Б-34 Картина первая. Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - «разуха», - одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе — «марлевки». Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться — то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания. Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху…" Старпом считает эту песню очень актуальной. Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в «центральный» из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке". Картина вторая. Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!" Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «х*р знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «х*р знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «х*р знает что» изчезает. Не знаю, поверили ли «норвеги» в инопланетян, но никаких «нот» протеста после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
ЗИЛ 131 самая надежная машина в мире :))) Надежность Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ. Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью, рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь... Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами - любителями русской поэзии. ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу. Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа. Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить. Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги, дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали. Впереди показался знак "Крутой спуск". Владимир Соколов вдавил педаль в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева разогналось до 100 км/ч. Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса. "Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы", - поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер. Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот, постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!! Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка - перегрев. Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком. Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком. "Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на "советскую военную угрозу", после чего начинают смеяться над русской армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой оценкой российской военной мощи, заявляет "буржуям": русская техника, может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят. В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться какие-то мелкие детали - шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает! Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка блока цилиндров... А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина. Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и сплошной рекой всякая мелочь... Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя". Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под кузов и опешили от открывшегося зрелища. При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части.
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали — со среды на четверг, когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут — картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! — Стою! — Стреляю!), естественно, орет: «Стой!» Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка. Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров двадцать орет: «Мудак, там студенты!!!» Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану: — Простите, забыл! … Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку …
так, а что-то никто перлы преподов не выкладывает?) это ж кладезь))
у нас говорили так:
"Маленькое государство - это где все люди друг друга знают"
"Любовь к равенству у нас впитана с кровью матери" (о___о, жестко, да)
"В Конституции русским по белому написано.."
Преподаватель по алгебре печально обозревает нашу группу и говорит: - Жертвы школьного образования...
Преподаватель по истории. - Чего вы тут расселись!? Идите, рожайте!!
Он же. - Пока гунны шли на запад, наши с вами предки продвигались на восток... вот так, из-за елочки выглянут - нет гуннов? - идут дальше...
Преподаватель по алгебре. - Будем стараться по возможности не делить на нуль...
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
Лечу манию величия уринотерапией
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает...
Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд
Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
Интересный момент - в междуречье Горыни и Случи, есть следующие населенные пункты (сидел и Карты Яндекс (не реклама) крутил: - Немовичи и Лютинск - (место жительства и родовое поместье Андрея Немого), - Катериновка (населенный пункт подаренный дочери боярина Федора, Екатерине), - Федоровка ( деревня боярина Федора), - Кузьмивка ( деревня Кузьмы Лавровича), - Трискини (село дреговича Трески), - Рудня (деревенька Алексея Рудныого воеводы), - Белятичи (деревенька старостихи Беляны Веденеевны), - Алексеевка ( усадьба Алексея Рябого), - Бронное (чем не производное - Ратное), - Михайлин (без ком.), - Зорное (Разоренное Кунье городище), - Тынное (тайное место Перунова братства), - Селища (хутора боярина Федора), - Поляна (место отдыха Младшей Стражи), - Бухличи (бар Младшей Стражи), - Заровье (санаторий - профилакторий Младшей Стражи), - Кричильск (караоке-бар Младшей Стражи), - Соломиевка (место перекура Младшей стражи), - Копище (разоренное языческое капище), - Обирки (Княжий погост), - Страшево (фамильная усадьба Бурея), - Брюшков (село ратника Гаврилы Пузана), - Тутовичи (центровое место сбора дреговичей), - Великие Цепцевичи (ну как Погорынье без "великого, но вечно гонимого" народа), - Нивецк (Нинеина весь), - Литвица (село пожалванное Листвяне), - Кривица (деревенька "кривого кобеля" Афанасия), - Лесовое (одно из мест, где живут дреговичи-лесовики).
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок..
«Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются — лицемеры, думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла».
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! ----------------------------------------------- Маршрутка водитель: - у Родины выходят? кто-то из салона: - уродины едут дальше! У Московского вокзала открывает дверь бабуля, видимо из Белоруссии и спрашивает: -У Маяковского стоит? Водитель: - щас подъедем ,посмотрим! ------------------------------------ Друг положил детскую соску на печку , чтобы согреть , и она прилипла . Ввёл в Яндексе "как отодрать соску ? " ...забыл что искал.....:D -----------------------------------------
* * *
– А Лену можно? – Она в роддоме. – А что случилось?
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.
В пабе клиент подзывает официанта: – Почему у меня в бокале одна пена? – Значит, это хорошее пиво. – Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…
– Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег…
Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
– А у меня вчера гаишники права отобрали. – За что? – Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
На пляже лежат молодой парень с девушкой. – Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю? – Знаю, – отвечает тот. – Какой же ты бессовестный, Петя!
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит: – Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка: – Это, правда, что спуск очень опасный? Мужик подумал и покачал головой: – Да нет это не так. Все разбиваются только внизу…
Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
- Что-то у меня бpитва не бpеет!!
Жена:
- Стpанно, а линолеум она pезала хоpошо... -------------------------------------------------- Скоро вернутся с юга птицы, загорелые, с фотками и сувенирами
