом улетает."
Гpузин монетку бpосил, читает:
"Гpузин, 27 лет, улетает pейсом 700."
Изумленный гpузин выходит. Пеpеодевается в шикаpную даму, вновь подходит к автомату, бpосает монетку, читает:
"Гpузин, 27 лет, улетает pейсом 700."
Тогда он пеpеодевается в саpика. Узнать невозможно. Еще pаз бpосает монетку в автомат, читает:
"Гpузин, 27 лет, если бы дуpью не маялся, то улетел бы pейсом 700.
──────────────────────────────────────────────────────────────────

Hа грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Kак, СAВСЕМ нэт?!"

Дата: Воскресенье, 27.07.2014, 22:36 | Сообщение # 716

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 105

Награды: 0

Репутация: 324

Статус: Оффлайн

Американский журналист приехал в командировку в Иерусалим и поселился с видом на стену плача.
Каждый раз выглядывая в окошко он наблюдал одного и того же старичка еврея, который с утра до вечера
молился на одном и том же месте. Под конец своей командировки он решил взять у него интервью.
- День добрый! Я наблюдаю за вами целый месяц и вижу, что вы молитесь тут каждый день. Расскажите пожалуйста, как давно вы это делаете?
- Добрый день. Вот уже 25 лет я каждое утро прихожу к этой стене и до обеда молю Бога о том, чтоб между евреями и арабами наступил наконец мир.
Потом иду домой обедаю, возвращаюсь и до семи вечера молюсь о мире во всем мире.
- О, это поразительно! И что Вы чувствуете после 25 лет таких молитв?
- Да как со стенкой разговариваю...

Дата: Пятница, 01.08.2014, 20:24 | Сообщение # 717

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- И и и?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила пол напёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
---------------
С чего, по-твоему, начинается демократия? — дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
— Ээээ… С права каждого на управление государством?
— Нет, конечно. — пресмыкающееся хихикнуло. — С вранья.
— …?
— Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
— …!
— Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Биль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов…
Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как "Конституция", подобрал челюсть и согласно кивнул.
— …Дальше — строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом — это такое хобби, котрое затягивает с головой!.. — с упоением продолжал дракон. — Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты — глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент — появлюсь я!!!.. — ящер от удовольствия хрюкнул.
— И мне, как обычно, придётся биться со "злым драконом"? — попробовал отгадать рыцарь.
— Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..
— Ты гений. — рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
— Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос… — подвёл итог ящер.
— Долой королей — да здравствует демократия!
— …Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом…Где взять деньги на эль?
-------------------
Команда Армении по танковому биатлону заблудилась на полигоне и случайно отбила у нацгвардии Славянск!

- Извините мадам! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный плов, не правда ли?
- Правда, - ответил муж.

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел, так и начал.

- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Каждой твари по паре - любимое выражение препода по высшей математике.

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Пятница, 01.08.2014, 20:24

Дата: Понедельник, 04.08.2014, 14:00 | Сообщение # 718

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 105

Награды: 0

Репутация: 324

Статус: Оффлайн

(Навеяно темой о производстве пороха)

На очень скучною, без огонька и задора идущую пьянку гусарского полка неожиданно заявляется поручик Ржевский. Оглядывает унылую картину свежим взглядом и вносит рац.предложение:
- Господа! А давайте коня в шампанском искупаем!
Гусары сразу же оживились, оценив новизну идеи, но тут же находится скептик:
- Да что Вы, поручик! Это же очень дорого! Где мы столько шампанского возьмем?!
- Да? Ну... А давайте тогда кота пивом обольем!

Дата: Понедельник, 01.09.2014, 10:34 | Сообщение # 719

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

... Сегодня рано утром звонит телефон. Отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:
– Алллёёёё...А куда я попал?!...
Я ему отвечаю:
– На 17 межгалактический совет джедаев ...
Он таким потерянным голосом:
– Блиииин ... извините, пожалуйста..... и добавляет:
–Да пребудет с вами сила!...
...))))))...

"В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни..."

Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

- Дайте мне АК, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

-Изя,я слышал вы подарили Сарочке золотое кольцо!
-Таки да.
-И шо она сказала?
-Она вторую неделю не разговаривает со мной.
-Как?!
-Это моё условие.

Бахус - Бог Вина .......Рассол и пиво - ангелы похмелья ....

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" - сказал Кощей зайцу, запихивая в его задницу утку.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???

Стало известно о чем в Минске договорились В.Путин и П.Порошенко: Украина признает независимость Крыма, взамен Россия признает независимость Новороссии

-Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

- Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Понедельник, 01.09.2014, 10:45