Вор, зная, что дома находится один маленький мальчик, решил обворовать квартиру. Позвонил в дверь, представился слесарем, и ребенок его впустил. Чтобы как-то избавиться на некоторое время от мальчика попросил его что-нибудь попить принести. Пока тот бегал на кухню успел только пару шкафов проверить, поэтому выпив быстро апельсиновый сок, попросил добавки. Мальчик снова быстро сбегал. Пришлось в третий раз посылать. Прошло 5 минут, потом 10, а мальчик не возвращается. Вор уже успел всю комнату обчистить, а мальчика нет. Уже появилась мысль сходить на кухню, когда главный герой вернулся: - Ты что так долго?! – воскликнул вор. - Мамы, папы дома нету, Краник высоко, Писать Жучке нелегко.
Зы: лопата!
Помню твои гневные черты Взгляд пылающий такой обычно кроткий И последнее, что помню я в тот день Черный диск чугунной сковородки
13 глупых почему: 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в "Windows", нужно нажать на "Пуск"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек с улучшенным вкусом, неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Если к тефлону ничего не прилипает, то как его приклеивают к сковородке? 10. Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик? 11. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 12. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 13. Зачем думать, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
..Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников..
успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничё... его все любили!
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут
все мы посланы в этот мир,но непонятно... за что??
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё , твоя дочурка с моей сидит дисней смотрит, мне то по фиг, хай сидит... Лысый_Гном : ох Ё ! Щас буду чувак, сорри!!!!
Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа — спать ложимся, нет работы — тоже спим.
пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами! пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами!
Как надо разочароваться в людях....чтобы бензопилу назвать "Дружба" ... ?!!!
худым и тощим был я много веков но встретил бабу думал это любовь как хряка кормит лишает сна ох задолбала меня она устал смертельно я от жызни такой ох эта баба тому стала виной жыву без ласки смерть в игле затоя откинуть ласты мечта моя!!!
песя пауков обрашенная к бабочке
ласковая моя вкусная к нам лети скорей в сеть любви моей мы теюя милая скушаем страсть мою прими мясо с крыльями нас красота твоя так манит у меня в жывоте урчит крошка моя я быть с тобой хочу ой лечу лечу крыльями верчу
ну шо попалися я Чернобыльская бабочка-мутант от покушаю щя так покушаю
черный пудель
я буратино деревянный я пацан крутой и каждый день за мной девченки бегают толпой и на меня в окно прохожые таращятся ну а мальвина от меня так просто ташится ведь у меня есть черный пудель он всегда со мной ведь у меня есть черный пудель быстрый и шальной ведь у меня есть черный пудель пудель артемон куда угодно за бесплатно довизет вас он черный пудель черный пудель кучерявый артемон черный пудель черный пудель мягкий кожаный салон
я был когдато странным поленом деревянным валялся я в чулане внатуре целый год теперь я БурыйТина и каждая скатина при встрече сразу бабки отдает
пластическая хирургия творит чудеса
даже в праздник носил весь в заплатах халат аааалиибаабаа но пишеру нашол а в пешере той клад аааалиибаабаа сразу пол поминял и под бабу косит аааалиибаабаа был мужык мужыком а теперь трансвестит аааалиибаабаа что сапфиры и алмазы я их все в гробу видал я ведь с детства водолазом или бабой стать мечтал оу оу оу оуууу
я я фея добрая я магии знаток снимаю порчу из запоя вывожу и если бросил твой любимый чувачок его как нефиг делать я приворожу и к батарее крепко привяжу
я фея просковя из подмосковя как люблю я счастье людям дарить главное в итоге это зделать ноги ведь по харе можно и получить
песня змея горыныча
утро туманное утро сидое жар и круги под глазами синюшные выпет один а болеют все трое эх отрубить бы две бошки ненужные эх отрубить бы две бошки ненужные
утро туманное утро сидое я на свиданье пошол к василисе стал целовать тут как тут еше двое мерзкие пяные страшные лысые мерзкие пяные страшные лысые
утро туманное утро сидое мы с ильей муромцем стрелку забили лысый назвал его полным отстоем а по бошке все в троем получили а по бошке все в троем получили
Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?" Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем!
Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить. - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично. - Согласен. - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. - Согласен. - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину: - Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? - Нет. - Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом? - Удочкой. - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть? - Нет. - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую. - Хорошо. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет? - Подойдет. - А к какой машине вы будете цеплять? - Мерседес 600. - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте? - Беру. - С вас 62 000$, пожалуйста в кассу. Подходит начальник: - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил. - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня, за что ты его? - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку. Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку. Экзамен на пятом курсе: Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним. - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал. - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит: - Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адьютант: - Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю... - Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам..
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается.... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой, навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то на%рена вывернул?!
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке: - В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять". Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой. - Сердце. Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган: - Почка, говорит. Достали - правильно, почка. В третий раз студентка смущенно краснеет: - Огурец. Преподаватель (сконфуженно): - Попробуйте еще раз. Та пробует еще раз и опять говорит: - Огурец. Достают - действительно, огурец. Преподаватель бледнеет: - Боже, чем же мы вчера закусывали?
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила. Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе в рожу дал, если бы не пионерважатый на вышке...
Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит: - Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется. - Ну много заколотил капусты? Молодой: - Да все по правилам ездят... Старый: - Лапоть, смотри. Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив: - Дыхни. Тот дыхнул. - Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р. Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает: - А ну дыхни. - Так это же презерватив!! - Трезвый. Проезжай.
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".
Веселая старость будет у нашего поколения. Представьте себе сколько бабушек будет с татуировками на пояснице...
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Стоит гаишник под знаком 40 км . Мимо едет запоp - скоpость 41 км . Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
-Мама,мама,я бабушку видел...! -Сколько раз я тебе сынок говорила,не копай глубоко в песочнице!!!
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!"
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: — Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
} Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Hетушки, нетушки, как договаривались.
} В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: - Вы патронами торгуете? - Торгуем. - А с доставкой торгуете? - Торгуем. - Тогда доставьте 5 пуль вон в того гражданина.
- Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад?
В голове моей опилки не беда. Потому что я блондинка да да да.
xxxx: военкомат - сборище блондинок. xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко) xxxx: ситуация: xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой. xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися xxxx: дяди погрустнели и уехали xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: блин!
xxxx: что еще вчера делали?)) yyyy: Кальян yyyy: но оказалось забыли табак yyyy: но разве это может остановить раздолбаев? xxxx: вот и я об этом)) что вместо табака было? yyyy: Беломор xxxx: и как??? yyyy: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем xxxx: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем??? yyyy: абрикосовым xxxx: *из-под стула* и как??? yyyy: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел. yyyy: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос...
xxxx> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста. yyyy> а тебе это зачем? xxxxx> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста. yyyy> А ты на каком курсе? xxxx> На первом, а чо? yyyy> забанил участника с ником xxxx на 5 лет yyyy> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
ситуация офигеть. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол все пофигу. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро сбегут:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
xxxx : НА дерибасовской хорошая погода, на брайтон бич опять идут дожди xxxx : как фильм называется с этим саундом yyyy : ты не поверишь
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу.. (2): Rammstein - Du Hast чтоли? (1): ООО!! Она! Спасибо!!!!! ... (3): ну вы даете.
Из крысиного хвоста получается отличное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступе, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
Как говорится, работу преподавателя можно сравнить со святой инквизицией: сначала проповеди, проповеди... а потом пытки и казни.
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей. Казалось бы одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроники...
И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров.... Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.
Скучновато мне чего-то... Разломал Яге ворота, А Бессмертному Кощею Нацепил петлю на шею. Взял Горыныча за хвост, Зашвырнул его под мост, Соловью разбил хлебало - Веселее как-то стало... (Из дневника Ильи Муромца)
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
у англичанки, француженки и русской спрашивают: - Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия? Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил. Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать. Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать: - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. - Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну. - А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли? - Конечно, помню, Владимир Вольфович!
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!! Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ: - Странно, а у меня почему-то всё наоборот?!
Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит: - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? - Николай. - Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь. - А в чем будет заключатся моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования. - Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим. - Прошу прощения, но я не пью. - Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. - Прошу прощения, но я спортсмен. - Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. - Не могу, я женат, у меня двое детей. - Слушай, Колян, а ты случайно не педик? - Нет, вы что. - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
Самые тонкие книги: - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
В лицо кастрюля борща И два часа крика. Потому что, вручая духи из бутика, Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю свою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить...
Ему бы свеженькой свинины, Поплавать в торте нагишом, Но там, где редко именины, Был часто сыт одним шишом...
Все ночью спят, как в танке - глухо. Лишь прусаку покоя нет! Авдосий с щёлки - шмыг! Житуха!!! Тут хтось забыл закрыть буфет!
А там всего навалом - каши, Конфеты, булка, шоколад, Открыта банка простокваши... Авдосий несказанно рад!!!
Без спешки, методично, чинно Он начал пищу поглощать, И вдруг без видимой причины Сознанье начал он терять...
Не ел ведь галюциногенов! Неуж просроченной едой Воспалены неслись виденья В главу Авдосия гурьбой?!!
Ужасны глюки - сердце сводит Вот среди блеска микросхем Прусачий хан силком уводит Жену Авдосия в гарем...
А вот, о ужас, сам Авдосий На плахе связанный лежит. В слезах помилованья просит, Но гильотина уж летит...
Конвульсии пронзили тело И ноги в судоргах сплелись, Он догадался - плохо дело! И мутный взгляд направил вниз.
Огромней в мире нет печали, В агонии, крича, застыл... В прусачей прессе написали - Несчастный случай, мол, простыл...
Но мы откроем Вам причину Столь злой трагедии, друзья! Насыпан был вокруг обильно Отменный тараканний яд!
А в чём мораль? Не кушать на ночь? Иль соблюдать режима сон?! Да просто мерзких тараканов Я ненавижу, вот и всё!!!
В Цибулемор"ї дуб зелений Цiпок злотий на стовпурi, I в день, i нiччю кицька вчена По цепу вештає всi днi. Iде праворуч — пiсню виє, Лiворуч — байку муркотить, Потвори, лiсовик дурiє, Русалка на гiллях висить. Там на спростованих дорiжках Слiди небачених тварин, Домiвка на курячих нiжках Стоїть без вiкон та дверин. Примари там у лici милi, Там у зорi нахлинуть хвилi На берег дикий та пустий, I тридцять парубкiв моторних Виходять з-за кущiв потворних, А з ними дядько їх морський. Там королевич за городом Тримає в полонi царя, Там промiж хмар, перед народом, Скрiзь лiс, галявини, моря Негiдь несе богатиря. Царiвнi в серце впала туга Та вовченя їй замiсть друга. Там ступа з Бабою-Ягою Нахабно пре сама собою. Там Чахлик-Цар на грошах мре, Там руський дух — кацапом тхне!
Я мед там коштував, бував: Дубок i справдi величавий; Пiд ним сидiв арап курчавий Менi це все розповiдав
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Наша Таня
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То её послала матом.
Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.
- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья.
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Промчись быстрей мгновенье, ты ужасно...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
Зачем надел ты шапку из шарпея?
О, спирохеты бледной властелин!
Умом широк, да черепом не вышел...
Как старший брат, ты, видимо - блин комом.
Зачем твой папа тыкался в пупок!
-Бабуля не грешила с доберманом?
когда б не вы - себя б считал уродом.
я не любил вас, а просто выиграл в карты
- О, как чудно многообразье видов
-Где-где вы подстригались, у Ашота?
да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
- Ну кто же Del без спросу нажимает..
- О Боже, ты прости что я так спамлю..
- Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
- Семь ресетов на ваши сервера!
- Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
Да, ваш смартфон - умнее,чем хозяйка
А были ли в роду у вас блондинки?
Вы Босху не позировали, кстати?
ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Давно ли вы проветривали череп?
-Родителям респект за эту шутку.
-Ну да, страшна, зато какая шерсть!
(Носки вязать с вас неперевязать.)
Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
да, вас Чужой куснуть бы не решился.
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-Вот что с людями делает Малахов.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: --- Ты думаешь у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию... Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Потом у дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены. Что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Но это было бы еще терпимо, пока у нас с женой тоже не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя мачеха, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, родная сестра которого жена моего отца. Я шурин моей мачехи, в результате моя жена --- тётя ее собственного ребёнка. Мой сын племянник моего отца. А я свой собственный дедушка. А ты жалуешся на семейные проблемы?
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается... Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа — спать ложимся, нет работы — тоже спим.
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
-При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера -Вам давно плевать на отключение горячей воды -Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини -Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало -Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов -Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода -Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда -Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит -Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались -Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой -Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится -Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? -Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно -Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку -Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом -Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки -Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг -Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. -Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии -Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала -Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин -Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам -Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
Контролёр пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! - Маша, хватит разговаривать с дипломом.
- Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда - ВЕЛЛА-дизайн... - Ага. И ноги - ВЕЛЛА-сипед.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
Перлы из фанфикоф.
СКАЗКА ПРО ЛОХМАТОГО ОЧКАРИКА
Рон взвыл как собака баскервилей запряженная в чукотские сани летом.
Рону в окно вдуло свежий ветерок.
Я спросила где Рон и мадам ответила, что он блеет, у него драконья оспа
-Что за чушь опять придумал Дамбалдор. *новая фамилия директора и так, между прочим, во всем фике!*
Это была соседка Диггори - миссис Инфекция(как говорится,где Диггори,там и инфекция)
Иногда мальчик думал, почему Снейп не носит килт, раз уж его факультет в таких ирландских цветах?
Ветер выл в трубе их спальни, и спать было уютно, Снейп зарывался в подмышку и тихо улыбался ей.
Мери-Джейн нашла Скорпиуса за школьным углом. Посиневший парень, словно парором, дымил "Явой Красной"; под его ногами земля была усыпана бычками, окурками и чинариками, ведь сюда бегал курить чуть ли не весь Хогвартс
Гарри в это же время, разочаровавшись в темпераментных рыжих женщинах, сидел в своем дорогущем пентхаусе и запускал самодельные кораблики в джакузи. Кораблики тонули, Гарри страдал.
Через пару минут дверь распахнулась от упругого удара попы Дафны Гринграсс, несшей в руках небольшую желтую тыкву.
Рон строго посмотрел на Лаконну и увидев, что она готтова и слушает и ждет, он открыл рот, чтобы начать говорить: - Ну что ж начнем кхххмм. Блюу это синий, елоу этот желтый, грин это зеленый, рэт это крастны, ...ээ, что еще-то?.. пинк это розовый, а ориндж это орнажевйы! Вот и все цвета, теперь ты это знаешь. Есть еще названия всего в английском. Флауер это цветок, ну тот, котороый растет. Эээ... Компьюте это компьютер, пэн это ручка, секл это круг, скинг это кож. Чай будет ти. Бас это автобас. Нувот, первый урок законтчен, ты молодец. Ты уже почти все знаешь. Это Рон учит новенькую из России английскому языку. Я просто умерла)
"Так-так-так-так-так-так-так-так-так-так-так" - грозно проворчал Фылч
- Подвиньсо! - Куда ? - Туда подвинься! -Щас! - Чё? - Ничо! - Урод с очками! - Сам придурок рыжей!
Чао Чунг (Чжоу Чанг… Чунга-чанга вспомнилась)
Завоняло тухлым запахом Авады Кедавры
Прошибус поносис
санаторий Святого Минго
Обкуриум Конопляус
Сриус Бляк
Гермипердосрака
-Если бі ваша молния бала шаровой ві могли бі відавать себя за индукса.-мрачно протянул Снейп.
Пожелатели смерти
Хагрид уже пошел лодки запрягать.
-Где Лорд-заорал Гарри, размахивая Главной Палучкой -Лорд в своей комнате, не хочет выходить, его можно попробовать едой выманить - дрожащим голосом сказал Питергрю
Из жуткого пиратского перевода фильма: --Вам все известны мои показания по Снейпу ,он давно ушел от Лорда, еще до его падения ,сегодня же Снейп такой же как и я....блин.
--Какая лапочка была(Лорд на кладбище над телом Седрика)
-Темный Лорд, каков он? Каково это было с ним?
-Авада Кентавра!-рявкнул Петигрю. Гарри вздохнул с облегчением,а Люциус прошипел: -Кедавра,Хвост,Кедавра!
девушка покраснела, как шоколадный заяц - ласковый мерзавец.
Не хочешь сходить в пивной шатер мадам Рюмкиной?
- Извините, профессор Стомотолог! - в класс вломилась совершенно растрепанная и красная Гермиона Грейнджер.
Да горите вы все в заду! – зло рявкнул Малфой.
Тролль со зловонным рыком во взгляде
отвесила ему воздушный поцелуй
Рон удивленно развел глазами
Снейп недоверчиво скрючил правый глаз
Его как ведром сдуло
Сириус разбрелся по углам
мокрые брюки эротично облепили лицо Драко
─ О, святая простата!
Назгул тебя за ухо Рон! (и Горлум за яйцо)
На выходе всех, кроме Флинта, ждали булочки и свежий кофе. Маркусу-же достались четыре витые цепи и кандалы./Наверное, он все зубы сломал/
Драко сиял,как апостол
Питтегрю подошел к Лорду и по очереди принес ему пресягу
Малфои всегда были староржимной семьей (ржали по-старинке)
Люциус начал меня звать и маpать руками перед лицом
- Мерлин! У тебя столько волос в носу, Перси! Ну просто мама роди меня парихмахером!
Драко, как солдат русской армии, прятался в вырытых окопах
- Грейнджер, вы когда-нибудь донесете до доски свое тело? - рявкнул Снэйп
Как говорил великий Мерлин "Даже шизофреники умеют любить, ибо все влюбленные - шизофреники, а остальные - психи и маразматики"
Дракула Люциус Малфой
В комнату вошли трое незнакомцев - двое мужчин и Волдеморт
пришев домой у него слачился серднчный приступ
Джеймс, ты стал овцом!-радостно загорланил Питер
поцапалась с младшей Уизлей
Гарри с друзьями опаздали на Хогвартс Экспресс и им пришлось ехать на товарном.
Может, это черный пес виноват? Или дядюшка-вервольф виноват? Иль, надутый, как комод, Заходил к ним Темный Лорд?
В дверь постучали аватары из Минестерства.
Гарри казалось, что он находится в райском заду.
Д раком ( Такого я ещё не слышала про Драко)
В моем доме три комнаты--спокойно сказал Снегг.-- Гостиная, кухня и сральня
Дорогие мои Пожиратели!--голосом Ельцина начал Волдеморт
Дурако,ты прекрасно справился
Я не кисельная барышня
Гарри пукнул и взлетел
сова Букля пропахала на крыльях над замком, зловеще ухахая
агрессор Снейп
прогрессор Снейп
компрессор Снейп
В этом году он вернулся из Хогвартса, бережно хреня память о профессоре Снейпе.
Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (хорошая трава была)))
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
я тут подумала, что всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...
- Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом... - Числовым?) - Дурак
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Беда не приходит одна
Обычный день. Попрятались стрекозы, Но снега нет ни в рощах, ни в полях. А я сижу и мучаюсь вопросом: Кто ж по земле катался на санях?
Глубокий след недюжинных полозьев Избороздил все клумбы во дворе. Видать, ямщик, мечтавший о морозе, Не смог дождаться снега в ноябре.
Что бедолаге не сиделось в бане Иль не спалось на мягком канапе? Так он гоняет по асфальту сани, И велика угроза ДТП.
А снега нет и нет под небом синим, И горько мне глядеть со стороны, Как на санях одна беда России Несется по второй беде страны.
«Ой, не летите! Не летите, кони! Коль погоняют вами дураки»…
Но вдруг «возник» сержант, сказав «Догоним!» И начал зашнуровывать коньки.
Автор: Алексей В.Котельников
*** Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
*** Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?
*** Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгРЫШ.
Советы в жизни:
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.
Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!
Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите.
Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Совет плагиатору: вспомнив хорошо забытое старое, можно надолго прославиться и обогатиться.
Хотите остаться при своём мнении? Держите его при себе.
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе "sex" пиши "YES! YES!! YES!!!"
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Если все неприятности позади - береги зад!
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Если тебя обидели, предложив выпить, - проглоти обиду.
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!
Лучше носить рога, чем отбросить копыта.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Чтобы у вашего ребёнка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходства, во время серьёзных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в обморок.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них всё хорошо!
Помни, что поднимая руку на своего ребенка, ты оставляешь незащищённым пах.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Помни - ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.
Чтобы узнать, как мало знают ваши родители, задавайте им побольше вопросов.
Не прячь слишком глубоко голову в песок - от этого беззащитней становится твоя задница.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
Каждый больной должен помнить, что если болезнь не начать лечить вовремя, она может пройти сама.
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Если вам очень нравится исключение, то нужно принять его в число правил.
Не рой соседу яму, а то он использует её как окоп.
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали...
Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Из наставлений интеллигенту:
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжёлый и шумный спор перевести в лёгкую и незатейливую драку.
Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.
Человек не машина: в любой момент жди неожиданностей!
Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
Живите только процессом. Всегда найдутся те, кто оценит ваш результат, как и те, кто его совсем не оценит.
Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.
Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.
Опустился на дно - остановись на достигнутом.
Достиг потолка - подумай о крыше.
Добро надо сеять, а зло сажать.
Ни во что не уходи с головой - потонешь.
Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам ещё нужно?”
Совет гостям от гостеприимных хозяев:
- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой!!!
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и на исходную о_о
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Если к гостям относиться как к членам семьи, они не засиживаются.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
"Нужно уметь проигрывать". К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
Не бери в долг до получки. Бери навсегда!
Никогда не слушай ничьих советов. И этого тоже.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
Не пререкайся с хамом - просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть...
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!
Если крыть нечем - кройте матом.
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Нельзя мешать людям думать, что они думают.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Стандартное образование - даёт стандартный результат. Если Вы хотите получить нестандартный результат, займитесь самообразованием.
Забудь о прошлом, наживёшь другое...
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти.
Не бей слабого, а тем более сильного.
Даже если нет причины для смеха, смейся в кредит.
Делай вид, что уважаешь себя, и тебя будут уважать.
Мало кто мыслит больше, чем два или три раза в год. Если хотите стать всемирно известными - заведите себе привычку думать раз или два раза в неделю.
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежий? - Нет, прошлогодний)
7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожалуйста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин)
9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Классно)) - Вам дать? - Не-не, не надо!))
***
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами !!!
*** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
*** Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
*** - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!!! J)))))))))))))))))
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
ахтунг ВДВ 26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок:ик! - сложить!: Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде. Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом: - Как летели - не помню, но как выходил из <скотовоза> помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел: Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали <спецназы>. Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. :Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент <спецназы>. <Вымпел>, <Альфу>, <Вегу>, какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. <Вымпел> какие-то чумовые китайские <спальники> раскручивает. <Вега> <тушняк> на каких-то навороченных мини-горелках греет. У <альфонсов> неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем - выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: <Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья>. Гады!!! Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. :Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером - "Не забудь меня, милый! ", оба <очка> были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза: Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером <Для занятий физической культурой> За спиной раздались смешки: Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный - с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой <кровавила> надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца!". Соседи начали откровенно ржать. То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены - три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила <Закладной камень полка>: Про памперсы, женские прокладки, и колготки <Дольчики> я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все.
Начинающий инженер Как-то (70-е годы) перегонялась колонна грузовиков из пункта <А> в пункт <Б>. Дорога не близкая, зима, тайга, а тут ещё снег пошёл, запуржило, видимость ноль. У последнего грузовика клинит коробку. То есть предача остаётся только одна - первая, она же последняя. Водила - ефрейтор побибикал, колонна встала, командир, выяснив что к чему даёт указявку: двигайся как можешь, ждать тебя смысла нет; да и ехать осталось недалеко - километров 150, к ночи, в общем, ждём: Колонна ушла, ефрейтор остался. Ползёт потихоньку, дальше среза капота (ЗИЛ-131) не видно ничего. И тут упирается он в сосну. Прям точнёхонько посередине. Пропустил где-то поворот то есть. Посидел, репу почесал - назад не сдашь, нету задней передачи. Завалить ЗИЛком такое дерево не завалишь, почти в обхват толщина. Кто нибудь видел армейскую технику, укомплектованую пилой? Нет? Вот и тот ефрейтор тоже не видел: Из <подходящего> инструмента доступным оказалось зубило и молоток. Сколько он зубилом сосну валил, история умалчимает. Но упала она точно на машину. И чтобы от этой обузы избавиться, бедный вояка сначала отчекрыжил сосне верхушку, а потом <поделил ствол на два>. Снегопад к тому времени прекратился, и наш герой, лавируя между деревьями, кое как вернулся на дорогу. Там его и обнаружили с вертолёта. Короче отсутствовал он ЧЕТВЕРО СУТОК!!! До сих пор в части ходят легенды про ефрейтора, который перегрыз сосну в трёх местах.
Умом Россию не понять или мысли начальника службы РАВ Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
